Mis visitas
por aquí han sido esporádicas en las ultimas semanas y es que hace dos, pasó
algo que me pegó demasiado, quise mantener la calma y esperar a ver como
evolucionaban las cosas, pero hoy siento que ya no puedo.
Tal vez sea
un acumulado de cosas.
En primer
lugar y lo que mas resiento en estos momentos es la perdida de un gran amigo,
de esos que te encuentras pocas veces (al menos yo) y es que cometí un terrible
error con el, cuando me sentía mas solo, cuando mas necesitaba de apoyo, el
estuvo ahí, siempre, incondicional y cometí la burrada de acostumbrarme a el, a
necesitarlo siempre, a depender de su consejo, de su platica, de su compañía,
como resultado pasó lo mas natural, termine por atosigarlo.
Lo peor de
todo es que yo sabia en que terminaría todo, siempre me pasa y es por mi
personalidad toxica, mi mala vibra, no en vano soy tan solitario, lo sé, y esta
vez me duele como nunca pensé que me dolería al perder a un amigo.
Sin embargo
en estas semanas he pensado y creo que es mejor así para no terminar de
amargarle la existencia y para darme una buena lección a mi mismo, una lección
que ya creía aprendida pero que al final no fue así.
Después esta
mi fracaso reciente en el ingreso a la universidad, realmente no lo he
superado, me siento tan inútil, como si ya hubiera llegado lo mas lejos que podía,
como si mi inteligencia no diera para mas, como si estuviera al limite de mi capacidad, el siguiente examen esta ya a la
vuelta de la esquina y si he de ser sincero, me da temor, temor a fracasar
nuevamente, he pensado incluso a abandonar ese camino y buscar uno nuevo, todas
las circunstancias están en mi contra: la edad, el tiempo, el dinero, la
capacidad y ahora también mis ganas se tambalean.
Los cambios
que quiero en mi, lo intento, con todas mis fuerzas (que al parecer no son
muchas) pero siempre hay “algo” que me hace caer cuando creo que ya voy a
llegar a la meta, es como si el equipaje que llevo cargando estuviera
fuertemente atado a mi, no puedo deshacerme de el, y me frustra.
Y bueno,
del lado sentimental, estoy en fiera lucha por arrancarme a H (si, todavía) reabrí
mis cuentas de facebook por que me sentía aislado, por ahí tengo algunos amigos que de otra forma
no puedo contactar, claro que ahora soy mas cuidadoso con el tiempo que paso en
facebook, sin embargo con las cuentas, también regresaron las ganas de
contactar con H, tiene algo así de tres meses que no lo veo y hay ratos que me
dan unas ganas tremendas de buscarle, de pedirle que venga, pero he logrado
mantenerme calmado y no buscarle de ninguna forma, es duro pero ya no me siento
cómodo con ese tipo de relación.
Por ahí hay
otros problemillas, pero de ellos no me gusta hablar mucho ($) y es que el mes
de abril y lo que va de mayo han sido de lo peorcito que me ha pasado, en todos
los aspectos.
Así es, hoy
me siento al limite, enojado, frustrado, triste, solo, me siento como una
basura por como trate a mi amigo y ahora sufro el justo remordimiento y
castigo, al limite, esa es la expresión correcta para definir como me siento
hoy.
Quiero creer
que mañana será otro día por que al parecer este día no ha terminado desde hace
varias semanas…
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