Adicción.

Hace poco mas de quince días tuve una crisis muy fea, como resultado de ella decidí desaparecer por completo de Internet, dígase redes sociales y cerré todas las cuentas, bloquee a todo el mundo de todos lados y a punto estuve de cerrar el blog (de nuevo jajaja) pero al final decidí mantenerlo.

Siempre he dicho que Facebook es del diablo aunque se que todo depende de cómo lo uses, en mi caso ya era una adicción, todo el día conectado ya sea aquí en casa, como en el cel y al despertar lo primero que hacia era mirar Facebook, puro chisme nomás.

Y bueno, perdí el contacto con algunas personas, a demás de que bloquee a H y ahora, después de quince días me he sentido mucho mejor, esa obsesión por andar en el chisme en Facebook, esa ansiedad, esperando que H me busque, todo eso ha desaparecido, como resultado me he dado cuenta de que ahora duermo mucho mejor, antes padecía de insomnio casi diario, y ahora gracias a que me he desecho de toda esa carga mental, pues he podido dormir por lo menos seis horas diarias y de corrido!!

No quisiera adelantarme y decir que las redes sociales son la raíz de todos mis males jajaja por que se que no es verdad, pero si contribuían a subir mi nivel de estrés.

Dicen por ahí que hay que alejarse de aquello que nos hace daño, ya sean situaciones, personas o cosas, pero también se dice que no debemos huir siempre de los problemas, la cosa es saber distinguir las cosas de las que debemos alejarnos y las que debemos enfrentar.

Con las personas es un poco diferente, la gente cambia, eso es bien sabido y uno no puede pretender que las personas se comporten de la misma manera siempre, a veces, cuando se esta muy apegado a la persona, esos cambios duelen, mas aun si han sido tan rápidos que ni tiempo te dan de reaccionar, esto es algo a lo que no estoy acostumbrado por que mi circulo siempre ha sido muy reducido sin embargo es algo a lo que tengo que acostumbrarme, aquí me pregunto si en verdad valdrá la pena luchar por mantener una amistad que es evidente ya no llena como antes ni a ti ni a la otra persona, una amistad en la que la otra persona ha escogido otro camino y en él no estas tu, si vale la pena tratar de adaptarte a la nueva situación o si es mejor dejar que la otra persona siga su camino por si sola.

Así soy yo, tomo las cosas muy en serio y si se trata de amistad mas aun, hay quienes me han dicho que no debo de tomar las cosas tan en serio, pero pienso que si no lo hago así, me convertiría en ese tipo de personas que tanto aborrezco, esas que van por la vida de “vale madres” a demás de que mi naturaleza me lo impide jajaja (corazón de pollo)

En fin, ya por ultimo, he estando pensando en entrar al mundo frívolo y superficial, pero aun tengo dudas, es lo que en verdad quiero?, uno mismo suele cambiar, casi siempre para mal, me da miedo, convertirme en otra persona, una que al final termine por odiar pero bueno ese es tema para otro post que ya tengo en mi cabeza jajaja.

Profeta

“tienes boca de profeta” es lo que varias personas me han dicho y es que por lo regular lo que le digo a las personas pasa XD.

No es que tenga poderes o que pueda ver el futuro, simplemente analizo la situación y digo lo que a mi parecer es lo más probable que pase, muchas veces me he equivocado pero son mas las veces en las que doy en el clavo.

“ya cállate por que lo que dices siempre pasa” y yo les comento que: no por que yo lo diga va a pasar.

Análisis solamente XD

Particularmente estos días me acordé de esto por que hace un par de meses le “profeticé” a un amigo. “no como crees” “yo nunca haría eso” y hoy me voy dando cuenta de que, lo que dije se esta cumpliendo jojojo.

Así que ya saben, tengo dos súper poderes: la capacidad de saber cuando alguien miente y la de ver el futuro jajaja

R.I.P

El lunes pasado MSN Messenger murió :(

Este programita significó mucho en la época en la que yo comencé a usar las computadoras (2003), recuerdo que acostumbraba a entrar en las ya extintas (creo yo) salas de chat, muy populares por aquellos años, había veces en las que conseguía entablar una buena platica y no solo las clásicas: ¿de donde eres?, ¿que edad tienes?, ¿que tipo de música escuchas? Y venia la pregunta del millón (para mi) ¿tienes MSN?

Por ese tiempo yo no tenia ni idea de lo que era XD pero poco a poco fui aprendiendo, realmente no hice muchos ciber amigos de esta forma, contrario a lo que pasó en los también ya moribundos (creo yo) foros de discusión, ahí si que me metí de lleno y con ello muchos amigos y por consiguiente, muchos, muchísimos contactos de MSN.

Era algo así de que te conectabas y casi de inmediato había alguien saludándote, haciendo platica y cosas así, me acuerdo mucho de que a veces las ventanas abiertas eran tantas que me confundía a quien le escribía XD

Son tantas cosas para recordar, los emoticones, los zumbidos, ese sonidito que te avisaba que algún contacto se había conectado (y cuando era alguien al que esperabas se volvía realmente mágico ese sonido) los cambios de estado las largas pláticas.

En fin, creo que todo evoluciona y si es tecnología muchísimo mas rápido, las redes sociales han hecho lo suyo, las apps para celulares como whatsapp, zello, line, tango etc. Le dieron la estocada final.

A decir verdad yo mismo ya no lo usaba tanto, y en mi última cuenta solo tuve dos contactos, un día me dio por volver a abrir mi antigua cuenta, de los muchos contactos que tenía, ni uno solo se conectaba, era una decisión necesaria para Microsoft.

Para los que no vivieron esa época (principios de la década pasada) tal vez no signifique mucho, pero para mi significa una pagina de mi ciber historia, una pagina que ya ha dado la vuelta y solo queda su legado, el legado que se puede ver claramente en las nuevas aplicaciones, ahora tenemos la opción de usar skype pero aceptémoslo, aunque skype tenga las mismas funciones y otras nuevas, jamás volverá a ser lo mismo.

Otro día en el paraíso.

Anoche me tocó trabajar solo, es un poco molesto pues se me carga mucho el trabajo, pero me sirve para olvidarme un poco de lo que me pasa, pero no crean que no pienso en nada, es raro pero en días como estos pienso mucho pero siempre de manera positiva, tal vez la soledad de la tienda me sirve para reflexionar en las cosas que hago mal, en las que debería cambiar y en las que me agradan, me pongo a hacer planes y pequeñas metas.

Suelo escuchar música mientras trabajo, y en una de esas me salio esta canción:

Me puse a pensar muy concienzudamente, la razón que tiene la letra y me vino a la amente una frase que tal vez muchos hemos oído antes, en mi caso la escuche por primera vez de mi maestra de cuarto año y desde entonces la llevo en mi mente: “siempre hay alguien mejor y alguien peor que tu”

Cuando estoy así todo deprimido suelo pensar en las cosas que no tengo, en mis defectos, en todo lo malo pues, pero nunca en que a pesar de todo no vivo tan mal, tengo salud, tengo trabajo, aunque apretado a veces pero me alcanza para darme mis gustos de vez en cuando, hay personas que ni eso tienen.

Mi querido Roberto me mando una canción que me dio la primera sacudida y ahora esta me ha hecho reaccionar un poco, hoy me siento mucho mejor, esto no hace mas que confirmar lo que escribí en el post pasado, la música tiene un poder enorme, no puedo decir que estoy totalmente al cien, pero al menos estoy un poco mas recuperado, con pensamientos mas claros y pensando que después de todo sigo, otro día en el paraíso.

"Reparar canciones"

Alerta: Emo-post

La música es algo maravilloso, es capaz de causarnos euforia y una tremenda alegría así como de hundirnos en la más profunda tristeza.

Hay veces en las que una canción que nos gusta se arruina, ya sea por que alguien nos la dedica en mal plan o por que simplemente te recuerda algún momento amargo en nuestra vida, últimamente me pregunté si es posible reparar esas canciones “dañadas”, a lo que yo mismo me respondí: todo depende.

Tengo todo un repertorio de estas canciones, canciones que me recuerdan muchos momentos amargos, me di cuenta de que algunas las podía reparar, simplemente escuchándolas en momentos de felicidad, funcionó en la mayoría de las veces, pero en otras, el dolor que transmiten es demasiado grande y terminan amargándome el momento de felicidad.

En estos días he querido hacer el experimento pero a la inversa, escuchando melodías alegres que me traen buenos recuerdos, pero la amargura que siento es tan grande que termina por descomponerlo todo.

El sábado pasado recibí el resultado del examen de ingreso a la universidad, “usted NO ha resultado seleccionado” de cierto modo ya sabia el resultado por la experiencia que tuve en el examen, pero una parte de mi se aferró a creer que podía ingresar, en seguida me vine abajo, todo el mundo confiaba en mi, todos me decían que si pasaría, y al momento de decirles que no pasé no lo podían creer y sus palabras de aliento, lejos de reconfortarme se me clavaban en el pecho como alfileres.

“es demasiado para ti” “ya no puedes llegar mas lejos” “inútil” “jamás saldrás del hoyo aunque lo intentes” “eres demasiado viejo para eso” son frases que se me repetía a mi mismo una y otra vez y era involuntario, todo esto sumado a lo que platique en el post anterior hicieron que explotara, así sin mas, explote.

De mi salieron sentimientos tan feos, sentimientos que se que tengo dormidos en mi pero que no dejo escapar, sentimientos tan viles, tan bajos que yo mismo me asusto por que se que no debo dejarlos salir.

Envidia, rencor, odio, celos autocompasión, fusionados con los sentimientos que ya tenia antes, todo ello me hizo hacer lo que mejor se hacer: huir

Hoy tengo un sentimiento raro, siento “algo” entre el estomago y el pecho, es “algo" que no desaparece, y también algo así como un nudo en la garganta pero permanente, se que todo esto es a causa de mi depresión (no se si en verdad lo sea) y también siento que hecho veneno por donde me pare y no quiero, no quiero amargarle la existencia a los demás.

Tengo tantos deseos de desahogarme, de sentirme escuchado, o tal vez de lo que tengo ganas es de que me mimen, no lo se, pero al mismo tiempo me alejo de todos por que se que mi actitud es toxica, no quiero ser una carga para nadie.

En fin, se que no estoy bien y no se si lo estaré, no me había sentido así en muchos años, trato con todas mis fuerzas de pensar positivamente, de mostrar una sonrisa cuando estoy fuera, de externar alegría y bienestar, aunque al llegar a casa lagrimas es lo único que sale de mi.