¿Otra oportunidad?

 

Ha pasado de nuevo, así de repente y sin avisar, inesperadamente cuando empezaba a creer que estas cosas ya no me pasarían, apareció “El”

Mis días seguían sin apenas cambios, me fui por fin a la playa, mi sueño de siempre se cumplió, pero esa historia la contare en otro post, ahora me ocupa algo que me turba me pone nervioso y me asusta.

Hace una semana cerré mi cuenta de Facebook, mas que nada porque sentí que ya tenia demasiadas personas indeseables en él, personas de mi trabajo que la verdad ni fu ni fa y otras tantas con las que nunca interactúe y la verdad era más fácil cerrarlo que borrar cada cosa que no me gustaba.

Obviamente me abrí otra cuenta, bueno, en realidad abrí mi antigua cuenta aquella que abrí por allá del 2008 y solo añadí a pocas personas selectas de mi grupo de amigos anterior.

Pasaron los días y de pronto me llega una notificación de solicitud de amistad, un hombre muy guapo pero desconocido, difícil de resistir debido a su belleza, dude un segundo en aceptarla, pero finalmente lo acepte, intrigado, rápidamente me metí en su perfil para ver a quien teníamos en común, pero no fui tan rápido, una llamada por medio de Facebook entro en mi teléfono, ¡¡era el!!

Dude en contestar, fue muy rápido todo lo que ocurrió, pero finalmente lo hice, no se porque, no acostumbro contestar llamadas de números desconocidos, no negare que la belleza de aquel hombre tuvo que ver pero lo hice.

Un chico muy dulce, voz muy agradable y varonil, y según sus fotos muy, muy guapo a mis ojos, a grandes rasgos me comento que vio mi foto en su barra de sugerencias y que le parecí muy guapo, y que por esa razón me había agregado, fue muy atrevido porque en mi perfil no tengo nada que dé indicios de mi orientación, según yo, no teníamos a ningún amigo en común, no me explico porque paso esto.

Fue una platica muy agradable, este hombre era muy dulce, centrado, y continuamente me decía que le gustaba, se sabe por aquí que yo soy muy inseguro sobre mi aspecto físico y sobre todo ahora porque la enfermedad me dejó destruido físicamente, además de las cicatrices. le mandé unas cuantas fotografías mas y él me mando unas suyas, el por supuesto guapísimo en todas y yo pues dudoso de que sus halagos fueran verdad le mande una no tan producidas mías, me halagó en todas ellas.

Hablamos por largo rato y no negare que me gusto todo de él. Al paso de los días continuamos hablando por teléfono, y chateando por face y whatsapp, siempre con unas lindas palabras para mí, hablamos mucho, de vivencias, de caracteres, de intenciones, de nuestras vidas, lindo siempre lindo, guapo y eso me asusta.

Últimamente me he dado cuenta de que llamo mas la atención, no solo es este hombre, varias personas me han dicho que me veo mejor, me deje crecer la barba y eso creo yo me ayuda mucho en ese aspecto, este muchacho me ha subido la autoestima, pero yo, inseguro como siempre no me lo creo, no me creo que un hombre tan guapo pueda verme atractivo, también me ha dicho que por nuestras platicas nota que soy agradable, tal ves sea que ya no tengo estrés, que estoy muy relajado o que se yo, el caso es que no me la creo, no me siento atractivo o al menos no al nivel de un hombre como el, su platica es tan amena, tan limpia, nada sexual, me da miedo, miedo a enamorarme, miedo a volver a enamorarme y por supuesto a volver a tropezar.

La ultima vez que me paso algo tan espontaneo como esto, me fue muy mal, termine enamorado de un hombre que nunca sintió nada por mi mas que atracción sexual, un hombre que me entro tanto en el corazón que tarde años en superar ese sufrimiento y no sé, no sé qué hacer, no se cómo proceder, no sé qué pensar. Lo que, si sé es que me gusta, ese hombre me gusta.

Hoy me pidió que nos viéramos en persona, no se que rumbo va a tomar esto, si quiero conocer mejor a este hombre, si quiero algo bonito, algo bien, un novio al que pueda querer y que él me quiera pero no se si darme esta oportunidad, la verdad que mis inseguridades vuelven con mucha fuerza y el miedo a caer en ese hoyo del que tarde años en Salir…

 

Mi ultima entrada

 

O al menos eso pensé por un tiempo, al regresar de mi viaje de san Luis, todo parecía ir con normalidad, de hecho me reincorpore a mi trabajo norma sin muchas ganas pero había algo que no iba del todo bien, leves dolores de estómago me aquejaban, no fue sino hasta el día de noche buena cuando en el desayuno me sentí francamente mal, dolor vómito y finalmente no pude disfrutar la cena de ese día, a pesar de todo, paso sin inconvenientes mayores, la siguiente semana paso normal igualmente leves dolores de estómago que se iban en una horas pero algo raro me pasaba, un picor por todo el cuerpo no me dejaba dormir bien, una comezón que no tenía origen aparente pues no tenía ronchas ni granos ni irritación ni nada, simplemente me daba comezón y ya.

 En año nuevo no lo pase tan mal pero ya se sabía que algo no andaba bien, no fue sino al siguiente fin de semana que todo pasó, me empecé a poner amarillo de piel y ojos y eso significaba daño hepático, al principio pensé que era hepatitis así que fui al médico el cual me confirmo que podía ser hepatitis pero para estar seguros me mando a hacer análisis, así que me dirigí al hospital del cual ya no me dejaron salir.

 Estuve tres semanas internado en el hospital, acabándome por dentro y por fuera, baje 20 kilos mi piel se puso reseca como lija, los doctores me dijeron que lo mío era tan serio que podría morir de un momento a otro, yo no veía mejoría, después de tantos estudios, medicamentos, y esas cosas se concluyó que tenía las vías biliares obstruidas, muy probablemente por un tumor y muy probablemente cáncer.

 Tuve mucho tiempo de pensar encerrado en el hospital incomunicado, pensé de todo, mi vida pasada, mi niñez, lo que quería hacer para el futuro, y lo que me esperaba con el cáncer, pase muy malas y largas noches, vi morir a gente, vi a personas aparentemente más graves que yo, vi todo tipo de doctores desde los que parecían no importarles sus pacientes hasta unos muy buenos, igualmente todo tipo de enfermeras, pensé que me iba a morir ahí, en el hospital.

 Después de tres semanas mi doctor me mando a hacer una endoscopia para ver a ciencia cierta a que nos estábamos enfrentando, ahí fue el momento decisivo, me hice el estudio recién ayer curiosamente no me hizo efecto la anestesia y me trague todo lo que me hicieron, en el momento de la verdad se pudo ver, era una piedra obstruyendo mis vías biliares, una piedra tan grande que no pudo ser extraída en ese momento pero al menos era eso, un PIEDRA, en ese momento se descartó el tumor y por lo tanto el cáncer.

 Hoy me dieron de alta, estoy en casa feliz de poder volver aunque sea por un momento, aun me queda tiempo para mi recuperación, con el proceso de ayer supuestamente se me va a quitar lo amarillo, pero me tienen que operar si o si, para retirar esa piedra, el doc. me dijo que es una operación complicada, la forma de mi vesícula es inusual y por lo tanto difícil de operar, no se aun que pensar de ello, pero por lo menos tengo un tiempo antes de preocuparme de eso, no sé qué me depara el futuro, si sanare completamente o tendré complicaciones como vi tantas veces en el tiempo que estuve en el hospital, aún tengo miedo pero es algo que tendrá que ser no lo puedo evitar, no sé si esta será mi última entrada de todas o no, lo que si se es que aún no, aun no quiero irme de este mundo, hay muchas cosas que aun quiero hacer y mientras tenga esta oportunidad me aferrare a ella, pase lo que pase quiero que sepan todos los que me han seguido a lo largo de estos trece años de blog, que los quiero, aunque esté ausente me han ayudado mucho atreves de sus comentarios y sus muestras de apoyo, los quiero porque forman parte de mi historia, los quiero mucho amigos.

Miedo.

El lunes me acosté un poquito tarde, estaba a mitad de mis dos semanas de vacaciones, así que durante el día estuve de arriba a  abajo, me acosté totalmente cansado, me quedé dormido enseguida…

Después de lo que me parecieron minutos totalmente dormido, desperté abruptamente, cuatro balazos en lo que parecía ser la puerta de mi casa, sin pensarlo dos veces me rodé de la cama al piso, totalmente aturdido y sin saber que estaba pasando, después de unos minutos de silencio, mire el reloj, eran las 5:41 am, en eso, escuche la voz de un muchacho pidiendo ayuda, yo seguía aturdido y asustado pero escuchaba perfectamente al muchacho pidiendo ayuda en lo que parecía ser en la puerta de mi casa, después de serenarme un poco decidí levantarme del piso pero sin encender la luz, mi cuerpo temblaba un poco por el frio, otro poco por los nervios de lo que escuchaba.

Justo en la puerta de mi casa me detuve a analizar un poco la situación, había escuchado balazos, no se escuchaba nada más que al muchacho pidiendo ayuda, yo estaba muy asustado pues como todos saben, vivo completamente solo y no había nadie en quien apoyarme, después de unos minutos decidí salir a prestar ayuda al muchacho, pues no escuchaba nada más, ni gritos, ni pelea, ni nada, justo en ese momento escuche otros cuatro balazos, justo en la puerta de mi casa!!!

Solo atine a meterme en el baño que tengo cerca de la puerta y tirarme nuevamente al piso, en ese punto el pánico empezaba a apoderarse de mí, después de unos angustiantes minutos, no se escuchaba nada más, habían regresado a rematar al muchacho, pensé.

Después de unos minutos más, escuche sirenas que indicaban que la policía estaba en camino, y decidí que no era buena idea salir a la calle ni dar la cara a los policías pues me encontraba solo y no había nadie quien me apoyara (ya que aquí en México la policía a veces es más perjudicial que benéfica)

Fue imposible volver a dormir, seguía asustado y no paraba de escuchar a la policía hablar, radios, sirenas, personas hablar, fueron tres horas las que tuve que aguantar escuchando todo aquello, al final se retiraron y los vecinos empezaron a salir, decidí que ya era hora de salir…

Abro la puerta y lo que encuentro me aterra aún más, un charco de sangre justo aun lado de mi puerta y uno aún más grande justo enfrente, en realidad habían sido dos personas y no una, orificios de bala y más sangre salpicando un auto estacionado muy, muy cerca de mi casa… no dejo de pensar en lo que hubiera pasado si hubiera salido a prestar ayuda al muchacho.

Dicen que la violencia en México está muy dura, pero sinceramente yo nunca me lo había creído al 100% a mí nunca me había pasado nada grave ni me han asaltado ni nada de eso, creo que realmente uno cree cuando ve las cosas muy de cerca como me ha ocurrido esta vez, por la manera de actuar de estos delincuentes se puede deducir que fue un ajuste de cuentas, las calles se empiezan a poner peligrosas.

Hoy estoy con cierto temor, nervioso y como aún sigo de vacaciones, estoy solo en casa por las noches, no puedo estar en completo silencio por que cualquier ruido que escucho en la calle me pone nervioso pero supongo que ya se me pasará, fue una gran impresión para mí que ya de por si soy nervioso y miedoso, así que apapáchenme por favor, realmente lo necesito :(

 

Proposición indecorosa.

Bueno pues estos días como ya viene siendo costumbre de un tiempo para acá todo ha sido tranquilo, nada pasa ni bueno ni malo, me siento estable excepto por un pequeño incidente que me perturba un poco.

Resulta que mi amigo “cariñoso” (llamémosle así) ha bajado ya su intenso bombardeo para tratar de (creo yo) darme celos, parece que ya lo entendió y hacía varias semanas que no cruzábamos palabra hasta hace un par de días que me propuso vernos para la siguiente semana, un poco receloso le puse en claro las cosas otra vez dejando bien claro que si viene solo será un rato para pasarla bien y ya, bueno hasta aquí todo bien.

Ayer recibí mensajes de él proponiéndome algo que en un principio me dejó aturdido, quiere llevar a un amigo, como soy de santurrón en un principio me quede aturdido, mientras él decía vía whatsapp lo que quería y me mandaba fotos de su amigo (fotos hot eso si) pues me puse a pensarlo, en verdad me gustaría experimentar un trio, es algo que no he hecho y así como soy yo no creo que se den muchas oportunidades para ello, el tipo en cuestión no me desagrada a la vista y me resulta algo nuevo y hasta excitante.

Pero… (y aquí va mi lado de fraile)me asusta, ya sé que se oye bien anticuado y eso, pero estar con alguien que en un principio ni conozco de nada (pero de nada ni siquiera de chat) pues como que me da recelo, otra es mi inseguridad con mi aspecto físico, si no se da química entre nosotros? De ambos lados, podría llegar a ser bastante incómodo,  ya sé que es la fantasía sexual por excelencia y debo reconocer que yo mismo lo he fantaseado pero siempre con gente que conozco (en este caso con algunos colegas blogeros, no diré quienes jajajaja) pero ha quedado en eso, en mera fantasía.

Hoy me digo: porque no? Que puede pasar sino saciar mi curiosidad, pero luego viene mi angelito de la guarda y me dice que eso no es lo que yo quiero en verdad, el caso es que no se ni lo que quiero, por un lado me da ganas y curiosidad y por el otro me da miedo y siento que va en contra de lo que soy, de lo que siempre he pensado de las relaciones, ya sé que me he propuesto ser un poco más abierto pero no es tan sencillo cuando se tiene la tentación tan cerca y el debate de ideología se hace presente.

Así soy yo de cerrado, de miedoso y ya sé que no se puede vivir en un mundo de caramelo, pero demonios, no es sencillo. Por lo pronto no sé como pero le dije que si, a ratos me siento seguro de experimentarlo y a ratos me arrepiento y así estoy en ese sube y baja.

Cielos que yo solito me complico la vida, la cita es el martes próximo y ya veremos qué pasa si me atrevo o al final les cancelo :S

Soledad (de nuevo)

Estaba muy contento, un amigo que conocí por internet venia a la ciudad de vacaciones y habíamos quedado en conocernos, estaba contento y también nervioso pues era al primero de mis ciber-amigos que conocería en persona.

Llego el día pactado y el encuentro se dio, estaba muy nervioso y como siempre no supe que decir, el era tal y como lo había imaginado y es que en todo este tiempo nunca vi ninguna foto de él, bueno a decir verdad si vi una pero muy borrosa y no se podía ver bien, de cualquier modo fue lo que yo imagine. El es alto, casi como yo y de mi misma complexión, moreno de cabello castaño oscuro, ojos cafés y un acento particular de su país, se le miraba muy contento por conocer el mío.

Platicamos, reímos, visitamos lugares que, aunque yo mismo no conocía, me esforzaba por explicarle. Al final del día él insistió en conocer mi casa, quería saber cómo vivía y con un poco de pena por mi cuartito de azotea, al final lo llevé, ya en la puerta nos despedimos, inesperadamente me planta un beso en la boca.

Sorprendido y asustado, no supe cómo reaccionar, estábamos en la puerta de casa y eso de exhibirme en la calle de esa manera nunca me ha gustado, se aparta de mí lentamente y me dice “me gustas” todavía medio atontado y sin saber que responder lo miro a la cara, en ese momento aparece L (mi ex)

-No sabía que ya eras de “esos” me dice en forma irónica y despectiva, lo miro incrédulo y veo como arremete contra mi amigo, “pinche puto descarado” es lo menos que le dice, me sentí horrible, por mi amigo y por el espectáculo que estaba sucediendo enfrente de mi casa, pierdo la cabeza y agarro a L de la camisa, lo azoto en la pared y le digo que ya se calme, que él no tiene derecho de hacerme eso, lo miro a la cara, tiene una expresión encolerizada, como aquella que aun recuerdo, aquella que ponía en mis días de tortura con él.

Mientras todo eso sucedía, mi amigo se marchaba, sorprendido y enojado, sabía que no podía dejar que se fuera solo, pues no conocía la ciudad así que deje a L y corrí a alcanzarlo, estaba muy enojado y decía que nunca imagino que sus vacaciones se tornarían de esa forma, todo el camino guardo silencio y yo tratando de disculparme de todas las maneras que me sé.

Al final lo lleve a su hotel, pero la despedida fue fría, de regreso, estaba yo muy enojado, así que me fui directamente a casa de L para enfrentarlo y dejar claras las cosas, su hermana me abre la puerta y me deja pasar pues me ven como a uno más de la familia, me dice que L está en su cuarto, voy y lo miro acostado en su cama, empiezo a hablar…

En ese momento entra su hermana para llevarle medicina o algo así, lo que sucede a continuación me estremece hasta los huesos, L está muerto, múltiples cortes en los brazos y una expresión de dolor en la cara, su hermana suelta un grito horrible que penetra muy dentro de mí y me despierto totalmente asustado, sudando, llorando, desesperado.

Todo esto lo soñé hoy en la mañana, llegue muy cansado del trabajo y quise dormirme temprano, desperté tan exaltado que sentí la necesidad de hablar con alguien, me sentí asustado, nervioso, no sé porque, al final fue una pesadilla como muchas que he tenido, pero esta en especial ha conseguido desequilibrarme, no conseguí platicar con nadie así que aquí me tienen escribiendo para calmar mis nervios.

Comprendo mejor los inconvenientes de vivir solo, aun me siento inquieto, un sueño que no viene a colación de nada, por más que lo pensé, nada de esto me ronda la cabeza o nada que pudiera relacionarlo, últimamente me he sentido bien de ánimo, mucho trabajo esos si pero bien.

Me puse algo triste al darme cuenta de mi soledad, al darme cuenta que al buscar consuelo no hay nadie ahí, al reparar en la soledad en la que me mantengo y en que de una u otra forma tendré que salir adelante, solo…

Mi mundo de caramelo (patito feo incluida)

-hola papi.

-hola.

-quiero verte desnudo, tienes lugar para coger?

-o.O!

…

-hola, como estas?

-bien y tú?

-bien caliente, tengo ganas de deslecharme en ti.

-o.O!

…

Soy un ñoño XD

Mundo oscuro, ese que era impensable pero poderosamente atractivo para mí, un día de estos, me decidí a crearme un perfil en una de esas páginas para encuentros, específicamente para encuentros cercanos a mi casa, todo fue muy divertido, al principio…

Vi de todo, caritas lindas, gente fetichista, gente que parecía del status más bajo al más alto. Altos y chaparros, feos y guapos, de todo, estaba dispuesto a experimentar y es que últimamente ando muy sexoso, no sé, es algo que no me había pasado nunca (bueno, sí pero nunca me había durado tanto) hice algunos contactos, pero las platicas eran como las de arriba.

Oh san Rajesh puro y casto, como podría segur el juego con una plática como esa? No estoy listo para ese mundo oscuro (ya sé, quiero vivir en un mundo de caramelo) mi interior me impide ser tan sexual, tan atrevido, me impide liarme con un desconocido por el puro placer, no es por falta de ganas, es por principios (no sé de donde saque esos principios tan conservadores) y bueno, al final no concreté ningún encuentro, descubrí que sencillamente no es lo mío, me atreveré algún día? Sinceramente no lo sé.

A veces me pregunto, como es que mi vida era tan sencilla hace unos diez años, vivía con L, tenía mis problemas con él, pero en esos años ya eran menos, trabajaba en el cine, y mi vida se iba en trabajo, llegaba a casa, platicaba con L, comíamos, y me pasaba el resto de la tarde jugando a videojuegos, dormía temprano y el ciclo se repetía.

Nunca tuve estos deseos o estas curiosidades, tenía 22 años y se supone que debería ser muy sexual a esos años pero no, un buen videojuego y evitar problemas con L era todo lo que necesitaba.

Ahora que vivo solo, que he descubierto mucho del mundo que me negaba a conocer, ahora que gracias al internet sé muchas más cosas, buenas y malas (dentro de mi modo de ver claro) es cuando surgen esas curiosidades, esos deseos, tal vez me está pasando una especie de sobre exposición a internet o algo así, no condeno a quien vive de ese modo tan alocado, dentro de mi mundo de caramelo, también soy abierto de mente, pero no para mí mismo.

Hace algunos días hablaba de que necesitaba un reset, y he estado haciendo lo apropiado para llevarlo a cabo, he eliminado algunas cosas, otras me llevan tiempo, arreglando aquí y allá lo que está en mis manos, he pensado que tal vez necesite desconectarme un poco de internet, no del todo claro, siento que no podría vivir totalmente desconectado, pero si bajarle un poco, y dedicarme a otras cosas, no saturarme de información, y vivir tan sencillamente como antes, volver a mi único vicio que han sido los videojuegos (llevo casi dos años sin consola para jugar)

Llevamos tres meses de este 2014 (tan rápido) y hasta ahora no esta tan mal, ya eliminadas alguna cosas que aun me anclaban al pasado me he sentido más libre, por fin terminé una gran deuda económica que tenia con el banco, aun quedan algunas por ahí pero es realmente liberador pensar que si todo va bien en julio seré libre de deudas :)

Anímicamente estoy bien por ratos, mal por otros pero nunca me caigo del todo, alejarme un poco de esas tentaciones, de ese mundo oscuro que no puedo explorar, esa será mi estrategia y ya veremos que pasa, no estoy hecho para ese mundo, y tal vez no vale la pena que lo mire a lo lejos solo para darme cuenta de que no soy capaz de traspasar la línea…

Enfrentando temores.

Aviso parroquial:

Después de un análisis completo, mirar pros y contras, pensar y re-pensar (y re-pensar de nuevo) hoy les informo que los emo post no desaparecerán (aplausos por favor).

sé que no es bonito venir y siempre leer lo mismo y mas de lo mismo, La cosa es que los emo post son parte fundamental del por qué abrí este blog, si los elimino, será mejor eliminar el blog y pos no, a lo mejor ya se dieron cuenta, pero este es un blog personal, son cosas que me pasan a diario y si en algún momento incomodo con mis emo post, pues han de saber que es parte crucial de mi forma de expresarme en este espacio, repito lo que he dicho ya anteriormente, no es que mi vida sea una total tragedia, es solo que aquí me desahogo de todas esas cosas tan raras que pasan por mi cabecita.

...

Dicho lo anterior paso a contar lo que me motivó a escribir este post. Hace rato miraba por youtube y ya saben cómo es esto de la red, una cosa te lleva a la otra y cuando menos te das cuenta ZAZ!!! Me encontraba enfrentando uno de los mayores temores de mi infancia:

La semana santa (que ya está cerca) es por mucho la peor semana del año (para mí), no me refiero a las fiestas religiosas, ni a que de niño me obligaban a ir a misa (aunque por extraño que parezca me gustaba ir a misa), más bien a que el ambiente en si es desagradable para mi, aquí en México hace muchísimo calor por esos días, la ciudad está en una calma que me pone de nervios, los peores días son jueves, viernes y sábado, la tv se llenaba (y aun lo hace) de películas referentes a la muerte de Cristo y eso me llenaba de pesar, en casa siempre querían ver todas y cuando digo todas son TODAS las películas de esa temática, a mi me parecía brutal como representaban una y otra vez la tortura de la que era presa Jesús, tal vez por eso nunca me ha gustado la semana santa.

Y que tiene que ver el video de arriba?

Un día de semana santa (viernes santo) por azares del destino, me quedé solo en casa, eran como las 6 de la tarde y el ambiente era exactamente como describí arriba, muy caluroso, las calles estaban en una calma inquietante y si le sumamos la casa sola, mirando la TV, vi esa canción de la película Jesucristo superestrella, me gustó el ritmo, me gustó la cancion y me quede a mirarla y escucharla, nunca he visto la película completa y creo que jamás la veré jajaja

El caso es que esa noche, pasé una de las peores noches que recuerdo, no podía dormir, estaba completamente solo, prendí las luces porque un miedo incomprensible se apoderó de mi, veía cosas raras, pero no eran alucinaciones, eran solo cosas que me imaginaba, risas, llantos, un silencio que me perturbaba y en mi cabeza, esa canción, una y otra vez esa canción :S

Terminé asociando esa canción con el miedo que sentí aquella vez, jamás me atreví a escucharla de nuevo, hasta hoy…

Por el momento todo bien, parece que los años que han pasado han diluido el miedo que me provocaba esa canción, jamás comprendí porque me sucedió eso, de donde vino ese miedo? Tal vez nunca lo sabré.

Hoy enfrenté uno de mis mayores temores de la infancia (que chiste ya estando bien anciano XD) parece que tal miedo ha desaparecido y me siento contento por ello.

Altibajos...(pero firme aun)

Como comenté en el post pasado, otras cosas han pasado en estos días, me he unido a algunas comunidades en internet, cosa que hace ya muchos años no hacía, platicar con gente o al menos intercambiar opiniones sobre un tema especifico es gratificante, así sin más, un solo tema y ya.

También he estado reparando canciones, y es que en estos últimos tres años, muchas canciones resultaron dañadas y es música que realmente disfruto (o disfrutaba). Ha resultado más complicado de lo que pensé inicialmente, digamos que en el último mes he remplazado la música por los podcast y volver a ella sin que los recuerdos vuelvan es complicado, he empezado poco a poco. Ah la música, cuantas cosas trae a nosotros (buenas y malas).

Mis días de enfermedad fueron complicados para toda mi familia, mi abuela murió, y la mayor parte de mis parientes se trasladaron al estado de guerrero. Los recuerdos que tengo de mi abuela materna son buenos, era consentidora, como todas las abuelas, pero al mismo tiempo era dura de carácter como mi madre. Me entré de la noticia justo cuando mas enfermo me sentía, pero no me sentí devastado, a nadie le cayó de sorpresa pues ya venía con problemas importantes de salud. Yo no conviví mucho con ella, por la misma lejanía en que vivía, la visitábamos una vez al año y cuando mi madre murió, la deje de ver por casi quince, me sorprendía bastante la buena salud que tenía hasta hace pocos meses, pareciera que los años no pasaban por ella y en efecto, cuando la volví a ver después de esos quince años, a mi me parecía que estaba idéntica.

Por obvias razones no fui a su sepelio, además de que hace años que rompí contacto con la mayor parte de mi familia (tíos, primos) creo que tampoco hubiera ido de estar sano, lo que no puedo evitar es pensar que se acerca cada vez más el momento que siempre he temido, ese proceso natural que todos compartimos, enfrentar a la muerte, pero no a mi propia muerte (ese tiene otro apartado especial) más bien es ver a mis familiares morir, siempre he dicho que tengo un corazón muy blandito y frágil, ver el sufrimiento de mi propia familia me quiebra más que la perdida en sí, no quisiera ser testigo de nada de eso (lo sé soy muy cobarde), solo han fallecido tres personas de mi familia cercana (mi madre, y mis dos abuelos maternos) haciendo conciencia veo que somos una familia muy resistente por así decirlo, porque enfermamos poco, pero como todo, tiene que llegar el momento en el que deba pasar… y me aterra vivir para contarlo.

Alucinaciones.

Cuando era niño y enfermaba, a menudo tenia ciertas alucinaciones, una de las más comunes consistía en que veía todo mas grande, como si yo me hubiera encogido, la otra más común y que más miedo me daba es que oía voces, estas voces parecían pelearse y yo no podía entender lo que decían, me daba mucho miedo pero luego me tranquilizaba al ver a mi madre y a mis hermanos cerca.

Mi madre. Como todas las madres, siempre me cuidaba y me daba caldito de pollo :3

Los últimos dos días han sido de los peores que me han tocado en mucho tiempo, todo tiene que ver con enfermedad, empezó tan súbitamente el martes con un escalofrió incontrolable, temblaba y no podía parar, decidí ir a trabajar confiado en que después de dos días de carga brutal de trabajo, ya sería más ligero (grave error), mi compañero también enfermó y no fue a trabajar T.T y yo ya tenía fiebre, dolor muscular y diarrea :(

Como pude terminé mi jornada de trabajo hecho polvo y todo el día de ayer me la pasé en cama, con dolor de cabeza, mucha fiebre, diarrea y dolor muscular, es aquí cuando volvieron esas alucinaciones que hace tantos años no tenia, quise ir al médico pero no había quien me llevara y no quise salir solo pues me sentía desequilibrado.

Gracias a esto he pensado en las desventajas de vivir solo, no hay nadie que te apapache en la enfermedad :( despertaba a intervalos solo para sentir esa sensación de soledad, solo con los ruidos de la calle, pero sobre todo, no veía a nadie que me tranquilizara después de esas alucinaciones y no había nadie que me diera caldito de pollo :(

Alucinaciones que no tienen el mismo efecto que una pesadilla, pues, en la pesadilla despiertas y tienes por seguro que fue eso, una pesadilla, pero en la alucinación estas plenamente seguro de que estas despierto y aunque en el fondo sepas que no es real, es realmente difícil no prestarle atención.

Así me la pasé todo el día de ayer y toda la noche, afortunadamente ya me siento un poco mejor, ya no tengo dolor muscular ni fiebre y aunque sigue el dolor de cabeza y la diarrea, es mucho menor que antes.

Yo casi no me enfermo, del estomago mucho menos, no acostumbro a comer fuera de casa (bueno últimamente un poco pero no demasiado) tal vez por eso cuando me enfermo soy bien chillón jajaja eso si, un dolor de estomago es de lo peor para mi, otras cosas han pasado en estos días de enfermedad, pero creo que lo dejare para otro post.

Hora marcada

La hora marcada era una serie de televisión que se trasmitió aquí en México por ahí del año 1988 (pff), salía todos los viernes (si no me equivoco) por ahí de las diez de la noche, eran episodios con principio y final, contaba historias en un solo capitulo de media hora, pero lo especial era que eran historias de terror, yo tenía siete años y para mi, era una tortura jajaja y es que mis hermanos mayores se empeñaban en verla y como todos dormíamos en el mismo cuarto a mí solo me quedaban dos opciones, o trataba de dormirme antes de que empezara el programa o me fregaba y lo veía completo y es que a pesar del miedo que me daba, las historias lograban atraparme de principio a fin.

La historia de México en tema de películas de terror, es realmente lamentable, siempre con historias que rayan en lo ridículo y efectos por demás horribles, esta serie no es la excepción, pero solo en algunos casos, algunos capítulos se basan en historias, mitos o leyendas propios de aquí, otras la verdad si están bien fumadas (locas), otras eran de puro suspenso, los efectos estaban  medio feos, estamos hablando de efectos especiales de hace mas de veinte años así que no se puede esperar mucho pero, para un niño como lo era yo, era realmente escalofriante.

Una particularidad era que las historias nunca tenían un final feliz y eso me llama (ahora) la atención, los buenos nunca ganan y la verdadera protagonista de esta serie era la mismísima muerte, personificada por una mujer totalmente vestida de negro y un velo tapándole la cara, salía en todos los capítulos.

aqui dejo un par de capitulos que encontré en youtube:

el tema de entrada y de salida del programa me ponía (y aun) la piel de gallina.

Hora marcada fue una serie que marco completamente mi infancia, algunos capítulos los recuerdo perfectamente y eso me hace pensar en el grado de impacto que tuvieron en mí, es verdad que a día de hoy puede parecer una serie de muy, muy baja calidad pero para esos años y para la edad que tenia, la serie cumplía con creces.

Destino.

Destino es a mi parecer una palabra con muchas interpretaciones, para algunos el destino no existe, para otros es tan real que terminan por rendirse a él y para otros más el destino es algo que tú mismo te construyes con tus propias decisiones.

Yo soy muy voluble en ese sentido, a veces creo que mi destino ya está marcado, de esas veces que intento cambiar algún aspecto de mi vida y hay veces que por más que lo intento la vida parece llevarme la contraria, alguna cosa pasa fuera de mi control, me echa para atrás y termino rindiéndome.

También es cierto que muchas cosas pasan por consecuencia de decisiones que tomé en el pasado, es ahí donde pienso que todo se rige por una relación causa y efecto, que fácil sería conocer a ciencia cierta nuestro futuro, que hubiera una especie de manual que te indicara lo que tienes que hacer para conseguir llegar a un punto determinado.

He oído muchas veces la famosa frase “querer es poder” muchas veces la tomaba con cierto descontento pues nadie más que yo sabe las cosas que me detienen, esas cosas que solo uno mismo sabe de sí mismo y que piensas que los demás no comprenden, esas limitantes (por cualquier motivo) que te atan a ser como eres.

Aun así creo que esa frase tiene mucho de cierto también pues muchas veces nos “dormimos en nuestros laureles” o simplemente nos da miedo de salir de nuestra zona de confort, creo que yo tengo dos cosas que siempre me han atado y son: la falta de estimulo y precisamente el miedo de salir de mi zona de confort.

Son tantos los cambios en mi entorno sobre los que he pensado que muchas veces me abruman y me asustan y es un circulo vicioso pues termino por no hacer nada y me quedo solo con el pensamiento de algún día cambiar las cosas, hace tiempo vi un video (ahora no lo encuentro) en el que básicamente se ilustraba que uno no consigue sus metas porque no las desea lo suficiente, tal vez ese sea mi problema, siempre he creído que no tengo la motivación suficiente, las ganas, me gana el pesimismo, la sensación de que no tiene caso, creo que mi soledad tiene mucho que ver porque lo aceptemos o no somos seres sociales, a veces siento que no tengo con quien compartir mis logros y termino por desistir, muchos dirán que debería cambiar para mí mismo y en cierto modo tienen razón pero seamos sinceros, se siente tan bien cuando tu esfuerzo es reconocido por otros.

Ahora mismo no sé si me sea posible algún día superar todos esos complejos y cambiar, tal vez lo haga o tal vez me haga viejo y nunca cambie nada, recién ayer comentaba con pancho sobre lo abandonado que me tengo estos días (tanto física como mentalmente) y es que a parte de todos los problemas que ya he contado en post anteriores me ha dado por dejarme llevar por la corriente de una forma muy despreocupada y recién ayer caí en cuenta de el mal aspecto físico que tengo pues, al verme en el espejo vi lo más cercano a un vagabundo.

Siento que voy directo al abandono total etapa que una vez sufrí y que creí que ya había superado, creo que me he dado cuenta muy a tiempo pues a pesar de todo me siento más estable de mi cabecita que hace unos meses, me siento con fuerza para intentar cambiar una vez más, una vez más en la cual espero no caer de nuevo como ya tantas veces me ha pasado y que han quedado registradas aquí en el blog.

No sé cual sea mi destino (si existe o no en este caso es irrelevante) lo que sí sé es que no quiero seguir en estas circunstancias por toda mi vida, se que los errores se pagan (algunas veces muy caro) pero de ellos al menos podemos sacar un aprendizaje y quiero creer que tendré la fuerza de levantarme tantas veces como sea necesario.

Muerte.

Hoy en la noche, mientras trabajaba me vino un pensamiento que creo que a todos nos ha pasado por la mente, a mi me pasa de vez en cuando y me pongo a reflexionar, incluso por ahí escribí ya un post al respecto.

Es sobre la muerte, esa gran pregunta: ¿que hay después de la muerte? Por lo general cuando eres niño (al menos en mi caso así fue) te hablan sobre el cielo y el infierno, que tienes que ser bueno para que cuando mueras tu alma vaya al cielo, otras veces he escuchado sobre la reencarnación, en como volvemos a esta vida en el cuerpo de otro ser.

No soy muy religioso que digamos y últimamente me ha dado por pensar que la muerte es el final absoluto de todo y es ahí donde empieza mi perturbación.

Pensar que al morir desaparece tu conciencia, tus deseos, sueños, experiencias, recuerdos, TODO, que dejaras de existir por SIEMPRE y que solo quedara de ti el recuerdo que tendrán esas personas mas cercanas a ti y hasta eso con el tiempo desaparecerá por completo, pensar en el ultimo momento de tu vida, estés conciente o no, en ese sentir que se debe tener en el ultimo minuto y después NADA.

No puedo evitar sentir cierto temor y ansiedad por todo esto, no me pasa tan seguido pero si me ha pasado ya otras veces, se que no debo pensar demasiado en esto pues la muerte es algo inevitable, es parte de la vida misma y todos moriremos tarde o temprano, pero creo que todos hemos pensado en ello alguna vez, creo que deberíamos vivir nuestra vida lo mejor posible, aunque esto ultimo a veces nos resulte complicado.

No se, hoy he pensado esto, no lo hago demasiado y pronto se me olvida y que bueno por que creo que pensar en esto siempre, me impediría vivir tranquilo (aunque a veces sean otras cosas las que me lo impiden XD)

En fin, cosas que pasan por mi loca cabecita XD.

Hace cuatro años...

Decidí terminar una larga relación de once años, fue un momento en que dije “basta” pueden verlo mas detalladamente aquí.

En ese momento no pensaba en nada, mas que en encontrar un lugar donde vivir, me Salí solo con lo que traía puesto y nada mas.

Camine largo rato, llorando, con dudas, sin saber lo que haría, sin saber a donde iría, sin saber que me deparaba el futuro, caminando sin rumbo fijo vi en una puerta un letrero de “se renta cuarto” así que toqué y maravillosamente era justo lo que necesitaba, un pequeño cuarto para mi solo, con una renta bastante económica y afortunadamente fue para mi.

Ese día me quede en casa de mi hermana, pero no pude dormir, pensaba en que tenia que afrontar un gran temor, un temor que me persiguió muchos años y era el hecho de tener que vivir solo.

Hasta ese día nunca lo había hecho, otras veces lo había pensado pero la sola idea de fracasar me frenaba, que haría si fracasaba?

Cuando ocupé mi cuarto fue un cuadro muy deprimente, ahí estaba yo en un cuarto vacío, solo con una cama que me había proporcionado mi hermana, una almohada, una cobija y nada mas.

Sufrí una depresión muy severa por mucho tiempo, llegaba del trabajo y era un llorar por todo el día, pensar y pensar sin llegar a ningún lado, no sabia que hacer, ahí estaba yo, solo, sin nada ni nadie, sin motivo, tenia deudas, tuve que dejar la escuela para pagar el alquiler, lleno de dudas dada mi inexperiencia en el mundo, pero poco a poco las cosas fueron tomando su lugar, poco a poco fui adquiriendo lo indispensable, poco a poco fui estabilizándome, comencé una nueva relación, tal vez no fue lo mas acertado en ese momento pero él me ayudo bastante a superar mi depresión.

Aprendí a manejar mi soledad, y al cabo de un año, pude recuperar mi estabilidad, al fin podía vivir sin temor, sin ansiedad, lamentablemente no duro mucho pues la vida me puso a otra persona en el camino de la manera mas extraña que se le pudo haber ocurrido, pueden leerlo mas detalladamente aquí.

Poco mas de dos años después de lo anterior, estoy en ese proceso de sanación de nuevo, parece que voy por buen camino, poco a poco me siento mejor y de lo vivido he aprendido que los cambios parecen malos al principio, pero en la mayoría de los casos son necesarios y a todo nos adaptamos, y aunque suene trillado, el cambio es bueno y no hay mal que no podamos superar, es solo que nos encerramos en nuestra burbuja y no somos capaces de ver que hay muchísimos caminos mas, que hay personas que aun nos faltan por conocer y que al final solo nos hace falta atrevernos.

Hoy me vinieron a la mente todos esos años negros en mi vida, pero quiero creer que gracias a ellos me convierto en una persona más fuerte.

La hora de la verdad

Pues, llegó la hora de la verdad, en unos momentos me iré a comer y después a dormir -o tratar-, me iré a trabajar y enseguida al examen.

me resulta un poco difícil ya que hoy me toca trabajar completamente solo, será una noche pesada, salgo a las 7 am y mi examen es a las 8 am   con una duración de 8 hora :S

180 preguntas de opción múltiple en las áreas de : comunicación, matemáticas, ciencias experimentales y ciencias sociales. en esta parte tendré un tiempo limite de cuatro horas.

después una hora para descansar y a continuación la segunda -y la mas temible para mi- fase: comprensión de textos y el ensayo argumentativo con una duración de tres horas.

tengo en contra el cansancio de una pesada jornada laboral y la extensa duración del examen, por el contrario creo que estoy listo para esas 180 preguntas de lo que no estoy seguro es de la segunda parte.

cuando era niño si me gustaba leer, lo hacia a menudo con mis propios libros de texto por que no contaba con dinero para conseguir novelas, pero ese pasatiempo se fue perdiendo y, no es que no me guste leer al contrario, si me gusta, es solo que mi capacidad de comprensión es muy baja, a veces me pongo a leer y pronto lo abandono por que simplemente no entiendo lo que leo, tengo que releerlo varias veces para entender.

es por eso que le tengo tanto temor a la segunda parte, tengo entendido que son varios textos extensos y preguntas referentes a dichos textos.

en segundo lugar está el ensayo, siempre lo he mencionado por aquí, me cuesta mucho expresar mis sentimientos u opiniones en mis escritos, esto aunado a mi falta de cultura general como para desarrollar un tema -que encima no se cual será-, me tiene un poco estresado, lo único que tengo a mi favor es mi ortografía, que algunos dicen que es buena y también mencionan que tiene mucho peso a la hora de evaluar el ensayo.

como quiera que sea, ya estoy a punto, no hay vuelta atrás, no me queda mas que confiar en lo que aprendí, en lo que estudié, en lo que sé, en lo que practiqué.

los resultados los sabré en dos meses así que deseen me buena vibra. :)

Sobre la muerte

Cuando era chico, no tenía una idea clara sobre la muerte, a lo largo de mi niñez solamente la muerte de mi abuelo paterno sobrevino, pero yo era muy chico y no éramos muy apegados con él, así que no me afectó mucho.

Pasaron muchos años sin saber en carne propia lo que es la muerte, hasta que ya entrando en la adolescencia, la muerte de mi madre me afecto muchísimo, tanto que según dicen me cambio el carácter de alegre y extrovertido a reservado y tímido, desde entonces generé un miedo, miedo a enfrentarme a la muerte de mis seres queridos.

Poco después de la muerte de mi madre falleció mi abuelo materno, la noticia me devastó por que con él si convivía.

Y pasaron los años, y de vez en vez y a medida que pasaba el tiempo me ponía a pensar que, entre mas pasara el tiempo, mas se acercaba el momento de encarar ese temor.

Hoy en menos de dos años he perdido a dos tíos, y tres abuelos, familiares con los que conviví muy de cerca, y no puedo evitar sentir que el momento ha llegado, que tengo que empezar a prepararme para lo mas duro.

El día de hoy perdí a mi abuela, viví con ella por varios años y aunque no era la abuela más cariñosa, siempre estaba pendiente de nosotros, más aun cuando falleció mi mamá.

Me siento triste, se que al rato cuando asista al velorio me quebrare, por mas fuerte que quiera ser, no lo soportare, aun así no queda de otra mas que seguir adelante.

Hospital

No hay cosa más fea que un hospital.

En la mañana fui a hacerme mis análisis, miro a todos lados, muchas personas enfermas, con caras pálidas y ojos llorosos, una muchacha se acerca pidiendo ayuda económica, acaba de fallecer su hermana en el mismo hospital U.U

Mientras espero mi turno, veo camillas ir y venir, vacías claro pero se cual es su destino y la razón por la que las llevan tan aprisa, conforme se acerca mi turno, me empiezan a temblar las piernas, empiezo a sudar frío y me da comezón mi vena, pues yo al igual que Goku le tengo un pavor muy grande a las agujas XD

Al fin salgo del hospital muerto, pero de hambre pues tuve que guardar ayuno XD, miro a un chamaco que desprecia un tamalito y me da coraje no poder comérmelo yo jajaja.

Al final parece que todo va bien, quedó pendiente lo de mi trabajo hasta mañana, me siento nervioso.

Harto

La hora maldita, antes era a las 9 pm ahora la hora maldita es a las 6:30pm, estoy harto de la hora maldita, incertidumbre, ansiedad, desesperacion, desilucion, enojo, tristeza, todo de golpe y precisamente a las 6:30pm, quisiera poder borrarlo pero mi debilidad no me lo permite, como envidio a esas personas que son capaces de mantener sus sentimientos a raya.

Me siento ya sin fuerza para aguantar la hora maldita todos los dias, quiero ya darle vuelta a la pagina, sin embargo soy tan debil y patetico que no creo poder lograrlo, siempre termino haciendo lo opuesto de lo que debo, siempre dejo que mi sentimentalismo me gane y ya tal vez algun dia...

Miedo

El día de ayer fue día festivo así que me decidí no ir a trabajar y quedarme a descansar en casa, bueno no en casa exactamente sino que me fui a casa de L por la noche, como dormí bastante bien en la tarde por la noche no tuve nada de sueño, así que me puse a jugar un rato al kof 2000 con su hermano, después vimos la película de Hércules y ya como a eso de las 4 de la mañana nos dispusimos a dormir, pero oh yo había dormido mucho de día y ahora no podía conciliar el sueño así que prendí la TV y me puse a cambiar de canal hasta que me detuve en un documental que encontré… gran error

El documental era alemán y era sobre la historia de Armin Meiwes un hombre que había matado a otro para comérselo O.o

El caso es que narraba paso a paso como hizo para contactar a su victima que POR VOLUNTAD PROPIA!! Quiso ser comido por Meiwes, el como lo contacto por Internet y como le mató y le devoro o.O el relato me perturbo tanto que menos pude conciliar el sueño y me hizo reforzar mi paranoia a conocer personas por Internet.

Ya se que no todas las personas son psicópatas asesinos locos, pero si de por si he tenido cierto recelo en conocer a personas por este medio, el relato me removió ese temor.

Y bueno, tal vez peco de desconfianza pero uno nunca sabe, no me gustaría que alguien me echara al plato… literalmente.