Segundo impacto.

Ciertamente, escribo mucho actualmente, por que me pasa mucho, por que siento mucho, por que quiero expresar mucho, por que quiero desahogarme.

Cuando me siento bien no me da por escribir, quizás por la estabilidad que en esos momentos siento, además este blog nació como método de desahogo.

Desde que se destapó – o mas bien destapé- la cloaca el jueves pasado, estos días me había sentido mas o menos bien, pensando pero no demasiado, con una sensación molesta entre el pecho y el estomago cada vez que recordaba pero nada mas.

Ayer tuve otra discusión con J y pasó lo que tenia que pasar, me dijo las cosas como en realidad son, me dijo las cosas como ya las sabía yo pero que no quería aceptar, me dijo la verdad –como dicen por aquí- a rompe madres.

Saber que lugar ocupaba en su vida siempre tuvo una importancia para mi y a lo largo de estos mas de dos años fue de total incertidumbre, por supuesto que yo lo imaginaba, pero en parte mi negación y en parte su encanto para conmigo, hacían que volviera a colocarme la venda en los ojos.

Ayer mientras J me decía todo, yo sentía como una daga atravesándome y cada que decía algo y yo atinaba a corroborarlo, se me clavaba mas y mas, al final acepte que lo que me decía era verdad, no por el simple hecho de creerle si no que analizaba mi realidad y todo encajaba perfectamente.

Ahora me ha pasado lo que denomino como segundo impacto, un impacto aun mas doloroso que el primero por que ahora si acepto la realidad, y duele, no había derramado lagrimas y ahora no puedo contenerlas.

En momentos como estos siento tanto no endurecer mi corazón, maldigo mi forma de ser y siento deseos de no ser tan sentimental, maldigo mi timidez, esa que no me permite tener amigos, maldigo mi falta de carácter para afrontar los problemas con dignidad, maldigo mi pasividad y mi falta de autoestima.

Hoy es el peor día, no puedo dormir, no puedo pensar, no puedo hacer nada, no encuentro con que distraerme, no encuentro actividad alguna que me mantenga ocupado. Solo me queda desahogarme aquí.

Maldita la hora en que rompí las reglas y maldita lo hora en la que creí que podía con ello.

Ten cuidado con lo que deseas...

Y así es, ten cuidado con lo que deseas por que podría hacerse realidad.

Muchos de ustedes sabrán que de un tiempo para acá, la rutina estaba acabando conmigo y muchas veces desee que “algo” pasara, lo que fuera, con tal de salir de ella, bueno pues, mi deseo se cumplió.

Mi rutina se ha roto como deseaba pero de la peor manera que me pudo tocar, a parte de lo que ocurrió con H, esta J que insiste en querer ayudarme a superar esto, y no niego que me ha parecido un muchacho simpático y de buen sentir, es solo que me ha hablado de tener una relación bien con el, es muy insistente y a veces hasta atosigante, mucho siento que fue mi culpa por que cuando lo conocí nos fajoneamos y algo mas, pero pensé en que no era correcto y me frene antes de que pasara a mas, le he explicado que no es el momento, que hay cosas que tengo que superar y que no quiero lastimarlo dándole falsas esperanzas, además de que se me hace muy raro empezar una relación con “el otro”.

Pensé en esperar a ver como evolucionaba la cosa, pero ante la insistencia de J pues me vi en la necesidad de cortarlo de tajo, es la primera vez que me siento del otro lado y no me gustaría hacerle a otro lo que no me gusta que me hagan a mi. Otra cosa seria si lo hubiera conocido en otras circunstancias.

Por otro lado esta G que ha vuelto a rondarme, por que será que cuando menos quieres mas te dan? Lo de G es historia muerta, pues no siento ya nada por el, pero no quiero que me agarre débil, y al fin caiga en sus insinuaciones, al rato va a pasar por mi pues quiere que le de una manita con una computadora y pues a ver que pasa…

Tantas cosas y de golpe, no las puedo asimilar del todo, yo tan acostumbrado a la pasividad de mi vida.

Y PUES AQUÍ SIGO, TRISTEANDO, TRISTEANDO, simplemente es algo que no se puede evitar, no es que sea algo que no haya sentido antes, tampoco es algo que no se pueda superar, simplemente creo que estoy en el proceso.

He estado tentado en llamarle, mandarle mensajes, buscarlo en persona si es necesario, pero NO, se que no debo y se que no le interesa, se que me lastimaría mas de lo que ya estoy, se que mi orgullo no me lo permite.

Prefiero desahogarme aquí en mi blog que escribirle todo esto a el, prefiero sacarlo todo todo aquí que abrirme mas la herida.

U.U

Perdón pero aun no lo puedo evitar

Duelo, verdades y agradecimientos.

Es tan irónica la manera en como las cosas cambian tan súbitamente, de repente, tu entorno da un giro tan inesperado moviéndote el piso y el destino te da un par de cachetadas guajoloteras.

Después de lo que pasó el jueves, después que sentí un click que me abrió los ojos con respecto a H, platique con la otra persona a la que llamaremos J.

Las cosas se dieron un poco raras, pude ver que J es una muy buena persona, de nobles sentimientos aunque con ideas un poco diferentes a las mías, me sentí identificado con el en varios aspectos y su historia con H no es tan diferente a la mía como había creído al principio, la única diferencia es que con J si se manejó la verdad cruda y dura.

Pensé en confrontar a H cara a cara por que sabia que tarde o temprano me buscaría, pero mejor le mande un ultimo mensaje explicándole que ya no lo buscaría y que lamentaba como se habían dado las cosas, pensé que así quedaría todo y no le mencione que había conocido a J, H ni siquiera me contestó, después me entere de que J se me adelantó y le contó que yo lo había contactado, H le negó a J que me conocía y ahí termine de confirma que H no me buscara mas.

J dice que quiere ayudarme a superarlo por que vio que yo no soy una mala persona y que se le hace injusto que H me haya engañado de esa manera, quiere que le permita seguir frecuentándome y yo no se que hacer, por el momento solo puedo pensar y tratar de asimilar, aceptar y superar las cosas que pasaron con H.

Siempre he sido de las personas que prefieren la verdad, por muy cruda que sea y me siento aliviado de saberla ahora y no seguirme engañando y atormentando por mas tiempo, claro que necesito un tiempo para sanar y espero lograrlo.

Por otra parte hoy pasó lo que por mucho tiempo pospuse, por temor o no se por que, es  algo que es difícil para algunos de nosotros.

Hoy precisamente me sentía del asco, discutí vía MSN con J sobre H y terminamos mal. No pude dormir pensando en tantas cosas y sentí que era hora de avanzar en mi vida.

A la hora de la comida, le pedí a mi hermana que viniera a mi casa por que quería platicar con ella y ya estando aquí se lo dije.

Por fin después de tanto tiempo le dije de mi orientación sexual, tenia ya bastante tiempo que quería decírselo pero no agarraba valor, pero en ese momento me sentí tan acorralado que pensé en refugiarme en las personas que mas me quieren sin interés, en las personas que se interesan por mi y no esperan obtener nada a cambio, en las personas que siempre estarán cerca de mi incondicionalmente por ser familia, lo había pensado desde hace mucho y pensé que mi hermana no me rechazaría y tuve razón.

Cuando se lo dije, vi su cara de asombro, pero pronto me dijo que ella era mi hermana y que me quería sea cual sea mi orientación, que siempre me apoyaría, me dijo que ella si lo llego a sospechar pero que respetaba mi vida privada y por eso nunca me lo preguntó directamente, yo fui feliz, le explique todo, desde mi infancia y mi proceso de aceptación, le conté de L y de G, y por fin le conté lo que actualmente me esta pasando con H.

Ella me escucho atentamente y me dio consejos, ella paso cosas mas difíciles cuando se separo de su esposo por otra, y le he visto levantarse poco a poco, algunas personas ya me habían dicho lo que ella me dijo, pero el hecho de escucharlo de ella misma, me hizo sentir una satisfacción tremenda, me cayo el veinte, me hizo ver que ahora tengo varios asuntos en que pensar, por ejemplo en mis planes de estudio, me brindó su apoyo incondicional y me dijo que si algún día yo quería formar una pareja, que ella me apoyaba.

Todo esto es una parte muy pero muy importante en mi vida, pues pase de sentirme solo, a sentirme respaldado por alguien de mi familia.

Aun falta que se lo diga a mis otros tres hermanos, pero por el momento no lo voy a hacer todavía, mi hermana cree que ellos no me rechazaran y que al igual que ella me apoyaran, yo creo lo mismo pero quiero salir de todo este asunto, quiero recuperar la estabilidad y así poder decírselos.

No tengo la necesidad de andar gritando a los cuatro vientos lo que soy, simplemente quiero que ellos cuatro lo sepan por ser mi familia mas cercana, se que al igual que mi hermana, los demás lo sospechan y creo que después de este paso, será mas fácil decírselos a ellos.

Ahora tengo a alguien de muchísima confianza a la cual acudir para pedir consejo y podré estar seguro que será lo mejor para mi por que me ama sin condición.

Es verdad esa sensación de libertad que se siente después de salir del closet –aunque este último término no me gusta- y aunque yo no he salido completamente puedo sentirla.

Perdón por los post tan largos que me aviento últimamente pero es que me han pasado tantas cosas en tan poco tiempo que no se como expresarme en menos palabras, quiero darles las gracias por todos sus valiosos comentarios, en verdad me ayudan a no cerrarme a mis propios pensamientos.

Especiales gracias a pancho, que sin deberla ni temerla, estuvo conmigo en el peor momento, gracias por escucharme y aguantarme :)

Y bueno aun tengo sensaciones feas, es muy pronto para decir que lo superé, pero confío que con el tiempo podré, tengo que poder.

Desnudando sentimientos...

Mucho he hablado de H en este blog, del como le conocí y del como me fui enamorando de el, de cómo es su carácter, de cómo es su posición frente a mi y de cómo es mi posición frente a el.

Por mucho tiempo creí estar enamorado de el, pero hoy me di cuenta de que en realidad no es así.

Como sabrán soy un mar de complejos, me veo en el espejo y no me gusto para nada, me veo y pienso “quien se puede fijar en mi” “quien me va a querer así”

Cuando conocí a H yo fui muy incrédulo cuando me propuso conocernos, el es una persona estudiada, con un buen trabajo, es bastante atractivo y yo me sentía menos que nada a su lado, aun así el insistió y yo cedí.

A pesar de ello por mucho tiempo me sentí inferior a el, pensaba mucho en el por que, por que me eligió a mi?

Con el pasar de los meses y ya hasta años, la cosa se fue enfriando y pasamos de largas platicas con el a mensajes ocasionales solo para vernos y tener sexo, en ese tiempo sufri mucho por que por mas que me resistí yo me enamore de el.

Este blog es testigo de la infinidad de veces que trate de sacármelo del corazón, sin éxito, yo sabia de antemano que el no aceptaría ser gay y que seguiría insistiendo en que es hetero, en buscar una novia y casarse, formar una familia pues, yo me contentaba con verlo, sentirlo, me contentaba con ese ratito de alegría que me proporcionaba, alegria que no era para nada proporcional al tiempo que lo sufría por su ausencia, por sus plantones, por su indiferencia.

Tiene casi tres meses que vino por ultima vez y mes y medio que recibí su ultimo mensaje, decía que esta trabajando mucho y que no le daba tiempo de pasar a verme, que le enviara mensajes por la noche por que en el día a veces no se percataba de ellos y por eso no me contestaba, fui feliz, por que? Por que quería decir que aun pensaba en mi, que aun tenia interés y que las cosas seguían igual, que en cualquier momento lo vería pasarse por aquí.

Diariamente espere sus mensajes por la noche, listo por si me decía que vendría, pasaba la hora y me daba cuenta de que no era así y me ponía triste hasta el siguiente día que esperaba su mensaje de nuevo, se convirtió en un tormento.

Por supuesto que le llegue a mandar algunos mensajes, a la hora que el me había indicado y han pasado mes y medio y no me contesta, yo lo tome como normal, total yo mismo permití eso y lo acepté, no es la primera vez que tarda tanto en contactarme, pero eso no quita que lo extrañe.

No es amor, es mi absurda soledad, es mi necesidad de estar con alguien, es mi poca autoestima es mi pensar:”nunca podré tener a alguien como el de nuevo” –hablando del aspecto físico- es el agujero del que no puedo salir, es por que no me quiero.

Después de L yo creí en el amor de nuevo y me refugie en G pero de forma distinta, creí que mi fracaso con L se debió a que lo quise mas a el que a mi mismo y por eso fracase, después con G las cosas fueron diferentes, el era casado y aprendí a convivir con eso, le ame creo que mas que a L pero su indiferencia terminó por matar ese amor, ahora con H siento que fue una combinación de ambos, le quise mucho pero en silencio para no atosigarlo, le permití todo, total libertad y creo que al final eso me acabo.

Los que me leen saben que yo no comulgo con el ambiente gay, que difiero bastante con ese asunto, que no soy promiscuo como muchos y que soy muy sentimental, que soy cariñoso y que para mi vale mas un beso, un abrazo y la compañía misma a una relación sexual. A veces maldigo esa actitud en mi, pienso en “destramparme” –alocarme-, pero mis principios siempre son mas fuerte y no lo hago. Por alguna razón nadie me cree esto, ni el mismo H me creía que con el único que tenia sexo era con el.

Hoy estaba mirando unos videos en youtube un corto que me gusto bastante y que me recordó a H y al mirar los comentarios vi que una persona mencionaba el nombre de H, me quede muy asombrado por que todo coincidía y por el tipo de video que era, así que trate de contactar a la persona en cuestión, Googlee un poco y no tarde en dar con una dirección de correo así que le mande un correo, al poco tiempo recibí respuesta y otra dirección de correo para platicar por MSN.

De aquella platica diré que me devastó, pregunté varias cosas, primero para asegurarme de que hablábamos de la misma persona y efectivamente era la misma, pregunte y pregunte, el chico se porto muy amable conmigo y me aclaro varias cosas con respecto a H, Efectivamente este chico tenia una relación con H mas o menos parecida a la mía, a este chico no parecía importarle mucho enterarse de mi, en un principio no me exalte por que a fin de cuentas lo que yo tenia con H no era para nada formal, pero al ir escudriñando me di cuenta del grado al cual H me había engañado.

Este chico me comento que H no le guardaba secretos y que sabia perfectamente como era su modo de pensar, y que se aceptaban mutuamente, dijo que incluso el sabia de mi y que el mas que amigo se consideraba cómplice, esto me devasto, por que? No tanto por enterarme de que andaba con otro, eso ya lo venia sospechando desde hace mucho tiempo, si no por que caí en cuenta de que H me había mentido desde el principio al decirme que no tenia novia y que no había estado con ningún hombre antes, claro ustedes dirán, “eso lo dicen todos” para engancharte, pero este no es el caso, cuando comencé a tener sexo con H le aclare que fuera muy sincero conmigo, que si había otra persona me lo dijera sin broncas mas que nada para protegerme de alguna ETS, o que si conseguía novia y ya no quería verme pues igual sin broncas, simplemente pedí que me lo dijera, puedo deducir que ya no quiere verme pues el chico me informo que si tiene novia y pues creo que no se da abasto con tres… o mas, me duele que no tenga el valor para decírmelo y que me deje en la nada.

Quise ser lo mas abierto posible para evitar sufrir después, el aceptó, pero nunca me dijo nada ahora termine sufriendo lo que no quería.

Ahora se que mi posición socioeconómica lo avergonzaba por que nunca quería salir conmigo, no digamos a una cita sino solo salir, ni que yo me acercara en lo mas mínimo a su casa o espacio, cosa contraria a lo que sucedía con el otro chico, yo siempre espere un trato igual si otro chico aparecía en su vida o incluso apartarme si el así lo quería.

Nunca registro mi numero celular en su agenda pues siempre se pasaba preguntándomelo cuando lo necesitaba, descubrí que efectivamente yo era su ultima opción cuando no había mas de donde echar mano, descubrí que yo no llegaba a cómplice, ni siquiera a amigo pues el ya se manejaba en el mas completo hermetismo, simplemente era un cuerpo para coger cuando no había nada mejor.

Como quien dice hoy se cayo del pedestal en el que lo tenia y se hizo pedazos al igual que mi corazoncito junto con mi orgullo y quizás la poca autoestima que me quedaba, me siento tan triste, estoy solo en mi cuarto y quería hacer locuras, afortunadamente pancho entro al rescate y pues logro distraerme un rato –gracias Panchito adorado-

Se que no debo ponerme así, a fin de cuentas era una relación libre, pero no puedo evitar sentirme engañado y usado, hacia mucho tiempo que no le lloraba a nadie y hoy quiero desahogarme y agarrar fuerza para salir de esta, para olvidarlo todo y conseguir la estabilidad que tenia antes de conocerlo, no quiero seguir con el, no quiero seguir sintiéndome usado.

No se como manejarlo, había decidido no decirle nada y simplemente desaparecer de su vida, pero creo que eso no funcionara por que sabe donde vivo y donde trabajo y en cualquier momento me buscara, se que lo hará.

En tal caso si sucede así quiero decirle en su cara que ya no me busque, no quiero que sepa que conocí a este chico –le pedí al chico que no le comentara nada-, no quiero hacerle una escena ni nada de eso, solo quiero olvidarlo, solo quiero recuperar mi orgullo y mi autoestima, quiero que pasen los días y que no piense en el, quiero vivir en paz y ya después, tal vez, solo tal vez conocer el amor.

Un dia como Hoy.

En un día como hoy pero de hace dos años, nacía este blog.

Siempre ando diciendo por acá que mi vida no cambia, pero hoy, repasando por mis primeros post y haciendo remembranzas, me doy cuenta de que si que he cambiado, tal vez los cambios se van dando de a poquito y por eso no me percato de ellos pero ahora veo que ahí están.

El cambio que mas he notado es en mi manera de ver la vida, hace dos años mis sueños no existían, estaba en un punto en el que me dejaba llevar por la corriente, sin metas, sin anhelos, hoy puedo decir que tengo metas claras, me veo en diez años y me esfuerzo por que esa visión se haga realidad.

Este año a diferencia del anterior me he decidido a otorgar un par de reconocimientos, pues ya llevo dos años como Blogger y creo que ya es justo que este blog tenga.

Otorgare dos reconocimientos a los que considero yo que son mis lectores mas fieles pues me leen desde hace ya bastante tiempo, a parte que he alcanzado un nivel muy grande de empatia con ellos.

El primero es para mi tigre consentido Pancho:

Que puedo decir de pancho que no haya dicho antes, su blog es de lo mejor que me ha pasado en la red, me encantan sus escritos  -aunque a veces lo paso mal leyéndolo-, siempre he creído que pancho es mi lado opuesto, tal vez sea por eso que me gusta tanto, tal vez algún día pueda conocerlo en persona :).

El segundo es para Yo-mero:

Sinceramente no recuerdo como llegue a su blog, lo que si se es que me enganchó desde la primera vez, para mi Yo-mero es una de esas personas que me atraen por su personalidad, por su carisma o no se por que diablos, la larga duracion que ha tenido la relacion con su pareja me hacen sentir que el amor si existe en este ambiente, tal vez es como en algún momento yo quería ser, lo he soñado varias veces unas las he comentado por aquí otras me las guardo para mi mismo, el verlo en sueños sin conocerlo me llevo a querer conocer mas de el.

Bueno pues solamente me queda agradecer a todos los que me leen, en especial a todos los que comentan mis post, siempre me ayudan a ver las cosas desde otra perspectiva.

Nos seguimos leyendo por aquí salu2 y abrazos fuertes :D

por que?

Hay quienes dicen que ser gay es algo que decides en la adolescencia, muchos creen que en la niñez, todos, tanto niños como niñas son iguales y es hasta la adolescencia cuando defines tu sexualidad.

Otros tantos dicen que ser gay es algo con lo que naces, que ya esta en ti, esta teoría es la que yo apoyo por el simple hecho de que a mi me pasó así.

Obviamente cuando yo era niño no sabia absolutamente nada de la gran diversidad sexual, para mi solo había niños y niñas, sin embargo había ciertas cosas que no entendía pero que ahora analizándolo ya de grande puedo comprender.

Una de las cosas que mas marcó mi infancia en cuanto esto, pasó cuando yo tenia alrededor de cuatro o cinco años, en ese tiempo pasaba una caricatura que era muy popular aquí en México y era la de la mujer araña, a mi me gustaba mucho y la veia con mis hermanos, en mi inocencia jugaba a ser la mujer araña y esto me trajo muchas burlas por mucho, mucho tiempo con mi hermano mayor, llegando al punto que desee nunca haber hecho tal cosa.

Después de esos eventos decidí no mostrar, am digamos un comportamiento diferente al de mi hermano, pero las cosas que sentía seguían ahí, hay muchas referencias que me indicaban que yo no era como los otros niños, hay muchos personajes que me llamaban la atención tanto actores reales como personajes de caricaturas, me gustaban, me atraían físicamente y no sabia por que.

En la primaria era como un niño cualquiera, tenia muchos amigos varones y casi ninguna niña, jugaba juegos “rudos” por así decirlo y no era nada femenino, nadie ni en casa ni en la escuela sospechaba lo que yo empezaba a entender.

Poco antes de terminar la primaria mi madre murió y quedamos huérfanos, pues nunca llegué a conocer a mi padre, mi hermana mayor, entonces de diecinueve años, quedo a cargo de nosotros apoyada por una tía, yo sufrí un cambio radical en mi comportamiento, de ser un niño extrovertido, muy hablador y amiguero, pasé a ser muy serio, tímido y muy callado, tal y como soy hasta la fecha, después entré a la secundaria.

En ella ya sabia lo que yo era pero me negaba a aceptarlo, a mi nunca me hablaron se sexo ni nada de eso, todo lo fui aprendiendo por mi mismo y muchas cosas me eran erróneas, yo creía que ser gay era como el típico estereotipo que se nos presentaba en la televisión, vestirse de mujer, ser afeminado, maquillarse y todas esas estupideces que se presentan por televisión, yo me negaba a ser así, no me aceptaba.

Decidí ocultar y encerrar todo indicio que pudiera delatarme, tuve novia, detestaba el futbol pero me ponía a verlo en casa por que todos mis tíos y mi hermano lo veían, aun así mis sentimientos eran mas fuertes, y poco a poco empecé a aislarme de los demás, esto me trajo aun mas problemas, pues en la escuela me molestaban mucho por retraído, fue una época muy dura para mi, mis hermanas se casaron y se fueron y yo me quede con mi hermano mayor, peleábamos mucho y muy fuerte, la escuela era un tormento y yo traía tantas cosas reprimidas.

Poco antes de concluir el tercer año de secundaria conocí a L, y poco a poco y gracias a el fui aceptándome, fui conociendo el verdadero significado de ser gay y todo lo que implica, aun no se lo digo a mi familia, no se si lo sospechen o si lo sepan por si mismos, no se si se los diré algún día, por ahora no siento la necesidad, soy así muy buga y realmente nadie lo ha adivinado, realmente son muy pocas las personas que saben que soy gay fuera de este blog y a todos ellos se los he dicho yo mismo, se puede decir que solo mis ex L y G, H, un amigo al cual ya no frecuento y un conocido que me sorprendió en una situación incomoda (algún día platicare de ello XD)

No se que me depara el destino en este aspecto, recién platicaba con pancho sobre si seria buena idea “destaparme” un poco pues por mi aspecto tan buga no se me paran ni las moscas, no me refiero a desatar pluma ni nada de eso, mas bien alguna señal discreta, no se, aun debo pensarlo.

31...

Hoy es mi cumpleaños numero 31, otro año ha pasado y no me siento diferente.

No puedo decir que me ha pasado mucho en este año, de verdad siento que en mi vida no pasan los años y no lo digo por mi aspecto físico por que en verdad que he cambiado, si no por que, al pasar de los años llevo una rutina bien establecida y sin cambios.

Me levanto como a las 8 pm, me alisto para el trabajo y me voy a las 9:30 pm, realizo mis actividades, siempre las mismas desde hace 7 años, regreso a casa a las 7:30 am, abro el Internet, reviso correos, Facebook, miro mi blog, me pongo a ver videos o alguna película, voy por mis sobrinos a las 12:30 pm los dejo en su casa, les doy de comer y regreso como a las 3:00 pm me acuesto y me duermo… el mismo ciclo se repite todos los días de la semana, todo el año.

Ha habido cambios en algunos momentos como cuando salía con G y cuando empezó todo el rollo de H, pero invariablemente mi rutina siempre vuelve al mismo punto.

Hoy no habrá pastel :( ni festejos ni nada, pocas son las personas que realmente recuerdan mi cumpleaños, las demás se enteran por Facebook, aun así les agradezco que se tomen la molestia de felicitarme.

Se que los cambios vendrán pronto y que esta rutina no me durara mas que unos meses mas, le tengo miedo a ese cambio pero pienso afrontarlo con todo.

Un abrazo muy fuerte a todos los que me leen en especial a Yo-mero :)

Niños

Me tope por casualidad con este video, me encanto!!! y las nenas adorables.

Guerra en casa...

Hace unas semanas comenté por aquí del dilema que tenia por deshacerme de mi gatita o no, al final analice la situación concienzudamente y llegué a la conclusión de que era lo mejor, así que con todo el dolor de mi corazón, le lleve la gatita a mi amigo.

Han pasado casi cuatro semanas de eso y muy seguido voy a visitarla en su nuevo hogar, me parece que es mas feliz, hay otros gatos con los cuales juega y un gran patio a disposición, los nuevos dueños son amantes de los gatos y saben como cuidarlos muy bien, yo la veo mas contenta.

Esta decisión me dejo con un problema adicional, mi gatita, en algún punto –sospecho que al buscar otros gatos- antes de marcharse agarro una infección de pulgas!!!

Yo la bañaba y la cepillaba regularmente, y revisaba que no tuviera pulgas, pero a medida que fue creciendo y fue capaz de trepar a la ventilación que tengo, pues algún gato callejero le paso las pulgas y no me di cuenta hasta ahora…

Ahora que no hay gato en casa las desgraciadas me atacan a mi!!!, de pronto empecé a notar pequeñas picaduras que atribuí a los mosquitos, un día descubrí una en mi brazo y empezó mi paranoia, inmediatamente saque toda la ropa, cobijas, sabanas, las lavé y compre un insecticida mata pulgas, lo rocíe antes de irme a trabajar y felicidad!!! No encontré mas pulgas en días pero….

Así es volvieron, así que volví a rociar pero no se acaban!!, ahora estoy todo paranoico, siento que me caminan por el brazo pero no tengo nada, si he llegado a ver y matar algunas manualmente, ya no se como acabar con ellas!!!

Hoy me decidí a acabar con ellas de una vez por todas, mi cuarto es pequeño y casi no tengo muebles así que voy a hacer limpieza súper profunda, voy a levantar el colchón y a fumigarlo todo, lavar otra vez todo y rociar insecticida, ya es una guerra declarada, las malditas no deben sobrevivir a eso, rincón por rincón ahhhh!!!

La verdad nunca creí que algo así pudiera pasar, tuve a mi gatita por casi dos años y nunca había pasado algo así, es tan molesto. Pero voy a triunfar, tengo que triunfar XD

Las luchas...

Cuando era chamaco (niño) por ahí así de 10 años, era tradición en mi casa ver todos los sábados por las tardes, la lucha libre.

Aquí en México, las luchas eran muy populares y en casa me reunía con mi hermano y mis tios en su sala a verlas, recuerdo que me gustaban mucho y me emocionaba, los luchadores de moda por aquellos tiempos eran octagon, Atlantis, lizmark, cien caras, rayo de Jalisco etc.

Con el paso de los años mi gusto por la lucha libre se fue perdiendo y de verlas sin falta sábados y domingos, deje de verlas por muchos, muuuuchos años.

Hace algunos años se popularizaron las luchas de estados unidos, las vi un par de veces y a pesar del atractivo visual, entiéndase como hombres bastante altos y musculosos luchando –literalmente- en calzones :), no me gustaron y no las veo.

Una de las razones por las que veria la lucha libre de estados unidos... nah ni asi :)

El sábado por la noche mientras tomaba mi descanso en el trabajo, el velador encendió la televisión y le puso a las luchas, me quede mirando y recibí una gran decepción, realmente se me hicieron ridículas, fingidas, y luchadores que fueron grandes en sus años como lo fue blue panther, ahora sigue luchando con chorro cientos años encima, realmente patético.

Realmente disfrutaba de las luchas, tal vez por que las veía con ojos de niño, pero ahora han perdido la chispa.

Dilema

Hoy tuve un altercado en mi trabajo, las cosas en él se están poniendo al rojo vivo o no se si ya estoy cansándome de él.

Llevo casi siete años trabajando ahí, y estoy en un punto en el que no puedo avanzar mas, sin embargo mis jefes están tomando una actitud muy inconsistente, por un lado uno me dice que haga una cosa y otro me dice que haga otra, si obedezco al primero, el segundo se me pone bravo, y viceversa.

Hoy me exigieron que hiciera el trabajo de dos personas y la verdad a mi no me da el tiempo para hacerlo, obviamente hice lo que pude con las dos actividades y obviamente no tuve tiempo de terminar, el resultado fue una sarta de tonterías, que si no te apuras, que si lo hago mal, y como consecuencia exploté.

Trabajo de noche y la ley del trabajo aquí en México establece que la jornada laboral nocturna debe de ser máximo de siete horas, yo trabajo nueve sin remuneración extra, se hacen bien tontos con las horas extras y hay que estar sobre de ellos para que te las paguen, en ocasiones me hacen hacer trabajos para los que no fui contratado, no niego que las prestaciones para el nivel en el que me encuentro, son buenas así como el salario pero cada vez se ponen mas y mas nenas.

Mi reacción de hoy fue sacar todo mi veneno a mi jefe inmediato y mi cabeza me dice “renuncia” pero la razón me dice que aun no.

El horario me favorece muchísimo para mis futuros planes, además de que alguien en el nivel operativo como yo, tiene que empezar en un nuevo trabajo desde abajo, ganando salario mínimo y obviamente por mi situación llena de deudas no me lo puedo permitir.

Estuve a punto de subir a recursos humanos para presentar mi renuncia pero la prudencia me calmó, eso si no pienso dejarme mas, hacer lo que me corresponde y ya veremos si a ellos  les conviene mas despedirme.