Cambios.

Dos temas el día de hoy:

Gracias a la maravilla de Facebook, de un año para acá he vuelto a ver a  muchas personas que no veía hace 20 años, hablo de mis excompañeros de secundaria, me resulta extraño volver a ver a gente después de tanto tiempo y por lo mismo tan, tan cambiados físicamente, en mi mente están de una forma y ahora son personas totalmente diferentes, claro, Aún conservan sus rasgos distintivos y pero cuando vuelves a ver gente después de tanto tiempo, te das cuenta del verdadero paso del tiempo, obviamente yo no noto los cambios en mí mismo y verlos a ellos me saca de equilibrio.

Es gracioso como trabaja la nostalgia, muchos de estos excompañeros ni siquiera me hablaban cuando íbamos a la escuela, supongo que no les caía bien ni ellos a mí, son pocos con los que enlace amistad, sin embargo ahora me ven en Facebook y me agregan y yo a ellos, es como si de alguna manera todos nos aferráramos al pasado aunque sea de un delgado hilo, no me desagrada volver a verlos pero de ahí no pasa.

…

Mi nivel de estabilidad está en sus puntos máximos, creo que se nota en la poca actividad en el blog, no ha sido por falta de tiempo ni de cosas que contar simplemente no me han dado ganas, supongo que es porque este blog fue creado para desahogar mis demonios internos y por el momento siento que se han alejado un poco.

Aún tengo unos asuntos pendientes, hay tres personitas dando vueltas por mi cabeza y por más que intento no puedo sacarlas de ahí, pero tampoco puedo hacer mucho por arreglar esas rupturas, supongo que toca aprender a vivir con ello y es lo que hago, ya no soy el melodramático de hace un par de años (al menos intento no serlo) y así como me vienen pensamientos de estos tres sujetos, igual de súbitamente se van sin apenas perturbarme.

Tanta estabilidad ha dado paso al tiempo libre y el tiempo libre al aburrimiento, y he estado pensando en retomar una vez más el ingreso a la universidad de hecho ya empiezo a prepararme para el próximo examen que será por ahí de junio, supongo que no pierdo nada con seguir intentando y seguir soñando y tal vez con un golpe de suerte lo logre esta vez…

Por que lo haces?

“Para que quieres seguir estudiando?” “Ya estas viejo”(tengo 31 años), “eso déjaselo a los chavos” “a tu edad ya mejor preocúpate por casarte” (jajaja)

Recuerdo que lo primero que quería ser cuando era niño era chef, me gustaba ver cocinar a mi madre y aunque nunca me dejaba ayudarle, sentía gran atracción por preparar alimentos (hoy no se hacer nada, NADA comestible)

Ya un poco mas crecido (unos 12 años) quería ser arquitecto, gustaba del dibujo y en mis cuadernos solía dibujar planos, obviamente muy chafas (malos) y eso motivo a que en la secundaria me metiera a estudiar dibujo técnico y aunque siempre fui un alumno regular en el taller, termine odiándolo pues las láminas no me quedaban como yo quería.

A los 16, mi madre había muerto, las cosas en la escuela eran insoportables y en casa con mi hermano aun peores, me Salí de mi casa y entonces se esfumaron todos esos sueños de llegar a ser un profesional, por muchos años esos deseos quedaron en el olvido aunque nunca desaparecieron por completo, dejé la secundaria a unos meses de terminarla y por mucho tiempo soñaba que regresaba a ella, sueños recurrentes que cesaron el día que la terminé en sistema abierto.

Hace casi nueve años me regresaron esos deseos y desde entonces luché por terminar la prepa, hice tres intentos en total, los dos primeros fueron un fracaso ya sea por una cosa o por otra, pagar escuela, renta, agua, luz y todos mis gastos con un trabajo de nivel secundaria no es nada sencillo, la tercera fue la vencida y el año pasado por fin lo logré.

Las personas que me conocen desde hace mucho tiempo y que saben todo lo anterior, siempre me preguntan el por que esa especie de obsesión, por que me aferro tanto sabiendo que mi tiempo ya se ha pasado y por mucho.

Lo hago por que no quiero pasar el resto de mi vida en el nivel mediocre en el que estoy, lo hago por que quiero superarme, por que nunca he estado conforme con lo que según muchos es lo que me ha tocado ser, lo hago por que es mi sueño, es mi meta, por que se lo prometí a mi madre, por que se que equivoque el camino en algún punto de mi juventud, por que siento que aun puedo recuperarlo, lo hago por orgullo propio y por mi propia satisfacción.

Es lo que me repito siempre que quiero flaquear, sin embargo, ahora que toco con la punta de los dedos la universidad, (la parte final para ver mi sueño cumplido) me parece que se aleja cada vez más, como si ya no pudiera alcanzarla por más que lo intento…

pd. esta vez si subí de promedio, desgraciadamente no fue suficiente U.U

Nervios.

Y bueno, estamos de nuevo aquí, hoy a las doce de la noche (mas bien mañana a primera hora) se publican los resultados del examen.

Estoy tan, tan nervioso, que no he dormido bien, me duele el cuerpo y hasta  hipo me da de la nada :S

Tengo mucho pesimismo, pues siento que a pesar de que esta vez me esforcé más, siento que el hecho de que hay menos lugares me indica que no pude lograrlo.

Y bueno, no han sido los mejores días, pero quiero pensar que cambiara…

Es hora.

Y como no hay plazo que no se venza, hoy es mi segunda oportunidad de ingresar a la universidad, me siento aun mas nervioso que la primera vez.

Esta vez hay 50% menos lugares disponibles, por lo tanto estará mas dura la competencia, los resultados los publicaran dentro de diez días, así que solo me queda hacerlo lo mejor que pueda.

Deséenme suerte :D

Examen.

Hoy por la mañana fue mi examen de selección para entrar a la universidad, solo puedo decir una cosa: Desastre :s

Ayer por la tarde hice un diagnostico para saber como iba con mi estudio y… saque un espantoso 50\120, y entre en pánico  pero era demasiado tarde, ya no hubo tiempo de nada XD.

De verdad creí que había estudiado bien, pero no fue así, hoy en el examen me di cuenta de que no fue muy diferente, la verdad no creo quedar :(

Me siento un poco inútil, hubo partes que pude resolver con tranquilidad, pero la parte de calculo, trigonometría y física fueron fatales.

Los resultados se publicaran en 20 días, no tengo mucha expectativa pues aquí en México y mas en concreto en el DF las universidades son de muy alta demanda y muchos son los rechazados, no puedo evitar sentirme un poco deprimido :(

No entiendo. D:

Había decidido que en enero iba a entrarle de lleno a preparar mi examen de admisión, pero, ya es 19 y aun no lo he hecho :(

La razón principal es muy simple… miedo, me he estado haciendo el loco y es que ya me dio miedo no entender los temas que debo estudiar, siempre me he jactado de razonar muy bien las cosas, pero eso de estudiar sin maestro, nomás no se me da.

La ultima vez, estuve repasando algunos temas esenciales de la guía que tengo y por mas información, videos, resúmenes y todo eso, nomás no entiendo y eso me pone mal.

Estos días estos días me entra en la cabeza que quizás no estoy listo para ingresar a la universidad, es verdad que pase el examen del bachillerato pero este se me hace mucho mas complicado. Hay quienes dicen que el examen que pase, solo sirve para tener un papel que me avale para conseguir trabajo y no para entrar a la universidad, pues no alcanzamos el nivel necesario para estar en ella. A veces me lo creo.

Cuándo me vienen esos pensamientos me pongo a pensar en mis primos, amigos, conocidos que ya pasaron por eso y me digo a mi mismo: “si ellos pudieron, yo también puedo” y es lo que me levanta el animo, pero hay días como hoy que no se que hacer, renunciar? Posponer? Aventarse a ver que pasa?

En fin, faltan dos meses para el dichoso examen, espero pronto decidirme y poder tomar la decisión correcta.

Salu2

Los Cuatro.

Cuando entré a la primaria, era de esos niños a los que no les gustaba ir a la escuela, iba todo desganado, me aburría en las clases y a veces me quedaba dormido, eso junto con el rechazo de mis compañeros ocasionaron que reprobara segundo de primaria y fue lo mejor que me pudo haber pasado.

Cuando repetí el ciclo, inmediatamente hice un amigo, cosa que no pude hacer en los dos años anteriores y poco a poco todo mundo se hizo mi amigo y fui feliz, de entre todos, dos chicos eran los mas inteligentes del salón y poco a poco empezamos a competir en las calificaciones, eso me ayudo mucho a que me gustara ir a la escuela, tenia buenas calificaciones y un montón de amigos ¿Qué mas puede pedir un niño de 8 años?

Al pasar de los años esa competencia nos llevo a los tres a ser el orgullo de la escuela, pasábamos de concurso en concurso y siempre nos llevábamos los primeros lugares, en el ultimo año, se integró un cuarto alumno bastante brillante y a partir de ahí éramos los cuatro, a pesar e lo que pudiera pensarse nunca nos molestaban por ser los “cerebritos” y los maestros nos auguraban un futuro brillante.

Al salir de la primaria como suele ocurrir cada quien se fue a escuelas diferentes y les perdí la pista hasta ahora. El sábado vía Facebook pude encontrar a uno de ellos y gracias a eso di con los otros dos.

Uno es ingeniero químico y trabaja en una farmacéutica muy grande, le va bastante bien, otro es ingeniero en mecatrónica y trabaja en una empresa, al parecer también le va bastante bien, el tercero es licenciado en derecho y trabaja en una empresa en estados unidos y luego estoy yo :S

Siento que ellos despegaron hace mucho y que llevan mucho rato volando por lo mas alto, mientras que mi avión sigue descompuesto y trato de repararlo desesperadamente, trato de avanzar rápidamente pero también estoy conciente de que así no funcionan las cosas, son vidas y situaciones diferente, todos ellos siempre tuvieron el respaldo de sus padres. No me atreví a contactarlos, sentí vergüenza de mi mismo :(

Ya antes había encontrado amigos de la secundaria a los cuales les va bastante bien, pero nunca me había sentido tan chiquito como ahora que me volvía a encontrar con esos tres, pero algo bueno ha salido de todo esto y es que me siento más motivado a salir de mí agujero.

Trato de visualizarme en diez años y quiero luchar por que esa visión se haga realidad, pero todo paso a pasito, como debe de ser :)

Salu2

Por fin!!!

Al fin después de tantos años de perseguirlo, por fin hoy se hizo realidad, la primera vez pensé que no podía, por que me era extremadamente difícil, la segunda vez me convencí de que si podía hacerlo pero problemas personales me lo impidieron, después de pensar en abandonarlo, después de reconvencerme de que si podía lograrlo y después de haber luchado por la tercera y ultima oportunidad, hoy por fin tengo mi certificado de Bachillerato en las manos.

Hoy ha sido un gran día para mí, me siento muy contento, y estoy un pasito mas adelante para cumplir mi sueño…

ñ.ñ

Incertidumbre.

Por fin el día de hoy a la media noche, estarán disponibles los resultados de mi examen.

Esta por demás decir que he estado esperando con ansias y un poco de miedo desde que hice el examen hace ya dos meses, por mi cabeza ha pasado de todo, he pensado y repensado todos los posibles escenarios pero sinceramente no se que va a pasar o como me voy a sentir si repruebo.

Siempre fui de las personas que creían que al hacer una prueba ya sabes si pasas o no por que quien mejor que tu para saber si sabes o no, pero en este caso no me es tan sencillo saberlo, la prueba fue tan enredosa que no se precisar si conteste bien o no.

Por el momento, quiero creer que todo va conforme al plan, necesito desesperadamente una buena noticia y que mejor que una de esta magnitud :D

Recuento

Primero que nada, gracias enormes por los ánimos que me hicieron llegar en el post pasado, realmente agradezco los buenos deseos de todos :)

Ahora si, he aquí lo que pasó el domingo: el trabajo no estuvo tan pesado después de todo así que no llegue tan cansado al examen, empezó alas 9 de la mañana, al la llegar me di cuenta de que muchísimas personas iban a aplicar, había de todo desde chavos como de veintitantos hasta señoras ya algo mayores, pensé en lo diferentes que nos veíamos y que todos íbamos por el mismo objetivo.

A pesar de todo, cuando ya estaba instalado en mi lugar y la aplicadora estaba dando las instrucciones, no me sentía nervioso, me sentía bien, después empezó a repartir el cuadernillo de preguntas y fue ahí cuando empecé a sentir nervios por que era bastante grueso :S

Cuando por fin empecé a resolver me di cuenta de algo terrible, la mayoría de las preguntas no tenían nada que ver con lo que había estudiado :S.

Yo estudie ecuaciones de primer y segundo grado, trigonometría, pero de la forma en que normalmente se te presenta en la escuela o sea x+ 3y=136 por ejemplo, pues todas las preguntas de matemáticas eran de interpretación con problemas cotidianos así que tuve que usar mas mi razonamiento.

Estudie física, química, biología, historia y casi todas las preguntas que encontré fue de cosas actuales, entre este año y el anterior, de política, economía nacional, ética, de leer inmensos textos científicos actuales, así que casi todo lo que estudie no me sirvió de nada. Afortunadamente la mayoría se podían contestar leyendo los mismos textos que te ponían, y lo demás eran cosas mas o menos obvias.

Estudie métrica, tipos de textos, analogías, ortografía, etc.… pero todas las preguntas de razonamiento verbal eran de leer y responder :S

Fue agotador, en total fueron cuatro horas y media de esa primera parte y a mi me falto tiempo para terminar, tuve que contestar como cinco preguntas de matemáticas al de tin marin por que ya me quitaban el examen U.U

Después de una hora de descanso empezó la segunda fase, eran tres lecturas y treinta preguntas, las lecturas eran mas o menos fáciles de entender aunque las preguntas eran muy confusas obvio para saber si en realidad entendiste lo que leías, estoy como un 80% seguro de que contesté bien, después te entregaban las hojas para elaborar el ensayo y una hoja con tres temas de los cuales debías elegir uno para hacer el ensayo, tuve que elegir entre: el redondeo que hacen los supermercados, la problemática del exceso de autos en la ciudad y sobre la desaparición de las bibliotecas tradicionales a causa de los eBooks, yo elegí el de las bibliotecas pues cuando era niño solía frecuentarlas mucho y sentí que sabia mas de este tema que de los otros dos, como lo esperaba me trabé, no me salían las ideas y no sabia como estructurar mi escrito, hice un borrador pero no me alcanzaban las ideas de hecho no supe que titulo ponerle.

En total fueron nueve horas de examen :S bastante agotador, terminé con un fuerte dolor de cabeza, brazo y espalda, del como me fue no se que pensar, el hecho de que la mayor parte de lo que estudié no venia me tiene con mucha incertidumbre, en este caso era mas de sentido común y no puedo decir con seguridad si lo hice bien o no, sobre la segunda fase sigue mi miedo a no haber desarrollado el tema adecuadamente, así que por el momento es de incertidumbre hasta que se publiquen los resultados el 16 de noviembre.

Solo me queda espera y descansar, pues el ultimo mes fue de mucho estrés, había pensado aprovechar el empuje para empezar a prepara el examen de admisión a la uni pues se dice por acá que entrar a la UNAM, IPN, UAM es muy difícil por la alta demanda y solo los mas altos puntajes pueden acceder, pero decidí no precipitarme y esperar el resultado que aquí entre nos quiero que sea favorable :)

La hora de la verdad

Pues, llegó la hora de la verdad, en unos momentos me iré a comer y después a dormir -o tratar-, me iré a trabajar y enseguida al examen.

me resulta un poco difícil ya que hoy me toca trabajar completamente solo, será una noche pesada, salgo a las 7 am y mi examen es a las 8 am   con una duración de 8 hora :S

180 preguntas de opción múltiple en las áreas de : comunicación, matemáticas, ciencias experimentales y ciencias sociales. en esta parte tendré un tiempo limite de cuatro horas.

después una hora para descansar y a continuación la segunda -y la mas temible para mi- fase: comprensión de textos y el ensayo argumentativo con una duración de tres horas.

tengo en contra el cansancio de una pesada jornada laboral y la extensa duración del examen, por el contrario creo que estoy listo para esas 180 preguntas de lo que no estoy seguro es de la segunda parte.

cuando era niño si me gustaba leer, lo hacia a menudo con mis propios libros de texto por que no contaba con dinero para conseguir novelas, pero ese pasatiempo se fue perdiendo y, no es que no me guste leer al contrario, si me gusta, es solo que mi capacidad de comprensión es muy baja, a veces me pongo a leer y pronto lo abandono por que simplemente no entiendo lo que leo, tengo que releerlo varias veces para entender.

es por eso que le tengo tanto temor a la segunda parte, tengo entendido que son varios textos extensos y preguntas referentes a dichos textos.

en segundo lugar está el ensayo, siempre lo he mencionado por aquí, me cuesta mucho expresar mis sentimientos u opiniones en mis escritos, esto aunado a mi falta de cultura general como para desarrollar un tema -que encima no se cual será-, me tiene un poco estresado, lo único que tengo a mi favor es mi ortografía, que algunos dicen que es buena y también mencionan que tiene mucho peso a la hora de evaluar el ensayo.

como quiera que sea, ya estoy a punto, no hay vuelta atrás, no me queda mas que confiar en lo que aprendí, en lo que estudié, en lo que sé, en lo que practiqué.

los resultados los sabré en dos meses así que deseen me buena vibra. :)

Atrapado.

“Recordar es vivir” he escuchado por ahí y ciertamente el recordar me es grato, recordar cosas que hicieron de mi infancia y adolescencia algo bueno, cosas que logran sacarme una sonrisa aunque hayan pasado hace tantos años, recordar personas que me acompañaron por un momento, grande o pequeño en mi vida.

Me gusta recordar, ahí esta mi prisión por que también hay errores del pasado que me pesan y me pesan mucho, actitudes, decisiones, acciones.

Soy una persona atrapada en su pasado, me cuesta mucho no pensar en el pasado, irónicamente ese pensamiento tan constante en el pasado no me deja vivir mi presente, presente que rápidamente se va transformando en pasado y es como un circulo vicioso.

Últimamente he pensado mas en eso, quizás por que un cambio grande se acerca a mi vida, el “hubiera” nunca se había hecho mas presente como ahora.

Tengo miedo, siempre lo he tenido, miedo al cambio, miedo a lidiar con cosas a las que nunca me he enfrentado, me siento capaz, se que puedo lograrlo es solo que lo desconocido siempre me ha provocado temor aunque la vida misma se ha encargado de demostrarme que no tengo nada que temer, que los cambios son duros al principio.

Soy una persona llena de complejos, y a veces me resulta imposible de creer que pueda lograr cosas simples como manejar, hablar en publico, incluso relacionarme con los demás, sigo firme con la idea de ser un profesional, pero a veces me entra la duda de mis propias capacidades para poder lograrlo, es difícil de explicar.

A veces veo personas tan seguras de si mismas y me pregunto como lo hacen? cual es el proceso? Cual es esa formula que tanto ansío? Por que yo no puedo lograrlo.

Tal vez toda esta ansiedad derive del hecho que mi examen esta próximo, el domingo que viene es el día decisivo para mi, he puesto todas mis esperanzas y todo mi futuro en ese solo examen, me veo ingresando a la universidad a principios del año entrante y que la vida universitaria me ayude a ampliar mi panorama, será como la línea de salida, quiero creer que a partir de ese momento la venda que tengo en los ojos desaparezca, me veo renunciando a mi empleo actual y consiguiendo algo mejor, me veo venciendo por fin mi arraigada timidez, me veo cambiando mi reducido espacio por uno mas amplio, mas alegre, mas cómodo, me veo compartiendo mi vida no necesariamente con una pareja, me veo por fin cumpliendo mi sueño, mi meta, y cuando esta se vea realizada poniéndome otras nuevas.

Todo lo anterior claro bajo la sombra del fracaso, a no dar el ancho, al “no pude” o al “no puedo” mi cabeza es un remolino de pensamientos, a veces creo que no es normal pasar del optimismo al pesimismo tan de repente.

Quiero pasar ese examen, es lo que mas deseo por el momento, creo que todo lo que deseo debe ser a su debido tiempo, paso a paso y el primer paso es ese, no se que pasará si no lo apruebo, no me he puesto a pensar en ello, he preferido pensar en que si lo lograre.

Tal vez este post esté un poco confuso, pero es que así estoy ahora, muy confuso, emocionado y asustado a la vez, optimista y pesimista, me siento joven y viejo, quiero sacar todo y dejar mi mente en blanco al menos por estos pocos días.

No se escribir...ni leer

Ya tengo computadora!!!... bueno es prestada U.U y solo por unos días… pero ya estoy negociando para poder comprarme la mía aunque  sea una netbook que me servirá mucho para estudiar.

Mi preocupación crece aun mas por que me he dado cuenta de que no se escribir!!! Ni leer, bueno lo de la leída ya lo sabia, pero lo de escribir O.o!!!

Mi examen se compone de dos partes, la parte de conocimientos teóricos, que son 180 preguntas sobre las diferentes materias, esta parte es la que menos me preocupa pues con toda la info que he podido recabar, solo es cuestión de estudiarle. La segunda parte es de habilidades escritas y de lectura ouch U.U se trata de lectura de comprensión –doble ouch- y de la elaboración de un ensayo sobre temas polémicos.

El caso es que no soy para nada bueno en lectura y mucho menos en redacción, lo único en lo que me defiendo es en la ortografía, pero redactar un ensayo… para empezar no se ni que es un ensayo o.O.

Me puse a investigar como hacer un buen ensayo, pero la info que encontré es muy técnica y no entiendo nada, así que pensé en leer ensayos y así mato dos pájaros de un tiro, me entreno en la lectura y de paso me doy cuenta como debe ser un ensayo, el problema –por que siempre debe haber un pelo en la sopa- es que no se donde hay buenos ensayos, alguien podría recomendarme donde leer ensayos?

Parece que las aguas se han calmado por completo, estoy en una etapa en la que me siento muy estable, no mas hora maldita, no mas depresión, no mas pensamientos negativos.

Bueno solo hay una cosa que me turba en estos momentos, mi sobrepeso, no se como ni cuando pero cuando me di cuenta estoy con sobrepeso, no solo yo si no mis dos compañero de trabajo están igual, pero ellos decidieron ponerse a dieta y uno de ellos ha logrado bajar 12 kilos en tres semanas!!! Eso es tener fuerza de voluntad, pero yo soy débil y siempre sucumbo, solo he bajado tres kilos U.U, supongo que voy por buen camino, lento pero seguro.

Y bueno es lo poco que ha pasado por estos lados, los sigo leyendo.

La vida sigue igual

Después de unos días así bien horribles, hoy estoy tranquilo nuevamente, tuve que tomar medidas drásticas para contener mis problemas de dinero y entre esas medidas fue vender la lap y el ps3 T.T.

Tristemente desapareceré un tiempo del ciberespacio y por obvias razones de la blogosfera.

Como dice el titulo y la canción de julio iglesias, “al final la vida sigue igual”

Acabo de recibir una gratificante –en serio-visita  de H que me ha subido el animo, y no lo digo por la parte “candente” del asunto, sino por que cada vez estoy mas convencido de que lo que me conviene por ahora es una relación como la que llevo con el, sin presiones, sin compromisos.

Ahora los sábados me voy al parque Tezozomoc que esta bien cerquita de aquí, llevo a mi sobrino a los scouts, cierto es que en lo que el hace sus actividades, yo me aburro muchísimo, pero cerca hay un museo y pienso visitarlo y chance hasta me apunte a un taller de esos que ahí imparten.

Sigo estudiando para mi examen de la prepa que cada vez se acerca mas y mas y a medida que lo hace yo me voy poniendo mas nervioson.

Mis vacaciones ya están a la vuelta de la esquina, mi ambiente laboral es favorable, he decidido ponerme a dieta pues últimamente he subido algunos –bueno muchos- kilitos y ps hare ejercicio, aunque no soy tan vanidoso como debiera.

Estos días me he sentido muy cansado a pesar de dormir bien, supongo que es por la misma depre, y aunque ya me siento mucho mejor, si hay cierto momento del día en que siento la necesidad de platicar con alguien, pero a la vez no se me hace justo abrumar con mis problemas a los demás. No es como la clásica hora maldita, pero si a veces me da la tentación de hablarle a medio mundo.

no se cuando volveré a postear o cuando visitare sus blogs de nuevo, tal vez pronto desde pcs ajenas o cibers, mientras me hago de otra pc, mientras tanto seguiré hechandole ganas :)

En fin, como dice el buen Julio la vida sigue… igual

Vocación

Cuando iba a la secundaria y estaba en mi tercer año, nos daban una clase de orientación vocacional que la verdad a mi no me sirvió de mucho.

Hoy estoy en una etapa como la de un estudiante de prepa a punto de graduarse y que no sabe que estudiar.

Tengo claro lo que me gusta, que en este caso es la computación y aunque me gustan muchas otras cosas como el dibujo, la música, la psicología, no soy muy diestro en esas artes, no así con la computación en la que parece que me desenvuelvo bastante bien y me siento cómodo.

Por todo lo anterior decidí estudiar una ingeniería en computación, ya, todo bonito y rosa, hasta que reviso el plan de estudios, muchas matemáticas, física y química, que si bien las lleve bastante bien, no soy especialmente bueno para ellas y mas aun ahora que estoy de lleno estudiando matemáticas, me doy cuenta de que no son lo mío, esto me lleva a la gran duda, Que rayos voy a estudiar entonces?

No me gustaría empezar la carrera y arrepentirme a la mitad, ya no estoy para perder el tiempo así de feo, otra cuestión es lo demandante que resulta estudiar una ingeniería, y el poco tiempo que dispongo por lo de mi trabajo, la dedicación que hay que ponerle al estudio, no se si sea suficiente, un trabajo de medio tiempo no es opción, ya que no alcanzaría a cubrir mis gastos.

Bueno, son tantas dudas que me asaltan, que problemas para elegir cuando uno no tiene un talento tan evidente no?

Saturado

Estos días creo que estoy saturando mi cabecita.

Y es que con este asunto de mi examen para acreditar el bachillerato ha hecho que entre en pánico, primero me puse a checar la guía oficial que te dan en el sitio del ceneval, me di cuenta que la mayor parte de los temas que ahí vienen o los domino todavía o con un repaso puedo volver a recordarlos, todo seria rosita y lindo si no fuera por una materia, las horribles matemáticas U.U

No es que les tenga un miedo especial ni nada, de hecho era muy bueno en matemáticas en mis épocas de estudiante, lo que pasa es que hay un tema especialmente difícil paras mi, calculo.

Trate de estudiar calculo y solo logre darme cuenta de que no entendía nada, así que retrocedí en los temas, solo para darme cuenta de que la mayoría del algebra se me ha olvidado.

Me he puesto a estudiar algebra con el famoso libro de algebra de baldor y al mismo tiempo calculo, me he bajado muchas guias de estudio y varios libros de esa materia, he estado checando videos de Internet y solo puedo decir una cosa, me estoy volviendo loco @.@

Y bueno, mi examen es en cuatro meses, probablemente estoy estudiando de mas, pero el calculo diferencial e integral es esencial para la carrera que quiero estudiar.

Pff tal vez deba dejar que mi mente descanse un rato.

Triunfo

 

hace unos instantes gane una batalla que me llevo al rededor de un año, pff fue duro -bueno, no- pero al fin mi plan para el dominio del mundo avanza, muajaja.

2012

De nuevo por aquí, después del tremendo coraje que hice por que se borro mi extra largo post de año nuevo :(

En este nuevo año que comienza tengo la firme idea de avanzar en mi plan para el dominio del mundo, que por una cosa u otro ha quedado dormido.

Por otro lado, no se que me esta pasando últimamente, me he sentido así como muy flojito, sin ganas de nada mas que de dormir, y de hecho he pasado días enteros durmiendo, y al despertar un terrible dolor de cuerpo por estar tanto tiempo acostado XD.

También me vienen unas crisis de identidad –si a mis 30 aun tengo esas crisis XD- simplemente me traumo cuando pienso en lo que siempre quise ser y en lo que soy, tengo una mal sana fijación con la vida que me hubiera gustado vivir y no con la que tengo, a veces me pongo a pensar que iba por buen camino para vivir esa ansiada vida, pero en algún momento desvié el camino, se perfectamente cuando fue, y por que, pero no logro aceptarlo del todo, de hecho veo como algunas personas que antes fueron amigos míos, han llegado a mi ansiada meta y yo aquí, estancado :(.

Tengo algunos asuntos desagradables en el trabajo por causa de chismes, que no faltan en el ambiente laboral.

Y bueno, son cosas que pasan últimamente, pase una muy agradable navidad en compañía de mis hermanas y un X año nuevo, claro que tengo propósitos como casi todas las personas pero me da flojera escribirlos de nuevo ¬¬

Saludos y nos estamos viendo de nuevo por acá.

Metas

Después de una semana muy ajetreada, por fin mi sobrino quedó inscrito en la misma secundaria ala que yo asistí en mis años de juventud XD.

Entre vuelta y vuelta vi a varios profesores que me dieron clases, claro como 15 años más viejos jajaja.

Todo esto aunado al gran logro de un querido amigo me hace tener sensaciones que hace rato no sentía.

Como he dicho en post anteriores, yo no tengo un buen trabajo, apenas me alcanza para medio vivir y voy al día, cada quincena me trueno los dedos ya hacia el final pensando en si alcanzare a cubrir mis gastos, esta no era la vida que yo tenia pensada para mi cuando era un estudiante.

Cuando tuve que dejar la escuela para trabajar no pensaba en las consecuencias posteriores, como siempre el vivir o sobrevivir día a día eran mas importantes que mi futuro, futuro que ahora es presente, siempre tuve sueños recurrentes referentes a que no debí dejar la escuela, sueños que cesaron cuando termine mi secundaria en sistema abierto ya hacia mis veintitantos años.

Muchas personas -la mayoría- creen que deje la escuela por flojo, lo cierto es que aun hoy anhelo terminar una carrera, solamente que ahora es un poco mas complicado, por que tengo que lidiar con un trabajo que me permita vivir ala vez que lucho por avanzar en mis estudios, aun así no quito el dedo del renglón, quiero terminar una carrera no importa cuanto me tarde, es una meta que , quiero alcanzar, por mas gente que me desanime diciéndome que a mi edad ya no tiene caso.

Muchas personas no entienden este deseo que tengo, esa necesidad de demostrarme a mi mismo que puedo, se que habrá un sin fin de piedras en el camino, piedras que tengo que apartar, algún día….