Fin, al Fin!!!

Y al fin llegamos al final del 2013, últimos post de este caótico (para mí) año.

Si he de definir el 2013 con una sola palabra podría decir que es PERDIDA, y es que haciendo balance, este año ha sido uno de los peores que he tenido :S

“si quieres hacer reír a Dios, cuéntale tus planes” no hay una mejor frase que defina lo que me pasó este año, lo empecé mas que bien, bastante optimista, me sentía feliz porque al fin tenía mi certificado de bachillerato, tenía más o menos estabilidad, estaba decidido a dejar atrás muchas cosas.

Perdí mi blog original, fue una cosa bastante tonta de mi parte en darle la dirección a una persona que me conocía en mi mundo real, las cosas se empezaron a complicar y todo termino en la eliminación del blog y de todo lo relacionado a él, sentí muy feo porque aunque, este blog es en esencia lo mismo, no puedo olvidar que aquel era el proyecto original.

Los primeros meses fueron muy buenos, tenía esa ilusión de mi triunfo con lo del bachillerato y tenía a mi lado a dos grandes amigos que me hacían sentir realmente bien, creo que todo empezó a despedazarse con mi fracaso en el examen para la universidad, me sentí realmente mal, inútil, deprimido, luego la pérdida de uno de mis amigos, es de esos errores que nunca voy a olvidar, no voy a negar que yo he sido el culpable de que se alejara de mi, mi actitud fue realmente despreciable y  ahora al pasar de los meses lo entiendo perfectamente, traté de solucionarlo, pero era ya demasiado tarde, la herida fue certera y aunque a casi un año de lo ocurrido aun lo extraño, no recuerdo que una perdida me haya dolido tanto.

Creo que a partir de ahí dejé de escribir tanto en el blog y es que si no escribo, solo pueden ser dos cosas, o me siento muy bien o me siento muy mal, la segunda cosa es la que me pasó, fracasé por segunda vez en el examen de la universidad, y tuve una crisis financiera extrema, vendí todo lo vendible y aun hoy no me recupero del todo, estaba sumido en una depresión muy grande, mi gran sueño de la universidad murió, no tenía ganas de escribir y pasaba mis días arrastrándome, lloré mucho, maldije, me distancie un poco de mi hermana y ahora me siento más solo que nunca, pero al final pasó.

Los últimos meses de este 2013 han mejorado poco a poco, no he vuelto a ver a H en casi un año y supongo que ese asunto ya está casi resuelto pues a pesar de todo ya no me pesa, mi ánimo ha ido mejorando y cada vez me cuesta menos aceptar y seguir adelante, este es el año con menos post, supongo que es un reflejo perfecto de cómo me sentí a lo largo de él, no fue ni por asomo el año que esperé que sería, pero al final es una año que ya se despide.

Como comenté anteriormente y aunque suene trillado me gusta pensar en estas fechas como el inicio de algo nuevo, fin de un ciclo y principio de otro, un indicador de cómo vamos evolucionando (o estancándonos) quiero ver ese 2014 como algo positivo, no sé lo que me depare el futuro, a pesar de lo ocurrido este año ya tengo algunos planes para el 2014, supongo que es inevitable.

Solo me queda desearles un muy feliz año nuevo, de nuevo gracias a todas las personas que se toman un momento para leerme y más aun para comentar mis ocurrencias, por aquí seguiremos hasta que el cuerpo aguante :)

Gatos.

Perros y gatos, las mascotas más comunes en las casas, a mi me gustan ambos, pero especialmente los gatos, aunque tienen fama de ser soberbios e ingratos, a mí se me hacen adorables, tuve a mi propia gatita a la que desgraciadamente tuve que regalar por que no podía mantenerla aquí en casa.

Hoy se me ocurrió hacer una lista de mis gato favoritos, esos gatos que siempre me han gustado así que ahí voy XD

El gato más viejo que recuerdo y que me gustaba es sin duda Benito Bodoque, ese gato azul, rechoncho de suéter blanco, tengo entendido que le cambiaron la personalidad con el doblaje al español, con esa voz chillona y adorable, simplemente me encantaba.

El gato silvestre, es de esos personaje que me encantaba, aunque básicamente se trataba de la misma fórmula (perseguir a piolín) siempre me parecía divertidísimo.

Tom el eterno perseguidor de Jerry, una de las caricaturas más violentas de aquellos años XD misma fórmula que con silvestre, aunque Jerry siempre me caía mal por lo que le hacía al pobre de Tom.

Garfield, gato perezoso que odia los lunes, su serie me encantaba y aunque la vi hasta el hartazgo aun me encanta, jejeje

Félix, en realidad este simpático gato solo me gusta por su videojuego, porque no pude ver su serie, el juego es excelente.

Doraemon fue una vieja serie anime que me encantaba también, este gato es un tanto extraño.

El gato con botas pero el de shrek especialmente y es que, quien se puede resistir a esa mirada XD

Bueno pues después de todos estos mininos el gato que más me ha gustado de todos ni más ni menos que Salem, un gato negro que alguna vez fue un brujo pero al tratar de dominar el mundo fue sentenciado a pasar 100 años como gato, Salem es uno de esos personajes que le roban cámara a la protagonista y es que es divertidísimo, simplemente encantador.

Navidad.

Hoy es navidad!!! Feliz navidad a todos!!!

Este año he visto a mucha gente discrepando sobre la navidad, que si es consumismo puro, que si Jesús no nació en esta fecha, que si la saturnalia y bla, bla, bla

Si bien no negaré que la navidad en gringolandia es en extremo consumista y más bien parece el día de santa clos, creo que en el resto de América (o sea en América latina) es diferente, claro que se disparan los gastos y los excesos, pero creo que a un nivel pasable, igualmente si Jesús nació o no en esta fecha es irrelevante y por lo de saturnalia, creo que a nadie le importa ya puesto que cada uno de nosotros crecimos con nuestra propia perspectiva de la navidad.

Para algunos la navidad es una gran peda (borrachera), para otros significan regalos, reuniones, familia, otros tantos celebraran por lo que realmente es: la natividad de Jesús, con todo lo que ello conlleva o sea el adviento, las posadas, el arrullo del niño etc.

Para mí la navidad es compartir, reencontrar, reflexionar, perdonar, es el significado que yo le he dado independientemente del “verdadero significado”

Es por eso que me irritan todos esos detractores que solo se basan en esos acontecimientos “históricos” por así decirlo, que le buscan cualquier defecto a la festividad y a la vez me dan algo de risa. Tengo un amigo que según él es ateo, pero el día de ayer todo mundo se dedicó a felicitarlo por la navidad, pienso en lo que habrá sentido el pobre al devolver felicitaciones por algo que (en teoría) no cree.

Creo que la navidad ya se ha salido del tema religioso con el que empezó para dar paso a la interpretación que cada uno le quiera dar, hoy en día la navidad significa más, mucho más…

Con todo esto quiero decir que no importa como lo interpretes, solo hay que disfrutar la festividad sin buscarle tres pies al gato, yo espero que cada uno de los lectores de este blog hayan pasado una noche buena agradable, y que estén pasando una excelente navidad sea como sea que lo hayan celebrado (o no)

Posada.

Aquí en México es tradición (católica supongo) celebrar las llamadas “posadas”, una especie de representación de lo que fue el peregrinaje de María y José, poco antes del nacimiento de Jesús.

Recuerdo que una posada de mi localidad comenzaba con la reunión en la casa de algún vecino, de donde salían “los peregrinos” representados por figuras en yeso de María, José, un asno y un ángel, la cita era siempre a las ocho de la noche, se repartían pequeñas velas de colores a cada asistente para “iluminar” el camino de los peregrinos, antes de salir de la casa se rezaba medio rosario, una vez concluido salían los peregrinos seguidos por todos los asistentes, con su pequeña vela encendida, se daba una gran vuelta por toda la colonia en representación del peregrinaje de María y José, al tiempo que una señora, rezaba la letanía, (algo que me resultaba bastante curioso pues había partes de la letanía que yo no comprendía).

La letanía que yo no comprendía del todo empieza a partir del minuto 2:40

Una vez llegado al destino (la casa del vecino que organizaba la posada) a puerta cerrada se precedía a “pedir posada” se tocaba tres veces a la puerta y entonces empezaba un canto con una entonación muy particular:

Canto para pedir posada

Una vez que conseguíamos posada, se colocaban los peregrinos en un altar especialmente dispuesto para ellos y se rezaba la segunda mitad del rosario, una vez acabado el rosario empezaba la fiesta, se repartían bolsas de fruta y dulces a los niños, se repartía el tradicional ponche de frutas y se rompían las piñatas, se ponía música navideña y en general pasábamos un buen rato.

Los peregrinos se quedaban en casa del anfitrión hasta el día siguiente en el que, en punto se las ocho de la noche se repetía todo.

Las posadas son de esas tradiciones que me gustan mucho, comienzan el 16 de diciembre y concluyen el 24 de diciembre con el nacimiento de Jesús.

Hace ya mucho tiempo que no asisto a una, ayer por la tarde, desde casa escuché a lo lejos la letanía que me indicaba que la posada había comenzado, a pesar de la fuerte carga religiosa que tiene, no me desagrada del todo, serán los recuerdos que tengo de ellas, de mi niñez, de lo bien que me la pasaba ahí.

En realidad no sé el origen de esta tradición, no he sentido la necesidad de investigarlo, tampoco sé si se celebra en otros países, lo que sí sé es que es de esas tradiciones que me gustan a pesar de no profesar ninguna religión, yo creo que al igual que con la navidad le he dado mi propio significado, a pesar de que los tiempos cambian y de que hay tradiciones que se van diluyendo con los años (como el día de los muertos) ésta en particular me parece que no desaparecerá, aun veo el peregrinaje de los vecinos, año tras año sin una pizca de intención en desaparecer esta maravillosa tradición.

Cosas que pasan...

Es frustrante cuando un amigo te deja de hablar por nada, y digo por nada porque muchas veces realmente no sabes la causa, tal vez hiciste algo inconscientemente y no lo recuerdas, lo peor es cuando tratas de obtener alguna explicación y en el mejor de los casos obtienes un “tu sabrás” y en el peor un bateo completo.

Esto me ha pasado muchas veces y creo que a todo el mundo, lo triste es que se pierden amistades solo por falta de comunicación y un gran orgullo, es un tema muy complejo como todas las relaciones humanas, a veces uno no sabe cómo medir el nivel de orgullo, me confieso bastante orgulloso, y yo mismo la he aplicado.

ahora que soy más viejo me doy cuenta que a veces es mejor doblegar el orgullo y ceder a favor de conservar la amistad pero a veces sale contraproducente, he aprendido a tragarme mi orgullo cuando considero que vale la pena, aunque a veces me vale un trago aun más amargo que si lo hubiera dejado. Aun así creo que vale más un “al menos lo intenté” que haberme quedado con la duda por siempre, no es consuelo pero son cosas que pasan.

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Yo no creo en el amor a primera vista, más bien creo en la empatía a primera vista, me ha pasado que con solo mirar a la gente puedo saber si me cae bien o me cae mal, me basta con observarla algunos minutos, claro que puede llegar a fallarme pero por lo general siempre le acierto, aclaro que no me refiero a belleza física ni nada de esas cosas superficiales que eso es otro tema, más bien me fijo en sus actitudes, forma de hablar, hasta como se mueve y me doy cuenta si es compatible a mi forma de ser (y es que hay personas que siempre traen una expresión de asco y a esas ni me les acerco)

Algo similar (espero que no solo me pase a mi) es que una persona no te cae bien, inexplicablemente no te cae bien, podrá ser muy guapa/o podrá ser muy alegre, podrá tener miles de virtudes pero hay algo en ella/él que nomas no cuadra con uno, a veces trato de explicarme por que, pero simplemente no hay respuesta.

Aquí en internet es aun más extraño, pues aunque son situaciones similares, uno creería que es más sencillo crear empatía por el simple hecho de evitar el contacto directo, pero no es así, por ahí hay algunos bloggers que por más que intento, pos nomas no jajajaja y lo he pensado, me he leído varios post que me han gustado pero hay algo tan extraño que me hace no sentirme cómodo, supongo que yo también he de tener mis detractores por ahí pero pues creo que son cosas que pasan.

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Qué pasaría si alguien que está muriendo de hambre, de repente se le presenta la oportunidad de comer todo lo que desee? Seguramente se atiborraría de comida y en una de esas hasta podría morir de una indigestión.

Qué pasa con  muchas personas (yo lo he visto mas con boxeadores por ejemplo) que de la noche a la mañana ganan un titulo y se vuelven ricos?, he visto muchos casos aquí en México que, después de tener una gran fortuna, terminan en la ruina.

Yo creo que son casos muy distintos pero con algo en común, al igual que con las personas, algunas convierten su alta, autoestima en egocentrismo, y es que yo creo que hay una línea muy delgada entre estas dos cosas, es muy triste ver a alguien cercano a ti perder el piso, y llevarse a si misma a una completa autodestrucción sin que tú puedas hacer nada por ese ser querido y es que la soberbia y el ego inflado pueden hacer pensar a las personas que tienen el control, que “no pasa nada” y pueden no darse cuenta que van rumbo a la ruina, es increíble lo que esto puede hacer, cambiar radicalmente a las personas, quebrantar la integridad y los principios, he visto personas caer, similar a lo que podrían ser las drogas, pero sin narcóticos de por medio :(

Creo que muchos hemos visto ejemplos como estos, lo he pensado estos últimos días, cada cabeza es un mundo, incluso tomé como base esa frase para ponerle titulo a este blog, pero lo cierto es que también hay muchas similitud, tal vez con personajes y situaciones diferente pero que al final son lo mismo en esencia, creo que al final la historia siempre se repite, yo lo sé y creo que todos los demás también lo saben, al final estas y muchas otras situaciones, son cosas que pasan…

Magia.

Alerta de post friki:

Desde que puedo recordar soy fan de la magia, pero no me refiero a esa magia que hacen pseudo brujas como filtros de amor, limpias y esas cosas esotéricas, más bien de la magia fantástica que se puede ver en series, caricaturas, películas etc.

El mago presto

Mi primer contacto con esa magia (que puedo recordar) son de caricaturas como He-man pero la que creo que me marcó muchísimo más en este sentido es la que conocimos aquí en México como calabozos y dragones, en esta caricatura había cierto mago bastante torpe llamado presto, él era mi personaje favorito y me llamaba mucho la atención como creaba sus hechizos con su sombrero mágico.

Magia en golden axe

De ahí en adelante me llamó mucho la atención esa especie de poderes sobrenaturales, razón por la cual me hice gran fan de un juego de arcadia llamado golden axe, en este los tres protagonistas podían recolectar unas jarras mágicas con las que podían ejecutar ciertos poderes.

El mago pop

Ya lo que reafirmó mi fanatismo fue aquella serie de Xmen de los 90s que no tiene que ver nada con magia pero si con poderes sobrenaturales y es curioso que de toda la bola de súper héroes que hay solo los xmen me han gustado y otra serie que aquí en México conocimos como las aventuras de fly, por supuesto mi personaje favorito era pop el mago cobarde.

El momento cumbre de todo este asunto fue cuando compre mi snes y descubrí cierta saga de videojuegos que tenía todo lo que yo podía soñar respecto a esto, me refiero a la saga final fantasy y es que estos juegos tienen todo tipo de magia, magia negra de ataque, magia blanca de curación, magia tiempo-espacio, magia azul, espíritus de invocación pfff además de una historia muy profunda en cada una de sus entregas (aunque las ultimas ya han perdido el toque)

El espíritu de odin destruye un pueblo completo en final fantasy 9

Y bueno podría nombrar cientos y cientos de ejemplos más y es que creo que el género fantástico siempre ha tenido un público amplio, mas aun con ese resurgir que se dio con la salida de las películas de El señor de los anillos y Harry potter.

Creo que todos hemos fantaseado alguna vez con poseer algún tipo de poder sobrenatural tipo xmen, en mi caso creo que el mejor poder que uno podría tener seria el del profesor X ya que tendrías prácticamente a todo el mundo a tus pies (sin menospreciar al superpoder de hibernación del oso XD si no lo entienden pregúntenle a pancho.)

Guadalupe.

-Yo no creo en la virgen!!

Es lo que le conteste a mi compañero de trabajo y a mi jefe después de que me insistieron mucho en que me quedara a la misa que iban a celebrar en el trabajo.

Hoy es 12 de diciembre, día de la virgen de Guadalupe, la mayoría de los mexicanos son católicos y pues se celebran misas, se cantan las mañanitas, se bendicen imágenes y lo que más les gusta a la mayoría se hacen bailes y fiestas.

Cuando era pequeño sí que me gustaba este día, pues en ese tiempo estaba más apegado a la iglesia, me gustaba ayudar a mis tías a adornar el alta de la virgen, me levantaba muy temprano a la misa, pero al pasar de los años me di cuenta de que esta fecha está llena de hipocresía y es que cuidadito con que alguien te escuche criticando este día o peor aun a la virgen misma por que se te arma en grande, la mayoría se siente ofendido pero en realidad son pocos los que están dispuestos a rendirle honores (por así decirlo) como se debe, para la mayoría ir a misa es un suplicio y lo que si están dispuestos a hacer es a ir a bailar y a emborracharse para “celebrar”

No dudo que si haya gente que se tome este día en serio, en general la gente mayor, pero en verdad me parece de hipócritas que la tengan olvidada la mayor parte del año y solo este días se acuerden de ella, en mi trabajo hay un altar con una gran virgen en él pero siempre está sucia por el polvo, las flores que le llegan a poner pasan casi siempre secas por muchos meses o de plano no le ponen nada, solo en esta fecha la llenan de flores, luces, adornos y todas esas cosas que hacen que se vea espectacular y no solo lo he visto en mi trabajo, también lo he visto en muchas casas.

Siempre me paso este día como cualquier otro, eso si tengo que moderarme en lo que digo pues lo que menos quiero es herir susceptibilidades (aunque sean hipócritas)

A lo largo de mi vida he estado en contacto con diferentes religiones, es verdad que no soy practicante de ninguna pero poco a poco me he formado mis propias conclusiones, aun así respeto todas las creencias, yo no creo en la virgen, pero no por eso me pasaré insultándola, la respeto no por que sea la virgen sino por todo lo que representa para muchas personas, no odio a la iglesia católica ni a ninguna otra, simplemente no estoy de acuerdo con muchos de sus dogmas, creo que todas las religiones tienen sus cosas buenas y malas y no creo que las religiones sean un problema como muchos “ateos” dicen, yo creo que el verdadero problema son los fanáticos de cualquier religión (hasta los ateos fanáticos)

Tengo un amigo en facebook que se la pasa atacando a la iglesia católica porque “no está de acuerdo con sus dogmas”, porque “no respetan su condición de ateo”, “son una bola de degenerados viola niños” un día harto de que mi muro se llenara de memes ofensivos al catolicismo, le bloquee y le comenté que pedía tolerancia y él mismo era un fanático tratando de convencer a los mas posibles que renunciaran a su fe. De todo hay en este mundo y de todo hay en la iglesia también, habrá sacerdotes que son verdaderos hijos de la chingada, y también hay muy buenos guías, la iglesia ha hecho cosas atroces así como también ha ayudado a gente que lo necesita, hay de todo queramos aceptarlo o no

Si todos aprendiéramos a respetar las creencias de los demás otro gallo nos cantaría (como decía mi abuelita) y no solo aplica para las religiones sino (creo yo) para todos los aspectos de la vida.

Cuando le dije a mi jefe que no creía en la virgen, se quedo sin habla, un par de señoras me escucharon y me voltearon a ver con ojos de pistola y por un segundo hubo silencio total (como de película jajajaja)

Hoy empieza el tan querido maratón Guadalupe-reyes, a ver cómo nos va este año…

Diciembre.

Como comenté en post anteriores, las fiestas decembrinas tienen sentidos diferentes para mí, a veces tristes, a veces felices, otras tantas neutrales.

Este año en particular tiene algo raro, y es que no importando ese sentimiento que me provoque, el ambiente decembrino siempre es el mismo.

El clima siempre es frio pues de este lado estamos en invierno, así que siempre hay que andar con uno o dos suéteres, guantes, muchas cobijas a la hora de dormir y siempre se antoja alguna bebida caliente. Los adornos no deben faltar, las casas siempre se visten de luces de colores, algunas con tonaditas navideñas, coronas en las puertas de las casas, los árboles de navidad se pueden ver por las ventanas de las casas y mis favoritos, los faroles son básicos. Los olores que predominan casi siempre son los del musgo que se utiliza para los nacimientos, olores del tradicional ponche de frutas, olores cítricos, naranjas, mandarinas, jícamas, cañas, limas. Las personas se ponen de ambiente casi todo el mes, es muy común escuchar villancicos a todo volumen en las casas.

Siempre me ha gustado caminar por la calle en estas fechas (independientemente de mi estado de ánimo) me gusta sentir ese ambiente de bienestar, visitar los mercados y mirar todo aquello, todo lo de temporada.

Hoy caminando, descubrí que aun no se siente esa atmosfera, siempre es común sentirla inmediatamente que empieza diciembre, a veces incluso por los últimos días de noviembre, sin embargo llevamos ya una semana de diciembre y aun no siento esa magia de caminar por la calle, ni siquiera hace frio!!!, tal vez se deba a la situación del país, tal vez aun sea muy pronto o tal vez solo sean imaginaciones mías.

Lo cierto es que este diciembre tiene algo raro para mi, este año ha sido todo lo contrario a lo que pensé que sería, aun así hasta en mis peores años sentía ese ambiente rico que ahora no siento, espero no estarme descomponiendo…

La luna y el sol.

Desgraciadamente nunca soy el sol, siempre soy la luna, siempre la luna...

Vive!!!

Momentos de reflexión con Dany:

Cuando era niño deseaba muchas cosas, la situación económica era muy mala, por lo tanto mi mamá no podía darnos dinero, ni comprarnos juguetes ni nada que no fuera lo más básico (comida y escuela principalmente) mis deseos eran como los de cualquier niño, principalmente juguetes y dulces, aun así creo que mis hermanos y yo creamos conciencia desde pequeños y no afligíamos a mi madre pidiéndole cosas que de sobra sabíamos que no podía comprarnos.

Por esos tiempos escuche por primera vez esta canción:

Me quede muy impregnado con esa frase que dice “trata de ser feliz con lo que tienes” y con eso me consolaba, mi hermano y yo salíamos a buscar algo que hacer, algo que nos proporcionara el dinero para comprarnos esas cosas que tanto deseábamos, recuerdo que nuestra principal actividad era ir de casa en casa pidiendo periódicos viejos para después venderlos en el depósito y también nos ofrecíamos a lavar los coches de las personas, fue así como aprendimos que debíamos trabajar por lo que queríamos.

Me pongo a pensar que poco a poco ese sentimiento que me transmitía esa canción se fue diluyendo, y me puse a pensar que la mayora de las personas somos así, envidiosas, por el simple hecho de que nunca estamos satisfechas con lo que tenemos, siempre vemos más bonitas las cosas de los demás, siempre tenemos la impresión de que los demás no tienen problemas, siempre con esas ansias de más y más, y sin darnos cuenta nos perdemos de las cosas que si tenemos por andar pensando en lo que no tenemos.

A mí en particular me pasa mucho, últimamente me pongo a pensar mucho en lo que no tengo, en lo que me gustaría tener y peor aún muchas veces le doy mucho valor a las cosas banales y desprecio otras cosas con un peso mucho mayor y no solo son cosas materiales, sino cosas intangibles que tal vez pudieran hacer de mi una mejor persona, siempre se ve más atractivo aquello que uno no conoce, las cosas nuevas y a mi casi siempre me gana ese sentimiento.

La envidia es algo que va mucho de la mano con lo anterior, pienso que ella al igual que todos los demás sentimientos son innatos del ser humano aunque a veces se desarrolla mas en algunos y menos en otros.

Como ejemplo pondré a mi compañero de trabajo, el dice odiar a los ricos, cuando le pregunto por qué odia a los ricos no sabe responderme,  yo concluyo que los odia simplemente porque son ricos, porque nosotros somos pobres, porque la vida los favoreció mas al nacer en una familia acomodada y no solo se queda en los ricos, porque a la menor provocación se pone a criticar a las personas que pudieran estar un poco mejor que nosotros, yo veo ahí un claro ejemplo de envidia pura.

Si he de ser sincero yo también soy envidioso, obvio no voy por el mundo despotricando contra cualquier mortal que a mi modo de ver sea más favorecido que yo, ni me pongo verde de furia ni nada de eso, más bien hay muchas veces que veo la forma de ser, actitudes, medio en el que se desenvuelven algunas personas y siento que a mí me gustaría ser como ellos, aquí viene muy bien ese dicho: “el jardín del vecino siempre se ve más verde” sería imposible para mi saber que hay en el fondo de esa persona, simplemente esta lo que se ve a simple vista y como lo que veo me gusta siento las ganas de ser como ellos aunque en primera instancia me sea imposible.

Quiero cambiar un poco ese aspecto de mi y poner atención a otras cosas que he tenido olvidadas últimamente, tratar de ser feliz con lo que hay, no darle tanto peso a las cosas que tal vez parezcan muy importantes pero que al final no lo son, me parece que estas fechas son perfectas para los cambios, el cambio de año parece ser un cliché, pero yo creo que es un marcador importante, es el fin de un ciclo y puede indicarte claramente el inicio de tu propio ciclo.

Sé que soy un saco de complejos, defectos, puedo parecer una persona patética por mi forma de vivir, quiero creer que por lo menos soy sincero, quise tener este momento de sinceridad, sacarlo todo, a veces pienso que podría parecer molesto para las personas que me leen, sé que puedo escribir puras tragedias pero como comenté alguna vez, suelo escribir mas mis penas y dejar mis alegrías (que si las hay, no todo es tragedia en mi vida) para mí mismo, el otro día pancho me hizo recordar el porqué decidí abrir este blog.

Sinceramente agradezco a todas las personas que me leen, verdaderamente lo aprecio, sus comentarios y sus relatos en sus respectivos blogs, nunca me he sentido un blogger del todo, pues carezco de la chispa, del don de la escritura, aun así por aquí sigo, haciendo mi propia luchita, siguiéndolos en sus espacios y de vez en cuando conociendo a mas y mas personas maravillosas :)

Domingo.

Hoy volví muy cansado de trabajar, lo único que quería era descansar, estaba cansado, hacia mucho frío y mi cama era lo único que quería, después de una noche tortuosa en el trabajo (en gran parte por mi propia culpa)

De pronto y sin darme cuenta estaba de camino a casa de un completo desconocido acompañando a la madre de L, pues según me dijo, necesitaba que la acompañara por que su hijo menor estaba herido.

Al llegar ya estaba yo nervioso, muy tembloroso, pero al final solo fue una falsa alarma, así que procedía acompañar a la señora a su casa, me invitaron a pasar y fue ahí donde reviví los peores momentos que pasé con L. (para quien le interese aquí pueden leer mi historia con L: 1, 2, 3)

Inexplicablemente y en cuanto estuvimos solos L me empezó a reclamar con argumentos por demás burdos, yo quedé completamente en shock pues, desde hace varios años (cinco) pensé que esas cosas ya estaban superadas y desde hace tiempo mi relación con L era muy buena.

Yo ya no soy el mismo de antes, así que le dije que no me hablara así y que si quería que me fuera y no volviera mas, simplemente tenía que decirlo, y me dispuse a salir por demás indignado y enojado, fue entonces cuando se me lanzo a los golpes.

Soy más grande y mucho más fuerte que él, así que no me costó mucho trabajo someterlo y salir de ahí, pero el parecía como enloquecido, salió detrás de mi gritando y haciendo mucho escándalo, yo más que otra cosa me sentía avergonzado, toda la gente nos miraba, yo caminando a paso apresurado y el gritando atrás de mi, fue una sensación terrible porque me fue imposible no evocar aquellos años de abuso, sentimientos que creía por demás superados, me sentía triste, enojado, impotente, todo un coctel de sentimientos, iba con las lagrimas en los ojos y así, tal cual, es como me desperté.  

Hay veces que los sueños me agarran por sorpresa y es que sueño cosas que están  totalmente fuera de lo que estoy viviendo y no tienen nada que ver con mis pensamientos, el sueño de hoy me dejó fuera de balance pues es algo que ahorita no pasa por mi cabeza.

Es cierto que anoche tuve una noche muy fea, digamos que una vez destapada la cloaca uno solo quiere llegar al fondo y yo, creo que llegue al fondo :S, a pesar de eso, esto no tiene nada que ver con mi sueño, mi relación con L es muy buena, le veo más o menos una vez por semana.

Desperté llorando, temblando, desconcertado, tratando de comprender el significado de mi sueño pero al no lograrlo, decidí escribir este post, tal vez no es nada.

Por lo que pasó anoche, sé que no debo escarbarle al pasado por que cada vez encontraré peores cosas y sin el criterio necesario solo lograré lastimarme mas y mas, pero es una necesidad en mi, tal vez una manía poco sana, esa manía de conocer toda la verdad, no creo ser solo yo pues creo que muchos (o todos) tenemos esos deseos en algún momento de nuestras vidas.

Has sido un domingo de locos, también mi ex volvió a insinuarme cosas, es verdad que aun me resulta agradable al ojo y pero creo que no sería bueno retomar aquello (aunque sea solo sexo) puede tener un efecto negativo en mí que en estos momentos no deseo, aun así me siento falto de “cariño” U.U

Ha empezado diciembre, la falta de planes a estas alturas me indican que pasaré solo las fiestas U.U, mi situación económica aun no mejora y me siento terriblemente mal siendo invitado y no llevar nada, estas fechas se transforman por temporadas, cada ciertos años me parecen fechas felices, otro tanto fechas triste, y algunos más fechas totalmente normales, lamentable mente por como estoy actualmente me parece que serán fechas de mucha melancolía, tal vez no sea así, sinceramente espero que no.

Destino.

Destino es a mi parecer una palabra con muchas interpretaciones, para algunos el destino no existe, para otros es tan real que terminan por rendirse a él y para otros más el destino es algo que tú mismo te construyes con tus propias decisiones.

Yo soy muy voluble en ese sentido, a veces creo que mi destino ya está marcado, de esas veces que intento cambiar algún aspecto de mi vida y hay veces que por más que lo intento la vida parece llevarme la contraria, alguna cosa pasa fuera de mi control, me echa para atrás y termino rindiéndome.

También es cierto que muchas cosas pasan por consecuencia de decisiones que tomé en el pasado, es ahí donde pienso que todo se rige por una relación causa y efecto, que fácil sería conocer a ciencia cierta nuestro futuro, que hubiera una especie de manual que te indicara lo que tienes que hacer para conseguir llegar a un punto determinado.

He oído muchas veces la famosa frase “querer es poder” muchas veces la tomaba con cierto descontento pues nadie más que yo sabe las cosas que me detienen, esas cosas que solo uno mismo sabe de sí mismo y que piensas que los demás no comprenden, esas limitantes (por cualquier motivo) que te atan a ser como eres.

Aun así creo que esa frase tiene mucho de cierto también pues muchas veces nos “dormimos en nuestros laureles” o simplemente nos da miedo de salir de nuestra zona de confort, creo que yo tengo dos cosas que siempre me han atado y son: la falta de estimulo y precisamente el miedo de salir de mi zona de confort.

Son tantos los cambios en mi entorno sobre los que he pensado que muchas veces me abruman y me asustan y es un circulo vicioso pues termino por no hacer nada y me quedo solo con el pensamiento de algún día cambiar las cosas, hace tiempo vi un video (ahora no lo encuentro) en el que básicamente se ilustraba que uno no consigue sus metas porque no las desea lo suficiente, tal vez ese sea mi problema, siempre he creído que no tengo la motivación suficiente, las ganas, me gana el pesimismo, la sensación de que no tiene caso, creo que mi soledad tiene mucho que ver porque lo aceptemos o no somos seres sociales, a veces siento que no tengo con quien compartir mis logros y termino por desistir, muchos dirán que debería cambiar para mí mismo y en cierto modo tienen razón pero seamos sinceros, se siente tan bien cuando tu esfuerzo es reconocido por otros.

Ahora mismo no sé si me sea posible algún día superar todos esos complejos y cambiar, tal vez lo haga o tal vez me haga viejo y nunca cambie nada, recién ayer comentaba con pancho sobre lo abandonado que me tengo estos días (tanto física como mentalmente) y es que a parte de todos los problemas que ya he contado en post anteriores me ha dado por dejarme llevar por la corriente de una forma muy despreocupada y recién ayer caí en cuenta de el mal aspecto físico que tengo pues, al verme en el espejo vi lo más cercano a un vagabundo.

Siento que voy directo al abandono total etapa que una vez sufrí y que creí que ya había superado, creo que me he dado cuenta muy a tiempo pues a pesar de todo me siento más estable de mi cabecita que hace unos meses, me siento con fuerza para intentar cambiar una vez más, una vez más en la cual espero no caer de nuevo como ya tantas veces me ha pasado y que han quedado registradas aquí en el blog.

No sé cual sea mi destino (si existe o no en este caso es irrelevante) lo que sí sé es que no quiero seguir en estas circunstancias por toda mi vida, se que los errores se pagan (algunas veces muy caro) pero de ellos al menos podemos sacar un aprendizaje y quiero creer que tendré la fuerza de levantarme tantas veces como sea necesario.

Refranes.

Cuando entré a la secundaria se me vino un shock tremendo y es que en la primaria te sientes seguro, eres de los más grandes en la escuela, dominas pues, en la transición a la secundaria te das cuenta de que pasas de ser de los más grandes a ser de los más pequeños,  a demás de eso las clases ahora se dividen en materias con un profesor para cada una de ellas.

Fue ahí donde conocí a la profesora Rosario, maestra de español, ella era una profesora poco común, era bastante estricta, su presencia imponía, al mismo tiempo su forma de evaluar era diferente, se basaba mucho en hacer actividades manuales y en participar activamente en clase con obras de teatro (las odiaba) inventar cuentos (también lo odiaba) y cosas así

Un día en particular nos encargo materiales para fabricar un refranero, teníamos que encuadernarlo nosotros mismos, hacerle una portada y obviamente escribir los refranes con su respectivo dibujo ilustrativo y lo mas importante en este caso: explicar a qué se refería el refrán.

Recuerdo que lleve muchos refranes sacados a su vez de libros de la biblioteca (no había internet) solo que no me preocupé por entender el significado de cada uno de ellos, en clase hice mi esfuerzo (que no soy muy bueno con las artes) y al llegar el momento de explicar los refranes, me di cuenta de que no los entendía así que hice lo que cualquiera hubiera hecho: improvisé XD

Cuando llevé mi trabajo con la maestra para que me calificara noté en su cara una gran sonrisa.

En aquel momento no entendí por que sonreía, pero hoy creo que sé porque lo hizo.

En aquellos años no entendía la mayoría de los refranes y creo que se debía a mi poca experiencia en la vida, tal vez a la maestra le hizo gracia mi gran inocencia, por la forma en que intentaba explicar refranes que en su mayoría nos dejan una enseñanza de vida.

Hoy puedo interpretar perfectamente los refranes, proverbios, dichos populares, frases y me doy cuenta que todos ellos tienen un gran valor, son, como me dijo pancho, sabiduría popular que va pasando a través de los años y que tienen una razón de ser.

Hay personas que rechazan estas palabras porque dicen que son “frases hechas” “tradiciones obsoletas” pero puedo decir que siempre hay una frase que se adapte a nuestra realidad, son portadoras de conocimiento verdaderamente adquirido y no pierden su valor incluso al pasar de los años.

Como dije anteriormente, últimamente he estado muy reflexivo y los refranes han sido material abundante estos días, me pasa como con las canciones, siempre hay una que se adapta a lo que estoy viviendo y a lo que estoy sintiendo.

Nadie sabe lo que tiene...

Creo que todos hemos oído alguna vez ese dicho, he podido comprobar por mi mismo que esta simple frase tiene mucho de verdad.

Creo que en las relaciones amorosas es en donde se puede ver más claramente.

En mi vida he tenido solo dos relaciones amorosas, puedo decir que de larga duración, una de once años y la otra de tres, ambas fueron muy diferentes entre sí pero hay dos cosas que tienen en común: la primera es que yo los amé profundamente, la segunda es la manera en cómo me sentí al momento de terminarlo todo.

En ambas decidí terminar porque me cansé de ser “maltratado” y es que tal vez mi mayor error fue quererlos sin condición, ciegamente, sin cuestionar, sin exigir, no sé si será un patrón recurrente pero hoy creo que cuando amas de esa manera en exceso incondicional, corres el riesgo de que se aprovechen de ti.

Pero bueno este post no se trata de lo que viví con ellos, más bien se trata de lo que viví después que decidí terminar con ellos.

Con L fue complicado, once años no se olvidan fácilmente menos aun habiendo vivido esos once años con él en la misma casa, pero el mal se estuvo gestando por mucho tiempo, él sabía que me tenia seguro y creyó que siempre aguantaría sus desplantes, sus groserías pero se equivocó, cuando terminé con él, en primer lugar reaccionó violentamente, pero al poco tiempo se dio cuenta de que ya no aguantaría mas y fue aquí donde empezó a rogarme, fueron muchas horas de largas platicas, él en todo momento tratando de convencerme de que no me fuera, de que cambiaria y bla, bla bla, yo estuve al borde de perdonarlo, pero ya estaba yo muy dañado, muy dolido, así que lo dejé, tuve que alejarme de él por un año sin ningún tipo de contacto para poder sanar.

Con G fue parecido, llegó un punto en el que él me mentía, me dejaba esperándole para no aparecer, me evitaba y pues más rápido que con L terminé por hartarme, así que hice lo que tenía que hacer y terminé con el…(H tuvo mucho que ver en esto también) la misma historia, su comportamiento fue otro, empezó a insistirme de que no lo dejara, que cambiaria y bla, bla, bla, esto pasó hace más o menos tres años y aun de vez en cuando sigue insistiéndome.

Puedo entender que cosas como estas pasan muy a menudo, lo que no entiendo es por que sucede así, cuando anduve con ellos hubiera dado lo que fuera por que se comportaran como lo hicieron cuando termine con ellos, sin embargo lo hicieron ya demasiado tarde, y de verdad (y no es porque lo diga yo) pero yo me conformaba solo con un poco de atención y cariño, soy muy cursi pero sé respetar el espacio de los demás.

Y bueno ahora que ya han pasado varios años y con la poca o mucha experiencia que he tenido (también con H) siento que es el hecho de haber sido tan incondicional (producto de mi baja autoestima seguramente)

Y bueno el hecho es ese, en verdad nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido y créanme he estado del otro lado también y duele, duele demasiado no haber podido mantener lo que una vez tuvimos, en mi caso una bonita amistad y duele el saber que ya no hay vuelta atrás y que por más que te arrepientas y pidas perdón, si el daño es muy profundo ya nada volverá a ser lo mismo de nuevo. Creo que a todos nos pasa en mayor o menor medida.

Este ultimo capitulo de mi vida no lo he contado por aquí y es que realmente me avergüenza la clase de persona que puedo llegar a ser y del daño que puedo llegar a provocar, sé que no soy un santo tal vez algún día…

 Últimamente me ha dado por escribir mas, y es que ando arrastrando algunas cosillas, o tal vez sea las próximas festividades que quiera o no siempre me ponen algo melancólico he estado más reflexivo de lo normal y bueno he ahí lo que ocupó mi mente ayer por la noche.

La verdad supera ala fantasía.

Cuando joven (unos 17 años) escuche esa famosa frase de: “la verdad supera la fantasia” en ese momento no le di mucha importancia, de hecho por muchos, muchos años no le di importancia.

Mi vida de aquellos años era muy monótona por decirlo así, era muy cerrado (si, más que ahora) y mi mundo giraba solamente alrededor de L por lo tanto siento que me mantuve “inocente” por muchos años y es que si bien L era muy dominante y aunque me fue infiel una vez, también era muy cierto que era/es hombre de casa, me refiero a que no sale, no toma, no fuma y en resumen no esta tan maleado.

Cuando terminé con él y empecé a vivir solo me fui dando cuenta de la realidad, hubo varias personas que me hicieron entrar en shock, verdades que salían a la luz, comportamientos que a mi pobre mente “inocente” le caían como un topetazo en la pared y es que en muchas ocasiones no alcanzaba a comprender como alguien podía ser tan vil.

Hoy más bien pienso que me hizo falta madurar por mí mismo y que recién empiezo a aprender cosas que debí aprender hace diez años, poco a poco me voy haciendo más relajado, tomando las cosas con calma y trato de comprender el mundo moderno, que algo que a simple vista puede pareces muy malo para mis ojos no necesariamente lo es.

Todos tenemos un lado oscuro, esto tiene relación con mi post anterior digamos que mi lado oscuro es este que se muestra en el blog y que nadie más de mi realidad conoce, hay veces que me pregunto cómo reaccionarían las personas de mi entorno si supieran como soy en realidad? Tal vez me juzgarían no solo por el hecho de que soy gay si no que también por tantas cosas tan dispares de mi personalidad “real” y es que si supieran que: me enamore de mi mejor amigo, que viví con otro hombre por once años, que me enredé con un hombre casado y mucho mayor que yo, que me metí con un ex novio de mi hermana y todas esas cosas que son muy “malas” si no se conoce a fondo como sucedieron las cosas.

Al pensar todo esto me pongo a pensar que efectivamente la realidad supera mil veces a la fantasía pero al mismo tiempo todo tiene una razón de ser y juzgar por lo que se ve a simple vista no está bien por muy malo que pueda parecer inicialmente, aun me cuesta trabajo aceptar ciertas cosas, pero creo que hoy soy más tolerante que antes.

Tal vez no he llegado a un punto concreto con este largo post pero simplemente quería sacarlo, hoy especialmente me siento un poco nervioso, no me siento triste solo me siento inquieto.

Hace un algunos días puse en práctica un experimento para tratar de suavizar una actitud en mí que me desagrada, pero no está dando resultados positivos, por el contrario pienso que me hace más daño, ya antes lo había comprobado pero parece que no se me graba en mi pobre cabecita:

Esconder la cabeza en un agujero como avestruz, no hará que los problemas desaparezcan.