Miedo en el Corazón

 

Mi corazón tiene miedo, nuevamente tengo una oportunidad y mi corazón tiene miedo, después de ese encuentro inicial que tuve con Leonardo (chico del post anterior) continue platicando con él, mucho, muuuuucho, sesiones de 4 horas seguidas de llamada telefónica, un día incluso 7 horas, entre mas platicaba con él, mas me revelaba sus sentimientos y yo los míos, reí, lloré y fui feliz por este nuevo romance que estaba iniciando.

Fui precavido, tanto como mis experiencias pasadas podrían permitírmelo, tanto que incluso, en algún punto  parecía que mi misión principal era ahuyentar a este nuevo chico que ha llegado a mi vida inesperadamente, me conto que viene de una relación muy, muy intensa, fuerte, bonita que solo la muerte fue capaz de separar, fue una historia tan fuerte, tan bonita, tan real que llegue hasta las lágrimas y lloré, lloré junto con él mientras me contaba, me comentó que tras dos años de luto ahora se siente preparado para buscar una nueva relación estable y bonita y el elegido para tratar de lograrlo era yo, mucho le cuestione porque me había elegido, de entre tantos perfiles que puede haber en Facebook, me comentó que inicialmente fue atracción física, que mi foto de perfil, (una que había yo puesto de mi viaje a acapulco)lo había cautivado y que después mi platica y mis sentimientos lo habían enamorado.

Por muchos años soñé con otra oportunidad, otra oportunidad para amar bien y bonito, nunca llego esa oportunidad, llegue a darme por vencido, creí que mi destino ya estaba dado, a mis 42 años mi destino era seguir solo y fue duro pero termine por creerlo y aceptarlo.

Le conté muchas cosas, vivencias pasadas, le confié mi soledad, y le entregue mi sentir y el me entrego el suyo, solo recibí comprensión, palabras de aliento, palabras bonitas y piropos a lo que en su opinión era yo, una persona sensible de bellos sentimiento y en el que él creía que podía depositar su corazón para realizar finalmente una pareja estable. finalmente termine accediendo a verme con él.

Fue una semana muy intensa, mi vida ya no se veía igual, una mezcla de felicidad y desconfianza, ah desconfianza que no podía evitar sentir, como un chico tan noble, tan guapo, tan sensible y de buenos sentimientos podía quererme, “no puede ser verdad” me repetí una y otra vez, entre más me contaba de si mismo, mas chiquito y apocado me sentía, el un hombre culto, con clase, con mucho porte y carisma, ¿cómo podía querer con este grandulón mal educado?

Finalmente llego el día de la cita, un punto intermedio (porque un obstáculo era la distancia), el punto elegido fue el centro de la CDMX, un punto muy concurrido y a mi parecer seguro para mantener ese primer encuentro, llegue nerviosísimo, un poco retrasado poque para variar, ese día cerraron la estación del metro zócalo, pero por fin llegué, el ya me esperaba, cuando lo vi, todas mis dudas se reafirmaron, era un hombre precioso, imponente, mide 1.90 y por lo tanto un poco mas alto que yo (es difícil encontrarme con hombres incluso de mi misma estatura) gafas de sol, delgado y por supuesto guapísimo, lo reconocí enseguida pues ya me había mandado muchísimas fotos pero sinceramente, las fotos no le hacían justicia a la belleza que me dejo perplejo.

El abrazo inicial fue torpe de mi parte, me sentía aun mas nervioso que antes de verlo, me abrazo muy efusivamente “al fin conozco a este hombre tan guapo” fue lo que me dijo, no dejaba de halagar mi barba, mi altura, mis ojos, se sentía fascinado por mí, yo no llegaba a comprender porque. “a mi me gustan los hombres justo así como tú, altos, morenos, de barba y esos labios tan preciosos que tienes”, me dijo.

Después de la primera impresión me dijo que fuéramos a desayunar, era poco antes del mediodía, me llevo a un lugar sencillo que él ya conocía pues según me dijo, el frecuento por mucho tiempo el centro de CDMX y conocía el lugar, me impresionó el lugar al que me llevo, era un lugar muy, muy sencillo, muy casero, no concordaba con el porte que emanaba de él, ahí me di cuenta de que a él no le importaban mucho esas cosas, que el iba ahi solo por el buen sazón de la comida (después me confesó que se sentía inseguro de llevarme ahí porque no quería que me molestara por lo sencillo del lugar), desayunamos, estaba rica la comida, platicamos mucho, después me llevó a los diferentes puestos del mercado, recorrimos muchos pues a él le gusta coleccionar y estaba tras una pieza de su colección, lo acompañe con gusto, después de un rato se me iba quitando lo nervioso y la plática fluía muy bien.

Después de un rato de ir y venir pasó algo que me dejo en shock, de repente y sin avisar me tomo de la mano, quería que camináramos de la mano, al principio me dio mucha pena, no estoy acostumbrado a hacer esas cosas en público, aun así me dijo que no tenia porque darme pena, que los tiempos han cambiado y que podíamos hacerlo sin temor, por supuesto accedí, y así anduve, de la mano de aquel hombre, sentí miradas, no se que pensaba la gente de verme de la mano de aquel hombre, pero a pesar de todo me sentía bien, en ratos cambiaba y me abrazaba para ir juntos como cualquier pareja, en algún momento me pregunto que si traía cargador pues su cel se estaba quedando sin batería, yo lleve una powerbank por si las dudas, así que le pedí el teléfono para ponerlo a carga, cuando me lo da me doy cuenta de que el fondo de pantalla que tenía su teléfono celular era mi foto de Facebook!!!, eso me enamoro de inmediato.

Se me pasaron las horas muy deprisa, fuimos a comer sushi y la platica se alargo tanto y era tan fluida y amena  que perdimos la noción del tiempo, cuando quise ver era muy tarde ya, me puse nervioso, ya no iba a alcanzar transporte para mi casa, se lo comente y me dijo que no me preocupara, que no me iba a dejar solo y que si era necesario se iba a quedar conmigo, me dijo que me relajara y que mejor planeáramos como poder pasar mejor el tiempo, me llevo a un bar, el ya sabia que yo no tomaba nada de alcohol pero también sabia que yo tenía ganas de probar, él tomó cerveza y para mí me pidió una bebida que no se que es pero sabia dulce y no percibía mucho el sabor del alcohol que me desagrada de esas bebidas, no se cuanto bebí, pero sí sé que me sentía mareado ya, obviamente no perdí el sentido ni de la orientación ni de mis actos ni nada de eso, simplemente me sentía mareado.

Nos dio media noche y fue el momento de ver donde nos íbamos a quedar a dormir, buscamos un hotel, era la primera ves que iba a un hotel con alguien así, en plan de pareja, estábamos algo mareados tanto el como yo, nos instalamos y fue ahí cuando me beso por primera vez, fue un beso tan inocente, no había o al menos yo no percibí nada lujurioso en ese beso, después nos recostamos en la cama y me besó, me besó mucho pero mucho, él siempre me dijo que le fascinaban mis labios y en ese momento recién en ese momento pudo probarlos y yo los de él, me sentí tan especial, tan amado, platicamos mucho, mucho más, cosas profundas, de sentimientos y de relaciones, de vivencias pasadas y de deseos por el futuro, y no paso más, no hubo sexo, solamente caricias y besos, limpios e inocentes, en ese momento supe que al menos yo ya estaba completamente enamorado de él.

Tal ves se pueda pensar que lo idealizo, pero yo no creo que sea así, pareciera que son todo virtudes las de él, sin embargo no es así, se bien cuales son sus lados débiles, ha tenido una vida un tanto difícil, que ha hecho que anhele una pareja estable, tiene cosas en su personalidad que son muy ajenas a mí, me lo a contado todo o gran parte de ello y lo comprendo bien y lo acepto.

Nos dormimos abrazados, en la mañana despertamos, nos besamos más, nos bañamos juntos y nuevamente no sentí nada sucio en sus intenciones, no hubo sexo simplemente abrazos y besos, nos fuimos a desayunar, después me llevo a Coyoacán, un lugar muy bonito de aquí de la ciudad de México, me llevo a la catedral, y ahí descubrí su lado religioso, paseamos como dos enamorados, nuevamente de la mano y esta ves hasta se atrevía de ves en cuando a robarme un beso, me daba mucha pena pero poco a poco empecé a disfrutarlo y a olvidarme de la gente de los alrededores. Nos sentamos en una banca del parque y se recostó en mis piernas, fue tan lindo, nos tomamos fotos, platicamos hasta la saciedad, me tocaba la cara con cariño y me decía frecuentemente lo mucho que yo le gustaba, es la primera ves que experimento una cita como aquella, tan bonita, tan especial, simplemente no lo puedo creer.

Finalmente fuimos a comer y después de eso y ya viendo bien la hora nos despedimos, no sin antes invitarme a su casa, quiere que conozca a sus amigos y que conozca el lugar donde vive, quiere que me integre poco a poco en su vida.

Ufff fueron dos días intensos, llenos de emociones encontradas de mi parte, pero finalmente volví feliz, no sé, no se todavía en que derivará todo esto, lo único que se es que me gusta y espero manejarlo de la manera más madura posible.

¿Otra oportunidad?

 

Ha pasado de nuevo, así de repente y sin avisar, inesperadamente cuando empezaba a creer que estas cosas ya no me pasarían, apareció “El”

Mis días seguían sin apenas cambios, me fui por fin a la playa, mi sueño de siempre se cumplió, pero esa historia la contare en otro post, ahora me ocupa algo que me turba me pone nervioso y me asusta.

Hace una semana cerré mi cuenta de Facebook, mas que nada porque sentí que ya tenia demasiadas personas indeseables en él, personas de mi trabajo que la verdad ni fu ni fa y otras tantas con las que nunca interactúe y la verdad era más fácil cerrarlo que borrar cada cosa que no me gustaba.

Obviamente me abrí otra cuenta, bueno, en realidad abrí mi antigua cuenta aquella que abrí por allá del 2008 y solo añadí a pocas personas selectas de mi grupo de amigos anterior.

Pasaron los días y de pronto me llega una notificación de solicitud de amistad, un hombre muy guapo pero desconocido, difícil de resistir debido a su belleza, dude un segundo en aceptarla, pero finalmente lo acepte, intrigado, rápidamente me metí en su perfil para ver a quien teníamos en común, pero no fui tan rápido, una llamada por medio de Facebook entro en mi teléfono, ¡¡era el!!

Dude en contestar, fue muy rápido todo lo que ocurrió, pero finalmente lo hice, no se porque, no acostumbro contestar llamadas de números desconocidos, no negare que la belleza de aquel hombre tuvo que ver pero lo hice.

Un chico muy dulce, voz muy agradable y varonil, y según sus fotos muy, muy guapo a mis ojos, a grandes rasgos me comento que vio mi foto en su barra de sugerencias y que le parecí muy guapo, y que por esa razón me había agregado, fue muy atrevido porque en mi perfil no tengo nada que dé indicios de mi orientación, según yo, no teníamos a ningún amigo en común, no me explico porque paso esto.

Fue una platica muy agradable, este hombre era muy dulce, centrado, y continuamente me decía que le gustaba, se sabe por aquí que yo soy muy inseguro sobre mi aspecto físico y sobre todo ahora porque la enfermedad me dejó destruido físicamente, además de las cicatrices. le mandé unas cuantas fotografías mas y él me mando unas suyas, el por supuesto guapísimo en todas y yo pues dudoso de que sus halagos fueran verdad le mande una no tan producidas mías, me halagó en todas ellas.

Hablamos por largo rato y no negare que me gusto todo de él. Al paso de los días continuamos hablando por teléfono, y chateando por face y whatsapp, siempre con unas lindas palabras para mí, hablamos mucho, de vivencias, de caracteres, de intenciones, de nuestras vidas, lindo siempre lindo, guapo y eso me asusta.

Últimamente me he dado cuenta de que llamo mas la atención, no solo es este hombre, varias personas me han dicho que me veo mejor, me deje crecer la barba y eso creo yo me ayuda mucho en ese aspecto, este muchacho me ha subido la autoestima, pero yo, inseguro como siempre no me lo creo, no me creo que un hombre tan guapo pueda verme atractivo, también me ha dicho que por nuestras platicas nota que soy agradable, tal ves sea que ya no tengo estrés, que estoy muy relajado o que se yo, el caso es que no me la creo, no me siento atractivo o al menos no al nivel de un hombre como el, su platica es tan amena, tan limpia, nada sexual, me da miedo, miedo a enamorarme, miedo a volver a enamorarme y por supuesto a volver a tropezar.

La ultima vez que me paso algo tan espontaneo como esto, me fue muy mal, termine enamorado de un hombre que nunca sintió nada por mi mas que atracción sexual, un hombre que me entro tanto en el corazón que tarde años en superar ese sufrimiento y no sé, no sé qué hacer, no se cómo proceder, no sé qué pensar. Lo que, si sé es que me gusta, ese hombre me gusta.

Hoy me pidió que nos viéramos en persona, no se que rumbo va a tomar esto, si quiero conocer mejor a este hombre, si quiero algo bonito, algo bien, un novio al que pueda querer y que él me quiera pero no se si darme esta oportunidad, la verdad que mis inseguridades vuelven con mucha fuerza y el miedo a caer en ese hoyo del que tarde años en Salir…

 

De nuevo aquí

 

Aquí ando de nuevo, ya un poco mejor de ánimo, me he mantenido ocupado en pasatiempos principalmente, mi familia aun no me deja hacer esfuerzos físicos y solo hago pequeñas cosas en casa, los días pasan en completa tranquilidad, aun no me animo a salir de casa, salgo a la tienda, al centro comercial y esas pequeñas salidas, pero aún no me animo a salir a pasear, por ejemplo, soy malísimo para eso, no se me ocurre a donde podría ir. 

¡¡Hace poco me puse a pintar un mural en mi cuarto, pero jajaja no me imagine que fuera tan difícil!! El primer día termine hecho polvo, o es pesado o ya me volví muy débil, aunque estudie un poco de mezcla de colores, eso fue hace muchos, muuuuchos años, no quede muy satisfecho y pienso darle retoques, pero será el primer y último mural que haga jejeje 

Me he interesado en incursionar en el dibujo digital, solía dibujar mucho en papel en mi juventud, pero poco a poco lo fui dejando por falta de tiempo o por falta de ganas, me ha entrado el gusanito por aprender algo de dibujo digital, por lo que he comprado una Tablet y un lápiz y andele a empezar. 

 Obviamente todo es autodidacta, no me atrevo a meterme a un curso o algo así pues en breve planeo ponerme a buscar trabajo que no puedo estar de flojo por mucho tiempo, me recuerda a mi yo de hace unos 15 años, que buscaba tutoriales para todo lo que se me ocurría jajaja, hace mucho que no me sentía así. 

 Y andando sintiéndome así, extraño esos tiempos en los que conocía ciberamigos, antes lo hacía en foros y en blogs, pero ahora todo se mueve más en las redes sociales y como que no se me dan muy bien, claro he conocido un par de amigos en Twitter, mi gran amigo Cesar, pero hace años que no conozco a nadie más, ah esta senectud digital que creo que ya me alcanzo. 

 Es difícil seguirle el paso a la chaviza carai, apenas empiezo a entenderle a algo de sus modas actuales cuando ya salió otra y otra, son cosas que me rebasan la verdad. 

 Y así he pasado estos días, en soledad en mi cuarto, trato de no sobre pensar y tranquilizarme un poco, he jugado bastantes videojuegos y en general me la he pasado de ocioso jajaja. 

 Pd. Por ahí también voy a retomar la edición de fotografías.