Triste...Un poquito nada mas.

Hola de nuevo, pues seguimos por aca, tratando de acostumbrarme a mi nueva situacion, por ahi mi familia trata de animarme un poco, lo noto, me tratan un poco mejor de lo que lo hacen habitualmente, me animan, me apoyan y yo solo me dejo querer, aun asi, aun me siento un poco deprimido, algo dolido, se que no debo apresurar las cosas pero no puedo evitarlo, es como si cada ves que me distraigo haciendo o planeando algo, de repente me cayera un balde de agua fria, un poco de realidad.

 He tratado de retomar algunos viejos pasatiempos, cosas ya un poco olvidadas por mi falta de tiempo de antes, todavia no logro concretar nada, a veces paso la mayor parte del tiempo en cama, y se que eso no es bueno, pero simplemente no me dan ganas de levantarme, ya he padecido esto antes hace poco mas de diez años, cuando estuve en la epoca mas baja que recuerdo y eso me da fuerza para no caer otra ves en ese hoyo.

 Me he dado algunos gustos, algunas cosas que siempre he querido y ahora me he podido permitir pero siento que solo logran distraerme un poco, he pensado en un viaje tambien, he pensado en ir por fin a conocer el mar, cosa que me falta hacer y me hace ilucion, no se tal ves en enero lo haga.

 Pronto llegara fin de año, este año no habra reuniones con la familia, bueno no en grande como soliamos hacer, este año la pasare con mi hermano y su esposa, el resto de la familia se ira cada quien por su lado, es la primera ves en muchos años que pasa esto, es triste, al menos para mi, este año no me ha tratado muy bien, se que el cambio de año no significa mucho, no es que de pronto todo se solucione por el simple hecho de ser 1 de enero, pero al menos este año me gustaria pensar que asi sera, quiero creer, lo necesito...

Volver a Empezar

 

No sé cómo iniciar que fue lo que paso Desde mi último post, muchas cosas, me curé, me enfermé de nuevo y me volví a curar... y me volví a enfermar 

La reapertura de la tienda, mucho trabajo, mucho estrés, mucho dolor, no sé cómo escribir lo que ha pasado en estos meses, estuve al borde de la muerte, lo sentía, los doctores me lo decían, en el momento decisivo, en el momento en el que estuve en el quirófano y veía a las enfermeras preparándome para lo que fuera que iba a pasar, con las palabras de los doctores en mi cabeza “necesitamos que entiendas que es una cirugía compleja y que hay probabilidades de que no despiertes de la anestesia” y nada, caí rendido por la anestesia, desperté 7 horas después con mucho dolor pero VIVO. 

 Estaba vivo, con una herida gigante y sondas, pero vivo y recuperándome, estuve un mes recuperándome, poco a poco me sentía mejor, poco a poco me iban retirando las sondas una un día, luego otra y así, mis heridas sanaban y mi tranquilidad también, el doctor estaba muy contento y solo me decía “la libraste” 

 Y así llego el momento de que estaba ya muy bien y era momento de regresar a trabajar, medio molido y todavía un poco adolorido regrese al trabajo ideando como sacarlo de la mejor manera posible sin hacerme daño en lo que me recuperaba del todo y pues gran sorpresa me esperaba. 

 Cuando llegue me presente en RH para avisar que ya estaba listo para continuar mis labores, pero me encuentro con que me van a dar de baja, ¿por qué? Pues según ellos porque mis ausencias perjudican mucho la operación de la tienda y que en todo el tiempo que estuve de incapacidad otra persona tuvo que hacerse cargo de mi departamento y pues así fue, fui despedido después de 17 años de trabajo, sin miramientos, sin detenerse a pensar que en mi situación actual es difícil conseguir otro trabajo, pero bueno así fue. 

 Me sentí triste y enojado mis compañeros indignados, pero esa fue la decisión de la empresa y yo no tenía más que hacer, actualmente me estoy recuperando, tranquilo en casa, pienso recuperarme completamente para después ponerme a buscar trabajo, es difícil volver a empezar después de 17 años de estabilidad laboral pero es algo que ahora debo afrontar, afortunadamente mi salud cada vez es mejor, el dolor casi ha desaparecido ya me puedo mover casi con normalidad, mis heridas han cicatrizado y solo me queda la de la última sonda que me quitaron pero también va muy bien. 

 En fin, hoy es noche buena, quise pasar por aquí para desahogar un poco como lo hacía antaño, tal vez vuelva a escribir un poco más ahora que estoy desempleado, quien sabe, solo me resta desearles una muy feliz navidad a todos los que aún se toman la molestia de leerme, un fuerte abrazo los quiero un montón. 

Mi ultima entrada

 

O al menos eso pensé por un tiempo, al regresar de mi viaje de san Luis, todo parecía ir con normalidad, de hecho me reincorpore a mi trabajo norma sin muchas ganas pero había algo que no iba del todo bien, leves dolores de estómago me aquejaban, no fue sino hasta el día de noche buena cuando en el desayuno me sentí francamente mal, dolor vómito y finalmente no pude disfrutar la cena de ese día, a pesar de todo, paso sin inconvenientes mayores, la siguiente semana paso normal igualmente leves dolores de estómago que se iban en una horas pero algo raro me pasaba, un picor por todo el cuerpo no me dejaba dormir bien, una comezón que no tenía origen aparente pues no tenía ronchas ni granos ni irritación ni nada, simplemente me daba comezón y ya.

 En año nuevo no lo pase tan mal pero ya se sabía que algo no andaba bien, no fue sino al siguiente fin de semana que todo pasó, me empecé a poner amarillo de piel y ojos y eso significaba daño hepático, al principio pensé que era hepatitis así que fui al médico el cual me confirmo que podía ser hepatitis pero para estar seguros me mando a hacer análisis, así que me dirigí al hospital del cual ya no me dejaron salir.

 Estuve tres semanas internado en el hospital, acabándome por dentro y por fuera, baje 20 kilos mi piel se puso reseca como lija, los doctores me dijeron que lo mío era tan serio que podría morir de un momento a otro, yo no veía mejoría, después de tantos estudios, medicamentos, y esas cosas se concluyó que tenía las vías biliares obstruidas, muy probablemente por un tumor y muy probablemente cáncer.

 Tuve mucho tiempo de pensar encerrado en el hospital incomunicado, pensé de todo, mi vida pasada, mi niñez, lo que quería hacer para el futuro, y lo que me esperaba con el cáncer, pase muy malas y largas noches, vi morir a gente, vi a personas aparentemente más graves que yo, vi todo tipo de doctores desde los que parecían no importarles sus pacientes hasta unos muy buenos, igualmente todo tipo de enfermeras, pensé que me iba a morir ahí, en el hospital.

 Después de tres semanas mi doctor me mando a hacer una endoscopia para ver a ciencia cierta a que nos estábamos enfrentando, ahí fue el momento decisivo, me hice el estudio recién ayer curiosamente no me hizo efecto la anestesia y me trague todo lo que me hicieron, en el momento de la verdad se pudo ver, era una piedra obstruyendo mis vías biliares, una piedra tan grande que no pudo ser extraída en ese momento pero al menos era eso, un PIEDRA, en ese momento se descartó el tumor y por lo tanto el cáncer.

 Hoy me dieron de alta, estoy en casa feliz de poder volver aunque sea por un momento, aun me queda tiempo para mi recuperación, con el proceso de ayer supuestamente se me va a quitar lo amarillo, pero me tienen que operar si o si, para retirar esa piedra, el doc. me dijo que es una operación complicada, la forma de mi vesícula es inusual y por lo tanto difícil de operar, no se aun que pensar de ello, pero por lo menos tengo un tiempo antes de preocuparme de eso, no sé qué me depara el futuro, si sanare completamente o tendré complicaciones como vi tantas veces en el tiempo que estuve en el hospital, aún tengo miedo pero es algo que tendrá que ser no lo puedo evitar, no sé si esta será mi última entrada de todas o no, lo que si se es que aún no, aun no quiero irme de este mundo, hay muchas cosas que aun quiero hacer y mientras tenga esta oportunidad me aferrare a ella, pase lo que pase quiero que sepan todos los que me han seguido a lo largo de estos trece años de blog, que los quiero, aunque esté ausente me han ayudado mucho atreves de sus comentarios y sus muestras de apoyo, los quiero porque forman parte de mi historia, los quiero mucho amigos.

Uno de esos días.

El clima en la ciudad de México es lluvioso, llegué temprano del trabajo, me cené una sopa caliente con pollo para eso del frio, parece que todos en casa están cansados, o simplemente quieren estar en cama por aquello del frio, yo sin embargo me pongo a navegar y navegar y navegar…

Primero me pongo a investigar sobre componentes de pc ya que pretendo darle una manita de gato a la mía, después abro YouTube, nah lo mismo de siempre, una recomendación aparece (como pokemon) y es que hace días estaba tratando de calibrar mis bocinas 5.1 “canciones que han marcado la historia” o algo así ponía el título, le di (grave error)

Y bueno una cosa llevo a la otra, termine recordando tiempos pasados, regresé a este mi blog, revisé algunos post antiguos, muchas cosas han pasado en estos últimos 5 años, pero me di cuenta de que las cosas no se olvidan o al menos yo no olvido, mis recuerdos están latentes ahí, en algún rincón de mi cabeza esperando salir con algún detonante.

Mi situación ha cambiado bastante, mi sentir también, mi rutina diaria es completamente diferente y para ser sincero, poco pienso en esos días, el día a día no me lo permite, apenas tengo unos pocos momentos para ello, recuerdo a H tan vívidamente y me doy cuenta de que aún me punza algo de solo recordar, de recordarlo, no tanto claro pero si, supongo que con los años se va diluyendo.

También pienso en “el” me doy cuenta de que nunca, nunca le voy a olvidar y entre más pasa el tiempo más me recuerdo a mí mismo que eso es asunto terminado sin embargo mi necio corazoncito no se resigna del todo…

El clima no me ayuda en nada y aquí desde mi escritorio con música suave me dieron ganas de escribir estas líneas, así es, hoy es uno de esos días en los que estoy nostálgico (que no triste) hoy en día son raros los días como este, mi vida es estable por el momento y sé que el hoy pasara y ya llegara el mañana.

Alivio

Bueno, en casa charlamos alrededor de media hora más, y en esa media hora, la plática subió de tono, cosa que no pasó cuando estábamos frente a frente, y bueno, nos gustamos y quedamos de vernos al día siguiente, ahí mismo, es su casa, para esta ves si tomar “café”

Al día siguiente me puse mis mejores garras, me perfume y fui a su encuentro, ahí en su casa pasó de todo menos tomar café jejeje

Después del primer encuentro parecía que todo iba bien, me comento que no quería una relación seria y eso estuvo bien para mí también, todo iba perfecto y como no todo puede ser perfecto pues… salió el pelo en la sopa :(

Resulta que las pláticas empezaron a redundar en un solo tema y ¿cuál podría ser? Pues claro, el tema de su ex y su rompimiento, cuando me empezaba a hablar del tema, yo trataba de darle ánimo, yo ya había pasado por eso y creí que podía animarlo un poco, trataba de contarle chistes, mandarle canciones, hablar de juegos, anime, cosas que le distrajeran pero nada parecía funcionar, llego un momento en el que me daba la impresión de que todo el tiempo estaba triste, sus estados de face y de whats eran todos muy deprimentes y pues claro, termine por fastidiarme.

Solo que aquí entra un problema y es que no podía simplemente ignorarlo y ya, el chico me buscaba y de sobra se sabe que tengo corazón de pollo, no podía dejarlo solo en su soledad :s y pues así estuve resistiendo un poco, pensando y tratando de dejarlo por la paz pero no pude.

Y bueno, la solución a mi problema se dio muy fácilmente, un buen día pfff desapareció, pero así como se lee, literalmente desapareció, no me bloqueo ni nada pero de repente dejo de buscarme, yo no hice por buscarlo a él, la verdad ya no me quedaron ganas y nunca supe que fue lo que pasó, si regreso con el ex o que, supongo que no porque sus estados de face y whats no han cambiado, simplemente desararecio y la verdad me alegre de ello… un poco jajaja

50 cosas que detesto: No.2 payasos

Visitar casas ajenas siempre es toda una experiencia, cuando era niño me facinaba ver/saber como vivían mis amigos, las costumbres muchas veces eran muy diferentes.

Por esos años era muy común ver en las casas, cuadros de payasos tristes, era una especie de moda, recuerdo haber visto muchos cuadros de esos en diferentes casas, payasos de todas clases, todos llorando o a punto de hacerlo.

Eso ya de por si me causaba desconcierto, un payaso triste era para mi no menos que contradictorio, y me causaba hasta incomodidad mirarlos.

Pero mi odio hacia los payasos no comenzó ahí, es verdad que nunca me habían agradado demasiado, pero lo que no soporto de los payasos es su tipo de humor, muchas veces utilizan a alguien para ridiculizarlo y hacer que la gente se ria y eso me pone verde, más aún cuando su objetivo soy yo, hoy todo de ellos me causa incomodidad, desde que los veo en la calle no puedo soportarlos.

No le tengo miedo a los payasos, simplemente no me agradan... Nada.

Corazón Vs Cerebro.

Y mi corazón sigue siendo más fuerte que mi cerebro… será una bendición? Será un problema?

Últimamente he tenido una racha muy mala que ha ido de menos a más, al principio fueron cosas materiales, ahora (creo) empiezan a afectarme anímicamente.

Voy teniendo unos episodios de ansiedad raros, de pronto me dan ganas de hablar, de ser escuchado, a veces me dan ganas de amar, de reventarme, de alocarme, pero son simplemente eso, episodios cortos que luego de un rato se van, pero me dejan una sensación de vacío.

Lo que realmente me atormenta estos últimos días, son una serie de sueños, no sé si sean pesadillas, a veces siento que sí lo son, pero después, analizándolos detenidamente, pienso que no lo son tanto, estos sueños son diferentes pero iguales, diferentes en las situaciones en las que se presentan, pero iguales en esencia, en ellos siempre aparece Él, me dice cosas horribles, cosas que me hieren, me hieren porque en el fondo pienso que son las verdades que mi corazón se niegan a aceptar, siempre despierto al borde del llanto, con el corazón acelerado y muy afectado por sus palabras, mi corazón me traiciona y vence a mi cerebro que me dice que ya lo deje, que ya lo supere.

Estos sueños se han hecho muy recurrentes, me pregunto porque?, desde aquel desagradable episodio de fin del año pasado, no he tenido el mas mínimo contacto con él y en mi día a día me ocupo de otros asuntos más urgentes, entonces, porque?

A veces reniego de este corazón tan débil que tengo, tan sentimental, tan noble, a veces me gustaría tener el corazón duro, tan duro que sea capaz de actuar sin misericordia hacia el otro, sin pensar en nadie salvo en mí mismo, sin embargo sé que no puedo, esta es mi naturaleza, lo sé porque lo he intentado muchas veces sin éxito.

“soy de los buenos” pienso, aunque también pienso que a veces me paso de buena gente, pfff crisis existencial? Hazme el favor jajajaja

En fin, se dice que los sueños recurrentes nos indican algo, lo malo es que no siempre está claro que es ese “algo”, por el momento me encuentro bastante estresado, tengo una mudanza en puerta y eso ocupa gran parte de mis pensamientos y de mi energía, además de estos sueños que siempre me alteran.

50 cosas que detesto: No.1 Albur

La semana pasada tuve inventario en la tienda donde trabajo, generalmente es trabajo de toda la noche y en la madrugada, nos juntamos todos a tomar café.

En la tienda donde trabajo, hay muchos empleados, pero yo, por tener el turno nocturno, solo los veo de pasada y con alguno que otro intercambio unas pocas palabras, solo dos personas son las que puedo decir que son mis verdaderos compañeros de trabajo, ante este panorama, no es raro que, a la hora del café de ese día de inventario, me sentía como fuera de lugar, pero también es buena oportunidad para conocer un poco más a los demás.

Me senté en una mesa con una chica de seguridad y un señor que solo había visto pasar algunas veces, el señor me parecía simpático, hasta que… abrió la boca para hablar. Y es que recordé, cuanto detesto a las personas que no saben conversar sin soltar siempre una frase en doble sentido.

No diré que yo no lo hago, me gusta de vez en cuando jugar con el doble sentido, pero de ahí a usarlo siempre en cada frase que se dice… lo detesto, aquel señor no decía una frase completa sin emplearlo y francamente me pareció muy molesto.

Aquí en México y más específicamente en la capital, se emplea esto que se denomina albur, según mi compañero de trabajo si no se albures no soy mexicano (tonterías por supuesto) pero yo como soy todo un contreras, me parece vulgar y no me presto a ello, un poquito está bien pero hay gente que lo toma como esencial y no, no lo acepto y no me gusta aunque ante el panorama no parece que esto vaya a cambiar demasiado xD