Triste...Un poquito nada mas.

Hola de nuevo, pues seguimos por aca, tratando de acostumbrarme a mi nueva situacion, por ahi mi familia trata de animarme un poco, lo noto, me tratan un poco mejor de lo que lo hacen habitualmente, me animan, me apoyan y yo solo me dejo querer, aun asi, aun me siento un poco deprimido, algo dolido, se que no debo apresurar las cosas pero no puedo evitarlo, es como si cada ves que me distraigo haciendo o planeando algo, de repente me cayera un balde de agua fria, un poco de realidad.

 He tratado de retomar algunos viejos pasatiempos, cosas ya un poco olvidadas por mi falta de tiempo de antes, todavia no logro concretar nada, a veces paso la mayor parte del tiempo en cama, y se que eso no es bueno, pero simplemente no me dan ganas de levantarme, ya he padecido esto antes hace poco mas de diez años, cuando estuve en la epoca mas baja que recuerdo y eso me da fuerza para no caer otra ves en ese hoyo.

 Me he dado algunos gustos, algunas cosas que siempre he querido y ahora me he podido permitir pero siento que solo logran distraerme un poco, he pensado en un viaje tambien, he pensado en ir por fin a conocer el mar, cosa que me falta hacer y me hace ilucion, no se tal ves en enero lo haga.

 Pronto llegara fin de año, este año no habra reuniones con la familia, bueno no en grande como soliamos hacer, este año la pasare con mi hermano y su esposa, el resto de la familia se ira cada quien por su lado, es la primera ves en muchos años que pasa esto, es triste, al menos para mi, este año no me ha tratado muy bien, se que el cambio de año no significa mucho, no es que de pronto todo se solucione por el simple hecho de ser 1 de enero, pero al menos este año me gustaria pensar que asi sera, quiero creer, lo necesito...

Volver a Empezar

 

No sé cómo iniciar que fue lo que paso Desde mi último post, muchas cosas, me curé, me enfermé de nuevo y me volví a curar... y me volví a enfermar 

La reapertura de la tienda, mucho trabajo, mucho estrés, mucho dolor, no sé cómo escribir lo que ha pasado en estos meses, estuve al borde de la muerte, lo sentía, los doctores me lo decían, en el momento decisivo, en el momento en el que estuve en el quirófano y veía a las enfermeras preparándome para lo que fuera que iba a pasar, con las palabras de los doctores en mi cabeza “necesitamos que entiendas que es una cirugía compleja y que hay probabilidades de que no despiertes de la anestesia” y nada, caí rendido por la anestesia, desperté 7 horas después con mucho dolor pero VIVO. 

 Estaba vivo, con una herida gigante y sondas, pero vivo y recuperándome, estuve un mes recuperándome, poco a poco me sentía mejor, poco a poco me iban retirando las sondas una un día, luego otra y así, mis heridas sanaban y mi tranquilidad también, el doctor estaba muy contento y solo me decía “la libraste” 

 Y así llego el momento de que estaba ya muy bien y era momento de regresar a trabajar, medio molido y todavía un poco adolorido regrese al trabajo ideando como sacarlo de la mejor manera posible sin hacerme daño en lo que me recuperaba del todo y pues gran sorpresa me esperaba. 

 Cuando llegue me presente en RH para avisar que ya estaba listo para continuar mis labores, pero me encuentro con que me van a dar de baja, ¿por qué? Pues según ellos porque mis ausencias perjudican mucho la operación de la tienda y que en todo el tiempo que estuve de incapacidad otra persona tuvo que hacerse cargo de mi departamento y pues así fue, fui despedido después de 17 años de trabajo, sin miramientos, sin detenerse a pensar que en mi situación actual es difícil conseguir otro trabajo, pero bueno así fue. 

 Me sentí triste y enojado mis compañeros indignados, pero esa fue la decisión de la empresa y yo no tenía más que hacer, actualmente me estoy recuperando, tranquilo en casa, pienso recuperarme completamente para después ponerme a buscar trabajo, es difícil volver a empezar después de 17 años de estabilidad laboral pero es algo que ahora debo afrontar, afortunadamente mi salud cada vez es mejor, el dolor casi ha desaparecido ya me puedo mover casi con normalidad, mis heridas han cicatrizado y solo me queda la de la última sonda que me quitaron pero también va muy bien. 

 En fin, hoy es noche buena, quise pasar por aquí para desahogar un poco como lo hacía antaño, tal vez vuelva a escribir un poco más ahora que estoy desempleado, quien sabe, solo me resta desearles una muy feliz navidad a todos los que aún se toman la molestia de leerme, un fuerte abrazo los quiero un montón. 

Alivio

Bueno, en casa charlamos alrededor de media hora más, y en esa media hora, la plática subió de tono, cosa que no pasó cuando estábamos frente a frente, y bueno, nos gustamos y quedamos de vernos al día siguiente, ahí mismo, es su casa, para esta ves si tomar “café”

Al día siguiente me puse mis mejores garras, me perfume y fui a su encuentro, ahí en su casa pasó de todo menos tomar café jejeje

Después del primer encuentro parecía que todo iba bien, me comento que no quería una relación seria y eso estuvo bien para mí también, todo iba perfecto y como no todo puede ser perfecto pues… salió el pelo en la sopa :(

Resulta que las pláticas empezaron a redundar en un solo tema y ¿cuál podría ser? Pues claro, el tema de su ex y su rompimiento, cuando me empezaba a hablar del tema, yo trataba de darle ánimo, yo ya había pasado por eso y creí que podía animarlo un poco, trataba de contarle chistes, mandarle canciones, hablar de juegos, anime, cosas que le distrajeran pero nada parecía funcionar, llego un momento en el que me daba la impresión de que todo el tiempo estaba triste, sus estados de face y de whats eran todos muy deprimentes y pues claro, termine por fastidiarme.

Solo que aquí entra un problema y es que no podía simplemente ignorarlo y ya, el chico me buscaba y de sobra se sabe que tengo corazón de pollo, no podía dejarlo solo en su soledad :s y pues así estuve resistiendo un poco, pensando y tratando de dejarlo por la paz pero no pude.

Y bueno, la solución a mi problema se dio muy fácilmente, un buen día pfff desapareció, pero así como se lee, literalmente desapareció, no me bloqueo ni nada pero de repente dejo de buscarme, yo no hice por buscarlo a él, la verdad ya no me quedaron ganas y nunca supe que fue lo que pasó, si regreso con el ex o que, supongo que no porque sus estados de face y whats no han cambiado, simplemente desararecio y la verdad me alegre de ello… un poco jajaja

Y al final...

Al final me he derrumbado

al final no soy tan fuerte como crei

al final me hicieron daño

al final si lloré

al final no me levante

al final no quiero levantarme...

lo siento...

Lección de vida.

…Esa noche, ya en casa, pensé mucho en lo sucedido, siempre soy muy inseguro y ante cualquier indicio de interés en mi suelo ser muy incrédulo, sin embargo quería sentirme feliz, acaso no era lo que andaba deseando?, una pareja para compartir mi vida, una pareja estable, sin embargo no me sentía feliz, ni triste ni nervioso ni nada.

Pensé en no mandarle mensajes por esa noche, ya habíamos platicado mucho y me pareció que no estaría bien, él tampoco me contacto esa noche y pensando más y más me quedé dormido.

Al siguiente día no lo contacte hasta la noche, ya cuando me encontraba en mi trabajo, saludos, y nada más porque me dijo que estaba un poco ocupado, así que le desee las buenas noches y me mando un beso virtual.

Al otro día me mandó un mensaje temprano para que fuéramos al cine, era sábado y me rogó para que esa noche no fuera a trabajar y pasara la noche con él, después de pensarlo un poco acepte así que llamé a mi trabajo para avisar que no podía ir, el plan era ir al cine, cenar algo por ahí y después ir a su casa.

A la hora acordada paso por mí a casa pero me lleve una sorpresa pues no venía solo, venía con uno de los amigos que lo acompañaban en el parque, la verdad me molesté un poco en primera porque no me dijo que vendría alguien más, en segunda porque yo no conozco a ese chico y siempre me cuesta conocer gente nueva, en fin, nos fuimos al cine los tres y de ahí a cenar una hamburguesa, debo reconocer que su amigo resulto ser más simpático de lo que creía y resulto fácil entablar platica y risas con él, después nos fuimos a su casa pero algo en mi me hizo dudar porque, creí que éste amigo (Leonardo) se iría directo a su casa, pero nooooo, nos acompañó a casa de Ricardo.

Ya en casa de mi galán, vimos una película, pero yo ya me sentía incómodo, eran casi la una de la mañana y Leonardo no daba indicios de querer irse así que cuando estallé dije (educadamente eso si) que ya era muy tarde y que me iba a mi casa, Ricardo reaccionó de inmediato y me dijo que no me fuera, que yo había prometido quedarme esta noche con él, yo no podía decirle que quería que Leonardo se fuera  por que nos estaba escuchando y me daba mucha pena con él, “aguántame tantito” ta bien dije (error)

Voy al baño creyendo que es lo que necesita Ricardo para despedir a Leonardo sin que se sienta incomodo este último, cuando regreso los veo muy abrazados y besándose, comencé a temblar no sé de qué, mi corazón empezó a latir muy deprisa, y un sudor empezó a brotar de mi frente, estaba molesto, molesto de verdad, yo no soy de armar escándalos ni nada de eso, así que me dirijo a la puerta y salgo de ahí no sin antes azotarla muy fuerte para que se dé cuenta de que me iba.

Como esperaba, Ricardo sale inmediatamente a detenerme, lo único que me sale de la boca es “que pretendes”

-cálmate, simplemente pensé que podríamos divertirnos los tres.

Con rabia y voz temblorosa en parte por el frio y en parte por todo lo sucedido le digo: “entonces no me conoces como decías” y me voy, el me sigue diciendo que es muy tarde y que al menos deje que me lleve a mi casa, no contesto y me subo en el primer microbús que veo y lo dejo atrás…

¿Quien la tiene mas grande?

Soy una persona de bajo nivel intelectual, eso no debería ser una sorpresa para nadie que haya leído mi blog, incluso lo he mencionado en algunas ocasiones, no se escribir con palabras bonitas, adornar las frases con palabras domingueras es un don que yo no poseo, tengo problemas con la comprensión al leer, tengo una educación básica medianamente buena pero nada más, no soy poeta, no soy escritor, ni pretendo serlo, no soy critico ni siquiera de mis hobbys más arraigados, mi intención con este blog nunca ha sido ser famoso en la red, ni que todo mundo me conozca, no pretendo caerle bien a todo el mundo, siento que en mis post queda claro que no pretendo dármelas de erudito ni de tener la verdad absoluta, mis post simplemente reflejan mi sentir, escribo como puedo, como sé, con faltas gravísimas en la sintaxis o en la ortografía (el corrector me ayuda mucho en esto).

Siempre he sido muy sensible en este aspecto “cultural” gracias a mi escaso conocimiento no se distinguir entre el que sabe y el que pretende saber, y me afecta mucho que se me excluya o que se me critique por no saber de política o de arte, que se me critique por no ver cine de arte o reconocer “la buena música”, ciertamente podría saber, cultivarme pues pero son temas que realmente no me interesan, veo, escucho, leo lo que me causa placer y puedo confesarme como un ignorante por placer pues pero me da rabia que los entendidos (o los que pretenden serlo) no acepten mi forma de pensar.

Soy del populacho, me crie ahí, me muevo ahí, si alguien cree que quiero ocultarlo está equivocado, si estoy aquí es porque me gusta y porque con mucho trabajo he comprado mi computadora y con mucho trabajo pago mi conexión (no, no se la robo al vecino), aquí he conocido personas que saben más que yo a las cuales admiro porque son sencillas pero realmente me molesta que me vengan a decir que soy un ignorante, un quejoso (bueno eso si) o que me invento todo lo que escribo para llamar la atención o para que la gente me tenga lastima (WTF)

Sé que internet está lleno de trolls, y que en estos cuatro años es justo que me lleguen algunos, también sé que no debería hacer caso pero este post lo hago por si a alguien le quedan dudas de como soy, como me desenvuelvo en la vida: soy pobre, soy inculto, soy ignorante en muchas cosas, pero no soy (o no creo ser) una mala persona, no troleo por trolear (bueno a veces pero moderadamente) y no pretendo darle lastima a nadie, aunque escriba bajo un seudónimo todo lo que escribo viene de mi cabeza como lo siento y como me pasa.

Espero que a aquella o aquellas personitas que se han tomado la molestia de atacarme les haya quedado claro y les invito a que la próxima vez den la cara (porque parece que saben más de lo que dicen) y tal vez así podamos entendernos un poco mejor.

Sueño, largo sueño.

Supongo que uno se lleva lo que merece, aunque a veces no parezca así, la vida siempre se encarga de cobrarnos, llámenle karma o castigo divino o simple casualidad, es verdad que a veces uno no lo puede ver a simple vista pero pasa, siempre pasa…

Dicen que el celoso sufre más por lo que se imagina que por lo que ve, la incertidumbre es algo muy feo.

He caído en el pecado del la soberbia, la ira y la envidia, parece que todo de un jalón, no estoy ni remotamente contento por ello, sin embargo me he llevado un gran tope en la pared.

Soy un hombre complicado, aun para mí mismo, débil de mente, sin carácter, no necesitan decírmelo ni hacérmelo ver, lo sé, trabajo para ser una mejor persona cada día, pero a veces siento que no puedo, he caído en mis propios agujeros, muy a menudo caigo presa de mis propias acciones, y el pesar que me da después es brutal, soy de la clase de personas que caen mil veces con la misma piedra y ya no puedo más.

Quiero que este sea mi último emo post, quiero poder vivir en paz, el puñal se me clava cada vez más, lo peor de todo es que yo mismo lo empujo, salpicando mi sangre a mi alrededor.

Ah esa manía de liarme yo mismo, esa manía de pensar y pensar y pensar, esa manía de no vivir como yo quiero, estoy cansado, yo creo que ustedes también, hartos de leer mis emo post, (bueno, en realidad esa es elección suya) quiero tantas cosas…

Estoy triste, pero esta no es la tristeza de siempre, esta vez estoy triste y enojado conmigo mismo, por mi actitud, ahora simplemente quiero dormir, tener un largo, largo sueño y al despertar ver el mundo de otra manera, ver mi mundo de una manera distinta

De congelamientos, verdades a medias y reconocimientos.

Esta semana ha sido un poco X, me refiero a que nada parece alterar la rutina que he tenido estas últimas semanas, ha estado haciendo un frio que pela, y en la madrugada ni mis dos playeras ni mis dos suéteres parecen surtir efecto contra el frio :S

Por el lado emocional me siento estático, después del gran berrinche que hice a principios de año parece que mi mente vuelve a su lugar, eso sí, tuve que borrar (por enésima vez ¬¬) mi cuenta de facebook y por el momento no quiero reabrirla porque facebook es del diablo y si le sumamos mentes débiles como la mía pues no es una buena combinación.

Estoy en medio de una batalla en la que debo elegir, lo que quiero o lo que debo y realmente no se cual camino seguir, ciertamente creo que uno de mis peores enemigos es el pensar y re-pensar las cosas, luego saco conjeturas, voy atando cabos sueltos para al final llegar a una conclusión que quizás no sea acertada, más bien me dejo llevar por lo que veo. Por ahí pancho me dijo una vez que tal vez doy por hecho muchas cosas de las que no estoy seguro y sé que tiene razón pero es que no lo puedo evitar, por que cuando pregunto directamente o me evaden o me mienten, como que a la mayoría de las personas les asusta una pregunta directa y me dicen una cosa y realmente hacen otra y pues al sonso de Dany solo le queda lo que salta a la vista.

De verdad es tan difícil sincerarse y decir la neta? (verdad) ok, las verdades duelen pero soy de los que creen que la verdad duele por un rato pero la mentira, el vivir en una mentira duele muchísimo más y por mucho más tiempo, en fin, me doy cuenta de la inmensa cantidad de modos de pensar que tenemos, cada quien con su propio mundo.

…

Cambiando de tema, creo que me he vuelto más o menos retraído aquí en blogger, así que creo que empezaré a visitar blogs que no he visitado, a ver que sale de ahí, así que empezare por los que les comentan en sus respectivos blogs :D

Por último pero no menos importante, quiero darle un agradecimiento a Jhossef por este reconocimiento que me ha dado, él es uno de los nuevos blogs que descubrí el año pasado y me ha gustado mucho.

 Hay cosas que realmente me hacen sentirme identificado con lo que escribe y finalmente eso es lo que me hace seguir a un blog, poco me importa si tienen muchos seguidores o si tienen muchos años por aquí o si otros hablan maravillas de ese blog, si no me siento identificado o no siento algún tipo de empatía con él, pues simplemente no le sigo (aunque hay algunas excepciones en las que no les sigo porque simplemente me intimidan demasiado, ya saben loqueras mías)

Y vivieron felices para siempre...

fin..