Rival.

Cuando tenia veinte años empecé a frecuentar a un chico que en ese tiempo tenia dieciséis, ya lo conocía de antes pero hasta ese momento empezamos a llevarnos mas.

Teníamos muchas cosas en común, disfrutábamos de las mismas cosas, -en ese momento no lo sabíamos pero ambos somos gay-, platicábamos amenamente de cualquier cosa y siempre coincidíamos en cosas.

Una de nuestras pasiones en común eran los juegos de rpg, que estaban muy de moda por esos años y dedicábamos tardes enteras en conversar al respecto, éramos –por así decirlo- como almas gemelas, empezábamos a comparar cosas, cosas que hacíamos, y empezamos a competir, pronto empezaron a conocernos como rivales.

Siendo honestos y a pesar de que yo era cuatro años mas grande que el, el siempre me superaba en todo, no era una diferencia muy grande pero siempre estaba un paso delante de mi, ya sea en destreza mental, habilidades manuales, en juegos, en lo único que yo le ganaba era en fuerza física por obvias razones.

Llego un punto en que empezamos a rivalizar en todo hasta en el amor…

Después de que le gane en esta ultima “competencia”, la amistad termino muy estrepitosamente y de mala manera, las cosas fueron complicadas y la amistad no aguanto.

Después de algunos años, él me contacto vía Facebook, de vez en cuando intercambiamos algunos mensajes y me he dado cuenta de que he sido superado por el y por mucho.

No se por que hoy pensé mucho en él, en lo que fue y en lo que terminó, he tenido otros rivales en diferentes grados, trabajo, escuela, pero ninguna rivalidad ha sido tan intensa como esa, nunca he conocido a alguien tan parecido a mi en carácter, gustos, modo de pensar, siento que si no hubiera sido por ese ultimo tropezón, hubiera sido una muy buena amistad de toda la vida, quien sabe y como decían en el comercial de la tutsi, tal vez el mundo nunca lo sabrá.

Chismoso.

Así es, hoy lo descubrí, y es que entre tanto amigo que encuentras, personas que conoces, platicas, chistes, memes, Facebook te acerca a las personas que tienes lejos… y te aleja de todo lo demás.

Ya antes había oído decir que Facebook es un lobo con piel de oveja, pero me negaba a creerlo, pero hoy vi que Facebook esta en vías de dominar el mundo O.o

Y es que las de por si complicadas relaciones afectivas, se vuelven aun mas complicadas, los novios y las novias se vuelven celos@s y paranoic@s, los amigos se ofenden si haces algo sin invitarlos, los padres tratan de espiar a sus hijos, los truenes se hacen mas dolorosos y difíciles de asimilar, el asecho esta a la orden del día, sin contar con la adicción al chisme que esta pagina provoca.

Bueno tal vez esto sea haya salido de control por que nosotros mismos no usamos Facebook como debería de ser, pero al menos en mi caso, se ha convertido en una verdadera adicción y un tormento.

No puede pasar un solo día sin que sienta ganas de entrar a Facebook, y no me refiero a la cuenta que hice para este blog que por mucho esta muy abandonada, me refiero a mi otra cuenta, donde tengo agregados a mis familiares y a los amigos que conozco en la vida real, y no es que tenga mucho que compartir, simplemente me gusta andar en el chisme, casi nunca publico nada pero siempre ando viendo todo, TODO.

Mal, mal, mal. Hoy he decidido cerrar mi cuenta, por lo menos un largo tiempo hasta que sea capaz de controlar ese deseo de andar de metiche en las vidas de mis contactos que, aunque ellos mismos hacen publica su información, creo que no es muy sano que yo ande ahí viendo todo lo que publican. Cuando cree la cuenta, la tuve abandonada por casi un año, fue por cierta personita que empecé a usarla mas frecuentemente y ahora se ha convertido en un monstruo XD.

Que me pasa?

Y así es, no se que me esta pasando últimamente, hace una semana, estuve muy enfermo, me sentía muy débil y me dolía todo, después de un par de días y un intenso dolor de angina, por fin me recuperé.

Para el jueves me sentí muy bien, lleno de energía, cuando supe mi resultado, me puse loco de contento y esa explosión de energía se acentúo mas, mi panorama que hasta ese momento veía negro, cambio completamente, y no es que las cosas hayan cambiado, si no que mi manera de verlas fue lo que cambio, hice mas planes, pensé mucho en preparar el siguiente examen, el de admisión a la uni, me sentía contento.

El sábado por la noche me tocó trabajar solo, fue una noche pesada pero mi energía estaba al máximo, me sentía muy bien, contento, con ánimos, los pensamientos negativos se habían ido.

El domingo por la mañana decidí ir al cine, estuve buscando cartelera, pero el cansancio me venció y me quedé dormido, posponiendo lo del cine para la tarde, al despertar, todo cambio…

Sentí un malestar estomacal, pero no le di mucha importancia, mis planes para ir al cine se arruinaron por que pensé que ir solo seria muy deprimente, teniendo en cuenta de que era domingo por la tarde y que seguramente habría mucha gente, y yo ahí de forever alone.

Me fui a trabajar y en la noche empezó mi tormento, me dio fiebre, dolor de cuerpo y el dolor de estomago se acentuó, me sentía mareado, débil y con tanto escalofrío que no podía aguantar la temblorina, tuve que parar varias veces mi trabajo, y me recosté unos momentos para recuperar fuerza, gracias a ello pude terminar mi jornada.

No entiendo que le pasa a mi cuerpo, pasando un día de tanto bienestar y en un instante de tanto dolor, como he comentado antes, no suelo enfermar frecuentemente y si, me pasa, es cosa de un par de días y ya.

Tal vez tenga que ver con mi estado de animo, he bajado cuatro kilos en quince días, la verdad no se por que, bueno si, ya no me da tanta hambre como antes, y hay días que me lo paso sin probar alimento, es mas por falta de ganas, no siento la necesidad de comer.

Por lo demás me había estado sintiendo un poco mal anímicamente por todo lo sucedido anteriormente, pero con la noticia del viernes me anime muchísimo, he pensado ir a ver al medico, cosa que me desagrada mucho, por que es ir y perder casi todo el día allá, pero si no hay de otra, pues tendré que ir aunque no quiera.

Vengo llegando del trabajo, es hora de una larga siesta, espero que al despertar me sienta mejor.

ñ.ñ

Incertidumbre.

Por fin el día de hoy a la media noche, estarán disponibles los resultados de mi examen.

Esta por demás decir que he estado esperando con ansias y un poco de miedo desde que hice el examen hace ya dos meses, por mi cabeza ha pasado de todo, he pensado y repensado todos los posibles escenarios pero sinceramente no se que va a pasar o como me voy a sentir si repruebo.

Siempre fui de las personas que creían que al hacer una prueba ya sabes si pasas o no por que quien mejor que tu para saber si sabes o no, pero en este caso no me es tan sencillo saberlo, la prueba fue tan enredosa que no se precisar si conteste bien o no.

Por el momento, quiero creer que todo va conforme al plan, necesito desesperadamente una buena noticia y que mejor que una de esta magnitud :D

Desde el cel.

Aquí probando la app actualizada de blogger, parece que mejoró pero creo que no tanto.

Hablando de hombres.

Todos tenemos gustos diferentes, y en este caso y siendo netamente superficiales les contare que es lo que mas me atrae físicamente de un hombre.

A la mayoría les basta con una cara bonita, cuerpo definido o un trasero de campeonato, cualquiera de las tres o las tres juntas, a mi me gustan y me fijo primero en otras cosas.

Lo primero y lo que esta siempre a la vista son las manos, simplemente me encantan, he visto hombres con manos preciosas y no me refiero a que las tengan excesivamente cuidadas casi como de mujer, nooooo, me refiero a la forma que tienen, no se bien como explicarlo, al momento de saludar a alguien me doy cuenta de sus manos, si son suaves o ásperas, frías o cálidas, me gusta mas que sean frías y ásperas.

Lo segundo y que no muchas veces esta a la vista es la pancita, no necesariamente debe tener un six, de hecho disfruto mucho una pancita llenita como la de la foto y si tiene esa pequeña línea de vello en medio, pfff, esta parte no es común verla al descubierto –fuera de esos mecánicos que se ponen a tomar en la calle sin playera >_<-sin embargo hoy en día se usan playeras pequeñas y al alzar un brazo, pues queda al descubierto esa parte – y no es que ande yo de fisgón o algo así-

Por ultimo pero no menos importante, las pantorrillas, y un plus, los pies, las pantorrillas las veo muy seguido pues al salir de mi trabajo paso por un parque que muchos usan para ir a correr, y pues se ponen shorts y las pantorrillas quedan al descubierto, sinceramente no se por que me gusta esta parte del cuerpo, pues a veces analizo y me doy cuenta de que no tiene mucho chiste, pero no vea yo a un fulano con pantorrillas bien formaditas por que ahí me tendrán babeando XDDD.

Obviamente la cara, el cuerpo y el trasero también me gustan pero en menor medida, simplemente es en lo primero que me fijo y me gusta, por ejemplo hay un chico en mi trabajo que no es muy agraciado físicamente hablando, pero tiene unas manos que simplemente no puedo dejar de mirar, yo no lo considero como fetichismo, pues no me excita el ver esas partes del cuerpo, simplemente me gustan y ya.

Iba  a poner fotos mías pero no quiero que salgan huyendo para no volver nunca mas XD.

Hasta aquí este pequeño espacio de superficialidad un saludo y cuéntenme que les gusta mas físicamente de un hombre/mujer.

Mal.

Mal, mal, mal

Pues el malestar del viernes se convirtió en un fuerte resfriado, ahora me duele todo el cuerpo, garganta y cabeza, tengo fiebre, lo feo es que ya falté un día al trabajo y no puedo faltar de nuevo, lo mas feo es que ahorita tenemos mucho trabajo U.U

Pues al fin pasó lo que esperaba, anoche mientras deliraba un poco por la fiebre, algo hizo click en mi cabeza, una especie de recuento de mi vida y lo que estaba por venir, me di cuenta de los proyectos tan importantes para mi, y de las cosas que tengo por hacer, y comprendí que hay muchísimas cosas mas importantes que andar pensando en lo sucedido con H.

Ese pensamiento estuvo firme hasta que… si, volvió a buscarme y es que ya lo había comentado por aquí otras veces, parece que H tiene una especie de radar que le avisa cuando me decido a dejarlo, solo pasaron horas desde que lo pensé y llegando a casa zaz, ahí estaba él.

Se portó tan fresco, tan normal, que no pude serle indiferente, por supuesto que hablamos de J, y me dijo que tuviera cuidado con él, no me aclaró por que, pero me dijo que lo mejor seria que olvidáramos a esa persona, ahora no se que pensar, dijo que el nunca ha tenido la intención de dejar de verme pero que no había podido –obviamente de esto yo solo le creo la mitad- me dejo su nuevo numero de teléfono.

Ahora yo no se que pensar, una parte de mi desea desesperada mente seguir con el, por otra parte ya no quiero sufrir sus ausencias tan prolongadas, obviamente le pedí que no me abandonara por tanto tiempo.

Quedamos en buenos términos, pero aun ahorita estoy pensando si es lo mejor o no, probablemente sea mejor dejarlo por la paz, pero mi estúpido sentimentalismo -o será dependencia- me impide soltarlo, aun estoy a tiempo de soltarlo pues ese click que tuve anoche no ha desaparecido, por lo pronto yo no lo buscaré y esperare a ver que pasa.

Malestar.

Me siento mal, pero esta vez es malestar físico.

Yo casi no me enfermo, una gripe tal vez una vez al año pero nada grave, tal vez por lo mismo me pongo bien nena cuando me enfermo.

Dicen que a partir de los treinta hay que empezar a cuidar el cuerpo, pues de eso dependerá como vivamos la vejez, en mi caso nunca le he puesto mucha atención a eso, como dije soy muy sano, y a veces no entiendo por que, nunca me he cuidado, he llevado una dieta muy, pero muy irregular, mucho dulce, mucho refresco, mucha grasa, mucha vitamina T, poco ejercicio, y hasta el día de hoy me he sentido bien.

Tal vez sea tiempo de empezar a cuidar lo que como, pues tal vez lo que no he padecido de joven se me venga en montón de viejo, habrá que ver como soluciono esto, pues muchas veces yo mismo no tengo el control de lo que como en el día, pues no cuento con cocina en casa y por ende no preparo yo mis alimentos.

Hoy tengo un malestar general, cabeza y estomago principalmente, no siento que sea grave pues es solo malestar y no dolor como tal, por lo pronto he decidido no ir a trabajar y quedarme a descansar.

Ya veremos como amanezco mañana y como se ponen en el trabajo.

Salu2.

Carlos.

. Se me hace muy complicado nombrar a las personas por medio de una única letra, así que mejor empezare a ponerles nombre, claro que será un nombre ficticio para proteger identidades y todo eso.

Carlos es una persona que en algún momento fue importante en mi vida, lo conocí cuando entre a trabajar en el cine, al principio, como muchas veces pasa, me caía mal, es mas chico que yo pues cuando lo conocí él tenia 17 y yo 20, no nos tratábamos mucho, el era un chico alto como yo, de piel blanca y prominentes rizos .aunque eran artificiales- no paso mucho tiempo cuando le oí platicar con una compañera de una pasión que teníamos en común, los juegos de video.

Poco a poco fui entablando una amistad con el y me di cuenta de que era un chico muy ocurrente, es de un carácter muy noble, pero siempre trata de esconder sus sentimientos, llegamos a tener una amistad muy sólida, platicábamos muchísimo en el trabajo y siempre que necesitaba un consejo, él acudía a mi, en poco tiempo sus amigos empezaron a celar la amistad que tenia conmigo y fueron alejándose de él, hasta que llego el punto en el que solo éramos él y yo.

A pesar de todo eso no parecía incomodarle, aunque como siempre andábamos juntos empezaron a decir que éramos gays –al menos a la mitad le atinaron XD- sin embargo el tiene un defecto muy grande para mi, es tremendamente homófobo, por lo tanto nunca me atreví a decirle nada de mi.

Esa amistad duro inalterable por lo menos 4 años hasta que yo dejé el cine para empezar a trabajar en donde actualmente trabajo, la amistad se perdió por un año, pues ya no tuvimos contacto.

Cuando se abrió una vacante en mi trabajo y sabiendo que el había dejado el suyo hacia poco, decidí llamarle para ver si se interesaba en el puesto y así fue, entro a trabajar conmigo por las noches y de nuevo éramos solo el y yo, pero al poco entro un tercer compañero y fue ahí cuando cambio todo.

Ese nuevo compañero era G, el primer año me hice muy amigo de G y Carlos se ponía celoso de eso por que sentía que ya no le ponía mucha atención, después de ese año las cosas empeoraron pues fue cuando empecé a tener una relación con G y pues nuestro acercamiento era mas evidente, Carlos simplemente empezó a alejarse de mi, y con el tiempo empezó a portarse muy ala defensiva, no comprendía como podía cambiar mi amistad de 5 años por la de G que llevaba muy poco –el nunca sospecho siquiera que G y yo teníamos una relación-

Yo no sentí que hubiera abandonado a Carlos, pues seguíamos platicando, pero su actitud ya no era la misma, empezamos a tener problemas y desacuerdos cosa que antes no sucedía y siempre me recalcaba que prefería a G, yo estaba atontado por G y por supuesto que le daba la razón, tal vez fue mi mas grande error con él.

Cuando termine con G, fue de la peor manera posible y se me juntaron los dos para hacerme la vida pesada, siento que Carlos se desquito de todo y con todo, fue poco mas de un año en el que me hacían de todo, humillaciones, malos tratos.

Nuca pude retomar bien la amistad con carlos, aun ahora que ya me habla de nuevo y mas o menos nos llevamos bien –ya sin G en nuestro turno-

Las cosas se rompieron y ya no volveran a ser iguales, mucho tiempo le mire como mi mejor amigo pero lamentablemente ahora ya es solo un compañero de trabajo, no supe conservar la amistad y aunque él no es para nada perfecto, si es de buen corazón

Tocando fondo.

Ayer, después de una agradable plática con pancho, me puse a pensar en que tal vez ya estoy tocando fondo, en varios aspectos.

Mi situación económica ya va mas allá de los números rojos y es que ayer caí en cuenta al tener que decidir si comer o guardar para mis gastos de la semana, la verdad de esta situación soy 100% responsable pues cometí muchos errores y malas decisiones, tengo varias necesidades urgentes, necesidades tan básicas como comprar un par de zapatos, pero no puedo pagarlas y esto me deprime, es la primera vez que me siento tan presionado económicamente, ni para un chicle.

Por otro lado la situación de mi trabajo, no se si sea el hecho de saberme en un trabajo sin futuro, el hecho de estar haciendo lo mismo por casi siete años y no salir de lo mismo, si es por que ya llevo muchos años trabajando de noche y ya esta pasando la factura en mi cuerpo, si es el hecho de que mis jefes se portan cada vez mas exigentes conmigo y de aumento de salario mejor ni hablar, si es el sentirme acorralado al no poder renunciar para buscar otro o si en realidad sea todo junto. Renunciar a mi trabajo seria terminar de echarme la soga al cuello.

Anímicamente la situación no mejora y al margen de todo lo sucedido con H esta el hecho de sentirme completamente solo y vacío, no tengo amigos, ni con quien compartir esos ratos libres, que actualmente son muchos, hay días como hoy que muero por platicar con alguien, no importa de lo que sea, de salir a algún lugar, de compartir ese tiempo que al estar solo, me atormenta. No me gusta salir solo por que a veces sale peor, he visitado parques y caminado solo por la calle y al ver a la gente compartir con sus seres queridos hace que me invada la melancolía.

Muchas veces me pregunto como me ve la gente, como es su percepción para conmigo, me gustaría saber por que la gente me rehúye, he intentado ser mas sociable, incluso he llegado a fingir interés en cosas que no me interesan con el único fin de encajar, pero no sirve de nada, parece que tengo alguna especie de repelente natural de personas, hay personas que he conocido por Internet, amigos virtuales que me dicen que soy muy buena onda, y cosas así, pero en la vida real nunca pasa esto.

En días como estos me pregunto, por que soy así, por que no puedo encontrar personas que me acepten, tal vez sea consecuencia de más de once años de aislamiento en el que estuve, once años en los que olvide como se vive y por consecuencia me cuesta tanto abrirme paso.

Ahora veo que no se necesita estar preso en algún vicio para tocar fondo, siento que he llegado al punto mas bajo, pero no me queda mas que tratar de resistir y salir del bache.

Hoy es uno de esos días en los que me gustaría tanto ser otra persona, tener otras circunstancias, me gustaría ver la vida de otro modo pero simplemente no puedo.