Miedo en el Corazón

 

Mi corazón tiene miedo, nuevamente tengo una oportunidad y mi corazón tiene miedo, después de ese encuentro inicial que tuve con Leonardo (chico del post anterior) continue platicando con él, mucho, muuuuucho, sesiones de 4 horas seguidas de llamada telefónica, un día incluso 7 horas, entre mas platicaba con él, mas me revelaba sus sentimientos y yo los míos, reí, lloré y fui feliz por este nuevo romance que estaba iniciando.

Fui precavido, tanto como mis experiencias pasadas podrían permitírmelo, tanto que incluso, en algún punto  parecía que mi misión principal era ahuyentar a este nuevo chico que ha llegado a mi vida inesperadamente, me conto que viene de una relación muy, muy intensa, fuerte, bonita que solo la muerte fue capaz de separar, fue una historia tan fuerte, tan bonita, tan real que llegue hasta las lágrimas y lloré, lloré junto con él mientras me contaba, me comentó que tras dos años de luto ahora se siente preparado para buscar una nueva relación estable y bonita y el elegido para tratar de lograrlo era yo, mucho le cuestione porque me había elegido, de entre tantos perfiles que puede haber en Facebook, me comentó que inicialmente fue atracción física, que mi foto de perfil, (una que había yo puesto de mi viaje a acapulco)lo había cautivado y que después mi platica y mis sentimientos lo habían enamorado.

Por muchos años soñé con otra oportunidad, otra oportunidad para amar bien y bonito, nunca llego esa oportunidad, llegue a darme por vencido, creí que mi destino ya estaba dado, a mis 42 años mi destino era seguir solo y fue duro pero termine por creerlo y aceptarlo.

Le conté muchas cosas, vivencias pasadas, le confié mi soledad, y le entregue mi sentir y el me entrego el suyo, solo recibí comprensión, palabras de aliento, palabras bonitas y piropos a lo que en su opinión era yo, una persona sensible de bellos sentimiento y en el que él creía que podía depositar su corazón para realizar finalmente una pareja estable. finalmente termine accediendo a verme con él.

Fue una semana muy intensa, mi vida ya no se veía igual, una mezcla de felicidad y desconfianza, ah desconfianza que no podía evitar sentir, como un chico tan noble, tan guapo, tan sensible y de buenos sentimientos podía quererme, “no puede ser verdad” me repetí una y otra vez, entre más me contaba de si mismo, mas chiquito y apocado me sentía, el un hombre culto, con clase, con mucho porte y carisma, ¿cómo podía querer con este grandulón mal educado?

Finalmente llego el día de la cita, un punto intermedio (porque un obstáculo era la distancia), el punto elegido fue el centro de la CDMX, un punto muy concurrido y a mi parecer seguro para mantener ese primer encuentro, llegue nerviosísimo, un poco retrasado poque para variar, ese día cerraron la estación del metro zócalo, pero por fin llegué, el ya me esperaba, cuando lo vi, todas mis dudas se reafirmaron, era un hombre precioso, imponente, mide 1.90 y por lo tanto un poco mas alto que yo (es difícil encontrarme con hombres incluso de mi misma estatura) gafas de sol, delgado y por supuesto guapísimo, lo reconocí enseguida pues ya me había mandado muchísimas fotos pero sinceramente, las fotos no le hacían justicia a la belleza que me dejo perplejo.

El abrazo inicial fue torpe de mi parte, me sentía aun mas nervioso que antes de verlo, me abrazo muy efusivamente “al fin conozco a este hombre tan guapo” fue lo que me dijo, no dejaba de halagar mi barba, mi altura, mis ojos, se sentía fascinado por mí, yo no llegaba a comprender porque. “a mi me gustan los hombres justo así como tú, altos, morenos, de barba y esos labios tan preciosos que tienes”, me dijo.

Después de la primera impresión me dijo que fuéramos a desayunar, era poco antes del mediodía, me llevo a un lugar sencillo que él ya conocía pues según me dijo, el frecuento por mucho tiempo el centro de CDMX y conocía el lugar, me impresionó el lugar al que me llevo, era un lugar muy, muy sencillo, muy casero, no concordaba con el porte que emanaba de él, ahí me di cuenta de que a él no le importaban mucho esas cosas, que el iba ahi solo por el buen sazón de la comida (después me confesó que se sentía inseguro de llevarme ahí porque no quería que me molestara por lo sencillo del lugar), desayunamos, estaba rica la comida, platicamos mucho, después me llevó a los diferentes puestos del mercado, recorrimos muchos pues a él le gusta coleccionar y estaba tras una pieza de su colección, lo acompañe con gusto, después de un rato se me iba quitando lo nervioso y la plática fluía muy bien.

Después de un rato de ir y venir pasó algo que me dejo en shock, de repente y sin avisar me tomo de la mano, quería que camináramos de la mano, al principio me dio mucha pena, no estoy acostumbrado a hacer esas cosas en público, aun así me dijo que no tenia porque darme pena, que los tiempos han cambiado y que podíamos hacerlo sin temor, por supuesto accedí, y así anduve, de la mano de aquel hombre, sentí miradas, no se que pensaba la gente de verme de la mano de aquel hombre, pero a pesar de todo me sentía bien, en ratos cambiaba y me abrazaba para ir juntos como cualquier pareja, en algún momento me pregunto que si traía cargador pues su cel se estaba quedando sin batería, yo lleve una powerbank por si las dudas, así que le pedí el teléfono para ponerlo a carga, cuando me lo da me doy cuenta de que el fondo de pantalla que tenía su teléfono celular era mi foto de Facebook!!!, eso me enamoro de inmediato.

Se me pasaron las horas muy deprisa, fuimos a comer sushi y la platica se alargo tanto y era tan fluida y amena  que perdimos la noción del tiempo, cuando quise ver era muy tarde ya, me puse nervioso, ya no iba a alcanzar transporte para mi casa, se lo comente y me dijo que no me preocupara, que no me iba a dejar solo y que si era necesario se iba a quedar conmigo, me dijo que me relajara y que mejor planeáramos como poder pasar mejor el tiempo, me llevo a un bar, el ya sabia que yo no tomaba nada de alcohol pero también sabia que yo tenía ganas de probar, él tomó cerveza y para mí me pidió una bebida que no se que es pero sabia dulce y no percibía mucho el sabor del alcohol que me desagrada de esas bebidas, no se cuanto bebí, pero sí sé que me sentía mareado ya, obviamente no perdí el sentido ni de la orientación ni de mis actos ni nada de eso, simplemente me sentía mareado.

Nos dio media noche y fue el momento de ver donde nos íbamos a quedar a dormir, buscamos un hotel, era la primera ves que iba a un hotel con alguien así, en plan de pareja, estábamos algo mareados tanto el como yo, nos instalamos y fue ahí cuando me beso por primera vez, fue un beso tan inocente, no había o al menos yo no percibí nada lujurioso en ese beso, después nos recostamos en la cama y me besó, me besó mucho pero mucho, él siempre me dijo que le fascinaban mis labios y en ese momento recién en ese momento pudo probarlos y yo los de él, me sentí tan especial, tan amado, platicamos mucho, mucho más, cosas profundas, de sentimientos y de relaciones, de vivencias pasadas y de deseos por el futuro, y no paso más, no hubo sexo, solamente caricias y besos, limpios e inocentes, en ese momento supe que al menos yo ya estaba completamente enamorado de él.

Tal ves se pueda pensar que lo idealizo, pero yo no creo que sea así, pareciera que son todo virtudes las de él, sin embargo no es así, se bien cuales son sus lados débiles, ha tenido una vida un tanto difícil, que ha hecho que anhele una pareja estable, tiene cosas en su personalidad que son muy ajenas a mí, me lo a contado todo o gran parte de ello y lo comprendo bien y lo acepto.

Nos dormimos abrazados, en la mañana despertamos, nos besamos más, nos bañamos juntos y nuevamente no sentí nada sucio en sus intenciones, no hubo sexo simplemente abrazos y besos, nos fuimos a desayunar, después me llevo a Coyoacán, un lugar muy bonito de aquí de la ciudad de México, me llevo a la catedral, y ahí descubrí su lado religioso, paseamos como dos enamorados, nuevamente de la mano y esta ves hasta se atrevía de ves en cuando a robarme un beso, me daba mucha pena pero poco a poco empecé a disfrutarlo y a olvidarme de la gente de los alrededores. Nos sentamos en una banca del parque y se recostó en mis piernas, fue tan lindo, nos tomamos fotos, platicamos hasta la saciedad, me tocaba la cara con cariño y me decía frecuentemente lo mucho que yo le gustaba, es la primera ves que experimento una cita como aquella, tan bonita, tan especial, simplemente no lo puedo creer.

Finalmente fuimos a comer y después de eso y ya viendo bien la hora nos despedimos, no sin antes invitarme a su casa, quiere que conozca a sus amigos y que conozca el lugar donde vive, quiere que me integre poco a poco en su vida.

Ufff fueron dos días intensos, llenos de emociones encontradas de mi parte, pero finalmente volví feliz, no sé, no se todavía en que derivará todo esto, lo único que se es que me gusta y espero manejarlo de la manera más madura posible.

¿Otra oportunidad?

 

Ha pasado de nuevo, así de repente y sin avisar, inesperadamente cuando empezaba a creer que estas cosas ya no me pasarían, apareció “El”

Mis días seguían sin apenas cambios, me fui por fin a la playa, mi sueño de siempre se cumplió, pero esa historia la contare en otro post, ahora me ocupa algo que me turba me pone nervioso y me asusta.

Hace una semana cerré mi cuenta de Facebook, mas que nada porque sentí que ya tenia demasiadas personas indeseables en él, personas de mi trabajo que la verdad ni fu ni fa y otras tantas con las que nunca interactúe y la verdad era más fácil cerrarlo que borrar cada cosa que no me gustaba.

Obviamente me abrí otra cuenta, bueno, en realidad abrí mi antigua cuenta aquella que abrí por allá del 2008 y solo añadí a pocas personas selectas de mi grupo de amigos anterior.

Pasaron los días y de pronto me llega una notificación de solicitud de amistad, un hombre muy guapo pero desconocido, difícil de resistir debido a su belleza, dude un segundo en aceptarla, pero finalmente lo acepte, intrigado, rápidamente me metí en su perfil para ver a quien teníamos en común, pero no fui tan rápido, una llamada por medio de Facebook entro en mi teléfono, ¡¡era el!!

Dude en contestar, fue muy rápido todo lo que ocurrió, pero finalmente lo hice, no se porque, no acostumbro contestar llamadas de números desconocidos, no negare que la belleza de aquel hombre tuvo que ver pero lo hice.

Un chico muy dulce, voz muy agradable y varonil, y según sus fotos muy, muy guapo a mis ojos, a grandes rasgos me comento que vio mi foto en su barra de sugerencias y que le parecí muy guapo, y que por esa razón me había agregado, fue muy atrevido porque en mi perfil no tengo nada que dé indicios de mi orientación, según yo, no teníamos a ningún amigo en común, no me explico porque paso esto.

Fue una platica muy agradable, este hombre era muy dulce, centrado, y continuamente me decía que le gustaba, se sabe por aquí que yo soy muy inseguro sobre mi aspecto físico y sobre todo ahora porque la enfermedad me dejó destruido físicamente, además de las cicatrices. le mandé unas cuantas fotografías mas y él me mando unas suyas, el por supuesto guapísimo en todas y yo pues dudoso de que sus halagos fueran verdad le mande una no tan producidas mías, me halagó en todas ellas.

Hablamos por largo rato y no negare que me gusto todo de él. Al paso de los días continuamos hablando por teléfono, y chateando por face y whatsapp, siempre con unas lindas palabras para mí, hablamos mucho, de vivencias, de caracteres, de intenciones, de nuestras vidas, lindo siempre lindo, guapo y eso me asusta.

Últimamente me he dado cuenta de que llamo mas la atención, no solo es este hombre, varias personas me han dicho que me veo mejor, me deje crecer la barba y eso creo yo me ayuda mucho en ese aspecto, este muchacho me ha subido la autoestima, pero yo, inseguro como siempre no me lo creo, no me creo que un hombre tan guapo pueda verme atractivo, también me ha dicho que por nuestras platicas nota que soy agradable, tal ves sea que ya no tengo estrés, que estoy muy relajado o que se yo, el caso es que no me la creo, no me siento atractivo o al menos no al nivel de un hombre como el, su platica es tan amena, tan limpia, nada sexual, me da miedo, miedo a enamorarme, miedo a volver a enamorarme y por supuesto a volver a tropezar.

La ultima vez que me paso algo tan espontaneo como esto, me fue muy mal, termine enamorado de un hombre que nunca sintió nada por mi mas que atracción sexual, un hombre que me entro tanto en el corazón que tarde años en superar ese sufrimiento y no sé, no sé qué hacer, no se cómo proceder, no sé qué pensar. Lo que, si sé es que me gusta, ese hombre me gusta.

Hoy me pidió que nos viéramos en persona, no se que rumbo va a tomar esto, si quiero conocer mejor a este hombre, si quiero algo bonito, algo bien, un novio al que pueda querer y que él me quiera pero no se si darme esta oportunidad, la verdad que mis inseguridades vuelven con mucha fuerza y el miedo a caer en ese hoyo del que tarde años en Salir…

 

Triste...Un poquito nada mas.

Hola de nuevo, pues seguimos por aca, tratando de acostumbrarme a mi nueva situacion, por ahi mi familia trata de animarme un poco, lo noto, me tratan un poco mejor de lo que lo hacen habitualmente, me animan, me apoyan y yo solo me dejo querer, aun asi, aun me siento un poco deprimido, algo dolido, se que no debo apresurar las cosas pero no puedo evitarlo, es como si cada ves que me distraigo haciendo o planeando algo, de repente me cayera un balde de agua fria, un poco de realidad.

 He tratado de retomar algunos viejos pasatiempos, cosas ya un poco olvidadas por mi falta de tiempo de antes, todavia no logro concretar nada, a veces paso la mayor parte del tiempo en cama, y se que eso no es bueno, pero simplemente no me dan ganas de levantarme, ya he padecido esto antes hace poco mas de diez años, cuando estuve en la epoca mas baja que recuerdo y eso me da fuerza para no caer otra ves en ese hoyo.

 Me he dado algunos gustos, algunas cosas que siempre he querido y ahora me he podido permitir pero siento que solo logran distraerme un poco, he pensado en un viaje tambien, he pensado en ir por fin a conocer el mar, cosa que me falta hacer y me hace ilucion, no se tal ves en enero lo haga.

 Pronto llegara fin de año, este año no habra reuniones con la familia, bueno no en grande como soliamos hacer, este año la pasare con mi hermano y su esposa, el resto de la familia se ira cada quien por su lado, es la primera ves en muchos años que pasa esto, es triste, al menos para mi, este año no me ha tratado muy bien, se que el cambio de año no significa mucho, no es que de pronto todo se solucione por el simple hecho de ser 1 de enero, pero al menos este año me gustaria pensar que asi sera, quiero creer, lo necesito...

Mi bello San Luis

 

Ufff casi se me va el año sin publicar nada por aquí, y es que se me va la vida y olvido por completo este espacio, pero heme aquí para no dejar al pobre 2022 sin post y para contar que ha sido de mi estos últimos meses.

 Pues resulta que este año ha sido bastante complicado en materia laboral, algunos sabrán y otros no que yo trabajo en una tienda de autoservicio, el año pasado por fin me nombraron jefe de departamento con las ventajas económicas que eso conlleva pero también con las responsabilidades que uno debe cargar, he de decir que lleve la carga más o menos bien, siento que no decepcione a nadie y que saque mi trabajo de la mejor manera posible.

 En agosto se nos informó que nuestra tienda iba a ser remodelada totalmente es decir destruida y vuelta a construir desde cero y es que la tienda ya tenía sus bastantes años sin retoque alguno y aquí empezó el estrés tener que empacar nuestras chivas no fue tarea fácil teniendo en cuenta el volumen de productos que manejamos y para mi fortuna o des fortuna yo fui el encargado de la entrada y salida de TODO, fue un mes de locos pero paso y yo diría que muy bien.

 Después de eso nos tocó ser repartidos entre las demás sucursales, separados como niños huérfanos y como si fuera película, a los niños huérfanos casi nunca les va bien en sus hogares adoptivos, nosotros no fuimos la excepción, desde malas caras hasta malos tratos, nos veían como arrimados jajaja sabe dios que pensara esta gente, nosotros solo a la espera de que se terminara de construir nuestra tienda, nuestro hogar.

 A principios de noviembre me informaron que debido a que iban a abrir una nueva tienda tendríamos que ir a brindar apoyo, dicha sucursal está ubicada en San Luis Potosí, y por eso el título de este post, nos fuimos pues obviamente con todos los gastos pagados, no negare que fue un mes muy intenso en lo laboral, fuimos a experimentar lo que nos espera, una apertura de tienda es muy complicada, y nosotros como somos los “sin tienda” nos dejaron ahí más tiempo que a los demás que iban de otras sucursales jajaja.

 En lo personal me agrado, es la primera vez que salgo de mi barrio, nunca había salido de la zona en la que vivo y fue grato experimentarlo por primera vez y realmente fue un viaje de primeras veces:

 Fue la primera vez que conviví más de cerca con mis compañeros de trabajo, todos en el mismo hotel y sin conocer a nadie pues obviamente nos manteníamos más unidos que de costumbre. Obviamente no podía perder la oportunidad de conocer a algún potosino y ver qué pasa… y contra todo pronóstico y conociéndome, así fue.

Un día apareció Leonardo en mi camino, un chico muy dulce, medio fresón con una muy linda sonrisa que se ofreció a mostrarme los alrededores, no negare que conocí a un par de chicos mas pero con ellos no pasó nada relevante pero con Leonardo fue diferente, fue un sábado por la tarde en la que por primera vez en muchos, muuuuchos años tuve lo que podría llamarse una cita, me enseño el centro de la ciudad, todos los sitios más emblemáticos, fuimos a cenar y platicar, platicar mucho, yo medio serio como se sabe que soy yo y el muy alegre, finalmente cayo la noche y caminamos por la alameda, no sé muy bien que pensé, no estaba borracho porque no tomamos nada pero así simplemente caminamos, tomados de la mano, nunca lo había hecho antes, caminar de la mano de otro hombre, no es mi estilo, nunca lo ha sido, mostrarme así en público, pero claro, eso no podía quedar así, en cierto punto también nos besamos, dude pero al final lo hice, no sé bien porque lo hice, tal vez el sentirme lejos de todo, saber que nadie me conoce me quito un poco la pena que me da esa clase de exhibiciones o no sé qué carajos fue, también fue la primera vez que me han besado en público.

 Me sentí extraño pero contento, hacía mucho que nadie tenía esos detalles conmigo la pase muy bien, no hubo sexo ni nada que pudiera empañar esa cita tan inocente, tan bonita, al final nos despedimos y seguimos en contacto aunque, no sé, hace dos días que volví de San Luis, aun no sé si volveré, lo más probable es que si porque aún hay trabajo por hacer pero finalmente en algún punto no muy lejano volveré a México y él se quedara allá, no quiero alimentar nada que a la larga sé que no podrá ser, no me gustaría enamorarme de algo que no puede durar, y después sufrir, ambos, en fin así la situación.

 Al final fue agradable ese viaje, fueron largas jornadas de trabajo pero también conocí gente nueva, lugares nuevos y viví situaciones nuevas, fue un mes muy loco y ahora al regresar a mi vida cotidiana, se ve diferente, algo ha cambiado pero supongo que es por eso que a la gente le gusta viajar en vacaciones, regresas renovado, con otro panorama, más relajado y eso que mi viaje fue de trabajo jejeje.

 Nunca he salido de viaje en vacaciones, siempre me quedo en casa encerrado pero el año que viene si que me dan ganas de viajar igual y lo hago de ahora en adelante.

Coincidencias.

¿Coincidencias?

De verdad que a veces la vida me sorprende, puede que haya veces que los planetas se alineen, o todo forme parte de un juego maquiavélico y predestinado o que simplemente sean simples coincidencias (en verdad existirán las coincidencias?) el caso es que a veces por ejemplo, escucho una palabra nueva o poco común, una palabra que casi no escuche o que escuche muy poco y que a partir de ahí la empiece a escuchar por todos lados, igual a veces me pasa con la música, una canción que de pronto escuche por todos lados.

Por eso digo que la vida es caprichosa, impredecible, a veces no se entiende el porqué de las cosas y a veces simplemente pasan, como a mi ahora.

Ya he dicho por aquí que mi vida ha cambiado mucho a comparación de hace unos 7 u 8 años, prácticamente lo único que sigue igual es mi persona, yo mismo, incluso el trabajo, la vivienda, las personas con las que me desenvuelvo día a día, han cambiado totalmente, vivo mucho pero mucho más lejos de mi anterior casa, entonces es aquí donde me pregunto, acaso ¿no podemos escapar de nuestro pasado?

Esto lo digo porque últimamente han estado pasando cosas que en su conjunto solo se podrían definir como una gran coincidencia y personas/lugares han empezado a resurgir de aquel pasado lejano y ya superado, lo extraño es que todo está pasando de golpe, todo al mismo tiempo y es extraño, incluso H al que creía que nunca volvería a ver o a saber nada de él, se asoma por ahí después de 6 años de no saber nada de él.

¿Que es lo que pienso al respecto? No se que pensar, no se como reaccionar, es como si mi pasado pasara a un lado mío, esperando que yo reaccione y voltee la mirada, que le hable y vuelva a el y de verdad que no es lo que quiero, tengo miedo de regresar a ese estado anterior, se que simplemente podría pasar de largo e ignorar y realmente esas personas solo pasan cerca sin interactuar, pero es un recordatorio, de que ahí están, latentes, se acuerdan de mi? No lo se, pretenden algún tipo de acercamiento? Tampoco lo se, así como no se cual seria mi reacción si fueran ellos los que decidieran interactuar conmigo, tendría la fuerza de ignorar y seguir adelante? La verdad es que no lo se, lo que si se es que ahora me siento mas fuerte que antes, anímicamente, sentimentalmente y hasta físicamente.

Es extraño como pasan las cosas, es extraño como todo se confabula, es extraño como mi pasado me persigue a caso les pasara a todos?

Ha vuelto

Pues... ha vuelto

Hey how’s it going?

Bueno, llamarlo como “mi mejor experiencia en grindr” pues no, es más bien la experiencia más rara que me ha pasado y de verdad que cada minuto que pasa se vuelve más y más rara y hasta un poco creepy.

Hace algo así como un mes, recibí un mensaje en grindr: “Hey how’s it going?” al principio pensé que era uno de esos anuncios de publicidad, de esos que te envían a veces en inglés, así que lo ignoré, más tarde, revisando la app me di cuenta de que no parecía uno de esos mensajes, así que pensé que podía ser uno de esos bots que eran muy populares por allá de los tiempos del Messenger, y recordé lo que hacía yo antes, me ponía a hacer preguntas para de alguna manera hacer evidente de que era un bot, pronto me di cuenta de que no lo era.

Él es un hombre más joven que yo, de 28 años, gringo, según su plática estaba de visita por la ciudad y obviamente bastante guapo, normalmente lo rechazaría por la edad y sí, he rechazado a varios guapetones por ser muy jóvenes pero aquí me dio mucha curiosidad porque él no sabe ni una palabra en español y yo sé muy poco de inglés, y fue curioso tratar de comunicarnos, medio en español, medio en ingles así que le sostuve la plática, fue todo muy curioso, según su ubicación estaba muy cerca de mí, yo acababa de salir de trabajar y bueno, intercambiamos fotografías (no sexosas eh) después de un rato la plática subió un poquito de tono, me dijo que le gustaba, supongo que siente debilidad por los latinos o algo así jajaja y bueno, acordamos un primer encuentro para conocernos.

Todo parecía ir bien hasta que las cosas tomaron un giro extraño, me dijo que quería saber una cosa y que le respondiera con sinceridad, él quería saber si pertenecía a una organización para la protección de personas lgbt o algo así, según por qué esa organización se dedicaba a garantizar la seguridad de ambos, según me dijo lo hacía para tener tranquilidad ya que le había ocurrido una mala experiencia en el pasado, en ese momento sentí lo raro de la situación y me sentí incomodo, sé que a primera vista suena como una buena idea, por seguridad, pero la idea de que un grupo de gente se inmiscuya pues ahí si ya no me gusto, así que le dije que pues no gracias.

Hubo un momento en que me empezó a insistir un poco pero finalmente aceptó que yo no quería así que ahí quedó todo, termino la charla y no supe más de él, pensé que había sido una anécdota más y ya lo olvide por un tiempo…

Pasada una semana más o menos de pronto y sin sospecharlo, recibí un nuevo mensaje:”Hey how’s it going?” mismo tipo, mismo saludo, cuenta diferente pero con la misma foto de perfil y aquí las cosas se pusieron aún más raras, empezó a hacerme más o menos las mismas preguntas que la ves anterior, era como si no se acordara de que ya habíamos charlado previamente, me mando las mismas fotos más unas cuantas diferentes, le pregunte que si no recordaba que ya habíamos charlado antes, me contesto que sí, pero que le gustaba mucho y quería pasar un rato agradable conmigo antes de volver a su país, esta vez no hubo rastro de que quisiera convencerme de la dichosa organización, es más me mando su ubicación, estaba bastante cerca de mi trabajo, para ese momento yo ya iba rumbo a mi casa que queda bastante lejos de mi trabajo, me pregunto que día tengo libre para conocernos, pero de pronto, dejo de responder y ya, ahí quedo nuevamente…

Pospuse esta historia porque justo cuando iba a contarla fue cuando me contacto por segunda vez, así que espere un poco, pero ahora mientras escribo estas líneas me llego otro mensaje:”Hey how’s it going?” mismo chico, perfil diferente, diferente foto de perfil, raro no? No sé si voy a contestarle o no, la verdad ya me está pareciendo algo creepy, la insistencia y lo raro de su comportamiento, no sé qué pensar y aun no sé si voy a seguirle la plática o no, sin duda es la anécdota más rara que me ha pasado y quién sabe si es este el final.

Otra de Grindr

Bueno, he seguido conectándome a grindr regularmente, ahí me he encontrado algunas cosas, raras, solo he conocido en vivo a una sola persona ahí y esa historia ya la he contado (aquí).

Me he dado cuenta de para que me sirve grindr, es decir para que me sirve a mí en específico jajajaja y me sirve nada más para elevar mi autoestima, es decir yo nunca le escribo a nadie y se siente lindo cuando alguien te escribe porque le interesas, porque le gustas o nomas porque le gusta tu foto o algo de tu perfil, aunque al final no se llegue a nada.

Se fijan en mi los chamacos principalmente (unos 18 a 25) cosa que no me agrada mucho pues prefiero a personas igual o mayores que yo, generalmente les digo un “no” educadamente, luego están los “lanzados” es decir las personas que a lo que van, estas personitas generalmente me asustan jajaja porque te abordan con un seco “vamos a coger” o algo así jajaja y pos no, no es mi estilo, a estas personas les digo un no rotundo y ya.

Luego están los casos especiales, hay personas que me hablan bien, la comunicación parece fluir pero que a la hora de la verdad no se hace clic, o que de repente desaparecen y ya, o cosas más raras, justamente me han pasado dos cosas que destacan de las demás y a continuación las contare:

Un día me escribió un hombre que parecía muy simpático, 38 años, era muy bien parecido, dentista, la charla empezó muy bien, vivía muy cerca de donde trabajo, todo empezó con preguntas normales, descripciones, intercambio de fotos (normales no sexosas xD) era muy ameno, parecía no importarle mi condición de “pobretón proletario” jajaja ya que él es un profesionista y al menos por mi rumbo los profes solo se juntan con los profes.

Bueno pues después de una buena platica, me propuso algo un poco atrevido para nuestro primer encuentro pero estaba dentro de lo razonable (y cachondon también jajaja) se acordó el día y… pues nada, de repente desapareció sin motivo aparente, ni mensajes ni nada de nada, llego el día y como no parecía dar signos de vida pues ahí quedo.

Pasaron como seis mes y de pronto el tipo reapareció… así de la nada!!! La verdad yo ya no me acordaba de él, pues fue tan fugaz que ni al caso, de primeras no sabía quién rayos me hablaba y me hablaba tan familiar que pensé que era alguien que me conocía pero como no tenía foto en su perfil pues actué con reservas,  no conservaba el chat anterior pues como dije antes, la app va y viene de mi teléfono muy seguido, después de algunas frases me acordé de él, el tipo muy fresco me decía que “entonces cuando nos vemos” jajaja la verdad no sé qué pasaba por su cabecita.

No lo podía creer, pero después de todo, no se había portado mal conmigo (fuera de desaparecer sin dejar rastro) así que educadamente le dije que pos no, y bueno, me insistió un par de veces más, lo mejor vino en mi tercera negativa, que si nomas lo hacía perder el tiempo, que si ni que estuviera tan bueno, que si me creía mucho siendo que no era nada con mi miserable trabajo y demás linduras que salían de su cabecita, obviamente el tipo estaba bien ardido y yo no pretendía seguirle el juego, lo ignoré aunque admito que me divertía su berrinche pues no lo bloqueé (ni el me bloqueaba), así siguió con su letanía, hasta que me enfade y lo puse en su lugar, no se si bien o mal pero el sujeto se ofendió mas y termino bloqueándome xD

No sé, me pareció algo fuera de lo común dentro de lo que me pasa en esa app, la siguiente anécdota para mi es la mejor y la más rara de las que me han pasado en grindr pero creo que será para la próxima porque esto ya se alargó mucho.

Placer culposo

No sabía si titular este post así o no, la verdad no sé si se pueda llamar un placer culposo pero ahí va, hace unos días que tengo conexión de nuevo (después de casi dos años de no tenerla) y revisando más a fondo las cosas que me he perdido por YouTube di con el canal de Kristoff Raczynski, él es un actor/conductor polaco que tuvo cierta fama por alla de los 2k y tengo una relación un tanto extraña con este hombre.

Por allá del año 2000 en mi vida no había televisión, algún programilla de vez en cuando pero nada

Kristoff en sus mejores años

más, la verdad es que no me atraía en lo más mínimo lo que pasaban por tv en esos años, por ahí del 2001 televisa estreno un programa de nombre “No te equivoques” donde salía este individuo, por ahí se decía que era un programa muy divertido, la verdad a mí me parecía pura basura, era de esos programas donde se hacía pura tontería, bromas y esas cosas, nunca he sido fan de ese tipo de entretenimiento, pero fue ahí donde vi por primera vez a este hombre y fue una cosa extraña.

A dia de hoy

El tipo me gusto desde el primer momento, y tiene un tono de voz que me encanta, lo extraño es que no lo soporto o bueno si y no xD o eso es lo extraño jajaja, me parece un tipo muy mamoncillo, muy pedante pero esto solo es en ciertas ocasiones, lo que quiero decir es que me cae tan mal que por muchos años no supe de él ni me daban ganas de averiguar en qué estaba trabajando pero a la vez me gusta, tiene sus momentos de lucidez y es ahí donde me derrito por él, en resumen me gusta pero lo odio jajaja

En su tiempo era un tipo guapetón, no demasiado, buen cuerpo, y una voz así potente, ronca, varonil un porte desaliñado y una sonrisa que me encantaba, hoy en día tendrá unos cuarenta y tantos, aun lo vi guapo y aun me derrite con su voz y su sonrisa y aun me sigue pareciendo bastante pedante, el caso es que es curioso como algo te puede gustar/disgustar al mismo tiempo, al principio pensé que solo es atracción física, pero es algo más que eso porque en muchas ocasiones veo gente guapa pero pedante/grosera y suelo huir para nunca mas volver, pero este caso es distinto, simplemente es extraño.

Corazón Vs Cerebro.

Y mi corazón sigue siendo más fuerte que mi cerebro… será una bendición? Será un problema?

Últimamente he tenido una racha muy mala que ha ido de menos a más, al principio fueron cosas materiales, ahora (creo) empiezan a afectarme anímicamente.

Voy teniendo unos episodios de ansiedad raros, de pronto me dan ganas de hablar, de ser escuchado, a veces me dan ganas de amar, de reventarme, de alocarme, pero son simplemente eso, episodios cortos que luego de un rato se van, pero me dejan una sensación de vacío.

Lo que realmente me atormenta estos últimos días, son una serie de sueños, no sé si sean pesadillas, a veces siento que sí lo son, pero después, analizándolos detenidamente, pienso que no lo son tanto, estos sueños son diferentes pero iguales, diferentes en las situaciones en las que se presentan, pero iguales en esencia, en ellos siempre aparece Él, me dice cosas horribles, cosas que me hieren, me hieren porque en el fondo pienso que son las verdades que mi corazón se niegan a aceptar, siempre despierto al borde del llanto, con el corazón acelerado y muy afectado por sus palabras, mi corazón me traiciona y vence a mi cerebro que me dice que ya lo deje, que ya lo supere.

Estos sueños se han hecho muy recurrentes, me pregunto porque?, desde aquel desagradable episodio de fin del año pasado, no he tenido el mas mínimo contacto con él y en mi día a día me ocupo de otros asuntos más urgentes, entonces, porque?

A veces reniego de este corazón tan débil que tengo, tan sentimental, tan noble, a veces me gustaría tener el corazón duro, tan duro que sea capaz de actuar sin misericordia hacia el otro, sin pensar en nadie salvo en mí mismo, sin embargo sé que no puedo, esta es mi naturaleza, lo sé porque lo he intentado muchas veces sin éxito.

“soy de los buenos” pienso, aunque también pienso que a veces me paso de buena gente, pfff crisis existencial? Hazme el favor jajajaja

En fin, se dice que los sueños recurrentes nos indican algo, lo malo es que no siempre está claro que es ese “algo”, por el momento me encuentro bastante estresado, tengo una mudanza en puerta y eso ocupa gran parte de mis pensamientos y de mi energía, además de estos sueños que siempre me alteran.

Vida Caprichosa.

La vida da muchas vueltas, es impredecible, para bien y para mal, cuando menos lo esperas, hay algo que te tenía preparado y sale a tu encuentro, así sin avisa :/

Hace mucho tiempo, cuando aún estaba en mis problemas existenciales y tenía una enorme necesidad de compañía, me cree un perfil en una conocida página de ligues, por supuesto, nunca concrete nada por ahí, en parte por mi pánico a conocer gente por internet y en parte por mi descripción ñoña y mi falta de fotografías sexys.

Al cabo de un corto tiempo esa página quedo en el olvido por años y años pues en el fondo no era lo que yo quería, sin embargo por caprichos del destino y ahora que ya me siento muy bien emocionalmente, decidí darle un vistazo a ese viejo perfil, nada había cambiado, misma foto, misma descripción y mismos pocos resultados, pensé en ponerle más calor al asunto porque creo que ahora ya no me clavo tanto con ese asunto de la pareja y realmente me siento capaz de tener un encuentro fugaz por así decirlo.

No llegué a hacer los cambios porque de la nada apareció un hombre que me mandaba mensajes privados, he de decir que el parecía ser de mi tipo, pronto intercambiamos números y realizamos platicas vía WhatsApp, parecía buen tipo y parecía que yo le agradaba, así que quedamos de vernos, yo estaba muy nervioso, era mi segunda cita de este tipo y tenía nervios, más porque la primera fue todo un fracaso :/

Al final mi eterna maldición me alcanzo pues el hombre tan maravilloso que me imagine, nunca llegó, así es me dejo plantado como tantas otras personas ya lo han hecho, pero, lejos de entristecerme me enoje un poco pero al rato pasó, nada de dramas ni nada de nada.

Pero bueno, eso no es lo que le da  nombre a este post, sino que, he estado abriendo dicho perfil periódicamente, planteándome la posibilidad de abandonarlo nuevamente porque, bueno, no es la mejor manera de buscar amigos/novio y hoy pasó algo que nunca imaginé, lo llegué a desear pero ahora no lo esperaba, no lo imaginaba, y no sé si aún lo deseaba o no…

Un sujeto había estado mirando mi perfil, e incluso me había mandado un guiño, de primera instancia reaccione bien, el tipo parecía guapo aunque tenía la mitad de la cara tapada, después de mirar su escueto perfil me di cuenta de cosas, cosas sutiles, mirando bien la fotografía me di cuenta de que me era más familiar de lo que pensé en un principio, un lunar en la cara (la mitad que se alcanzaba a ver) otro más en el ombligo (aunque la foto no enseñaba nada revelador pura pancita) pero lo que más me llamo la atención, tres esclavas en la mano derecha, y, esas esclavas yo las conocía, muy bien…

Así es señoras y señores, estoy un 85% seguro que ese perfil le pertenece a H!!! es que no puede ser nadie más porque aparte su ubicación coincide con la dirección de H, la cara, las esclavas, los lunares, todo coincide y ese 15% restante es porque no se le ve la cara completa pero a decir verdad sé que es él.

No sé cómo ha dado con mi perfil, pues como es natural uso un nombre falso (el también), y no vivimos cerca el uno del otro, yo he estado mirando perfiles y nunca me había topado con ese, incluso nunca hubiera pensado topármelo (encontrármelo) ahí, pero lo más importante que me pregunto es: Ahora que quiere? Porque ahora? Porque AHORA?

La estabilidad de la que tanto presumo últimamente se tambalea, quisiera preguntarle tantas cosas que sé que no me respondería, quisiera no saber de él pero al mismo tiempo esas ganas de verlo de nuevo vuelven, no sé cómo reaccionar, no sé qué hacer, me estará picando? Estará jugando conmigo para ver si aún me tiene en sus manos? Porque no me mandó un mensaje directo? O solo se topó con mi perfil de pura casualidad y nada más, sin pretender nada pero dejando su huella para que yo vea que ahí estuvo? De verdad que esta sorpresa no la veía venir, jamás.

Han sido poco mas de dos años sin saber absolutamente nada de él, simplemente desapareció tan repentinamente como apareció, sin decir nada, sin explicar nada dejándome en la duda, sé que fue lo mejor que me podría haber pasado porque muchas veces intenté dejarlo por mí mismo sin éxito, pero ahora… porque, PORQUE AHORA?