Ultima entrada T.T

Asi es como dice el titulo, esta es la ultima entrada T.T pero de mi viejo hogar, mañ ana empezare con la mudanza y espero establecerme rapidamente, despues podre seguir con mi vida y regresar a postear por aca (espero).

La verdad me da meyo empezar a adaptarme de nuevo, y pues ya veremos como me va, nos vemos por aqui mañana (o pasado) desde mi nuevo hogar.

Hakuna matata

Hace rato me puse a ver la película de el rey león, es una de mis favoritas, la vi por primera vez en el cine allá por 1994. Me provoca muchos sentimientos diversos, al grado de que siempre logra sacarme una lágrima (o dos).

Mas allá de lo que dice la trama, (que pensándolo bien ahora me serviría mucho como reflexión) la vi en un momento muy significativo para mi, fue cuando mi mundo infantil se hacia pedazos, tenia la muerte de mi madre bastante reciente, fue el año en que entre a la secundaria, todo un infierno mi estancia en esta, aun así la recuerdo con cariño, la he visto cientos de veces y no me cansa y el villano, inteligente débil e hipocritón sin duda mi película de Disney favorita. 


Mi personaje favorito: SCAR 

Por dios NOOOOO!!

Es mi reaccion ante una infamia como esta:

Esta es una imagen de una pelicula proxima a salir sobre mis amados thundercats, el problema como puede observarse es que los rediseñaron y vaya usted a saber que otras cosas le cambiaron U.U.

Odio los remakes, por que siempre, siempre terminan hechando a perder el consepto original, ya veo venir a la legion de fanaticos que protestaran, incluido yo.

Nuevo comienzo

Pues bueno, gracias al cielo ya conseguí casa nueva, y esta muy cerca de donde actualmente vivo, es un cuarto un poco mas grande del que tengo ahora, pero lo mejor de todo es que esta muy independiente, claro tendré que apretarme el cinturón un poco mas pero la verdad quede encantado.

Y como es momento de cambios, decidí cambiar el aspecto del blog, aun falta corregir detalles en el código pero poco a poco los iré afinando.

Preocupado

No se lo que pasa, me siento impotente, pienso mil cosas y al final no se cual es la verdadera, no me resta mas que hacer lo que mas odio, esperar, esperar pacientemente.

Miedo al cambio

Así me he manejado toda mi vida, cuando mi estabilidad se ve amenazada me entra un profundo temor, aunque siempre las cosas han salido bien.

No se por que siempre que se avecina un cambio grande en mi vida me lleno de preguntas negativas: y si no me gusta? Y si no me acostumbro? Y si fracaso?

Ya en ocasiones anteriores me ha pasado, cuando inicie mi segundo intento por terminar la escuela, fue un cambio bastante drástico, salir de casa a las 9:30 de la noche y regresar hasta las 2 o 3 de la tarde del día siguiente, tarea, comida y asuntos pendientes, a veces solo dormía 3 o 4 horas, a pesar de todo me fue bien y me adapte.

Me negaba a cambiar el trabajo del cine a pesar de que no me trataban muy bien y no ganaba bien, me sabia de pies a cabeza lo que se hacia ahí, y cambiar de trabajo significaba volver a lo desconocido, empezar de cero, ser el aprendiz del que todo mundo abusa, al final, cuando cambie, todo mejoro, el trato, el sueldo y aprendí a hacer las cosas muy rápidamente.

Cuando decidí vivir solo fue un cambio aun mas drástico, que me costo mucho mas trabajo el adaptarme, aun así todo fue bien, tarde un año mas o menos en adaptarme pero al final todo fue a mejor, ahora tengo privacidad y no le tengo que entregar cuentas de lo que hago o no hago a nadie.

Todo este rollo viene por que hace unos momentos mi casera me dijo que necesitaba que desalojara el cuarto, EN UNA SEMANA O MENOS, el motivo? Por problemas legales que tuvo, perdió la casa y ahora todos los inquilinos debemos marcharnos T.T, empiezo a desesperarme un poco, pues no tengo ni la mas remota idea de a donde ir, no puedo pagar una renta mas elevada de la que tengo aquí por mis problemas económicos de los cuales aun no puedo salir, y no quiero irme lejos 1.-por mi trabajo 2.-por que necesito estar cerca de mi hna por lo de la comida, de por si tenia insomnio, al parecer no dormiré mas T.T y bueno probablemente me quedare sin conexión a Internet así que andaré ausente por algún tiempo, quien sabe que pasara, pero no me queda de otra mas que afrontar lo que viene, quien quita y es algo mejor ^^

L mi primer amor tercera parte

Bueno aquí la tercera y ultima parte de mi historia con L, una persona que fue por muchos años parte importante de mi vida.

La despedida

Bueno quedamos en que conseguí un nuevo trabajo en un cine y con ello me llegaron nuevas perspectivas, conocí nuevos amigos, muchas personas, empecé a sentir lo que es la independencia económica, claro que esta vez L trato de sabotearme de nuevo, pero esta vez me impuse, lo logre por que ya había crecido y ya no me sometía tan fácilmente, aunque con la independencia económica llegaron nuevos problemitas.

Empecé a comprar cosas, cosas materiales, compre mi primera PC, compre muchas cosas, esto al parecer le empezó a gustar a L por que ya no me molestaba con lo del trabajo, empecé a llevar una vida mas despilfarradora, gastaba mucho en comida, y lijitos, aparentemente vinieron unos años de estabilidad, ya no peleábamos tanto, termine la secundaria abierta, y me decidí a terminar la prepa de igual forma, desgraciadamente no lo logre, y esta vez no por L si no que no aguante la presión trabajo-escuela, hasta que una vez empecé a trabajar de noche, esto al parecer molesto a L por que empezó el sabotaje de nuevo, pero esta vez de una forma muy, muy diferente.

Empezó a presentar problemas de salud, mas específicamente parece que su estomago no estaba muy bien, sufría de dolores muy fuertes, fueron días difíciles por que yo con el trabajo y la escuela no podía cuidarlo bien, me reclamaba que lo abandonaba cuando mas me necesitaba, no obstante el se negaba a ir al medico, muchas veces le rogaba que fuéramos al medico pero el no quería por que desde siempre el se ha curado con remedios naturales, así era su creencia y no podía convencerlo, paso mas o menos un año y el mejoro, por ese tiempo decidí cambiar de trabajo por el que tengo actualmente, sin embargo el supuestamente seguía “enfermo” siempre se quejaba de algo y en los ratos libres que tenia siempre quería tenerme pegado a el hasta el punto que llegaba a asfixiarme, para ese tiempo yo sabia que ya no lo amaba, pero por costumbre seguía con el, empezaron a cambiar los papeles, empecé a contestarle de mala manera cada vez que el me amenazaba con dejarme, a mi ya no me importaba.

El sabotaje esta vez fue emocional, llege a pensar que se inventaba enfermedades ficticias para retenerme, cosa que corrobore cuando lo deje por que como por arte de magia sano cuando yo ya no estaba con el.

En mi trabajo conocí a G, primero fuimos amigos por dos años, después (en una historia que contare después) empecé a verlo con otros ojos y cuando vi una oportunidad se dio una relación, poco a poco fui enamorándome de el y las cosas en casa con L cada vez peor, hasta que un día estalle, recuerdo que fue un pleito por una tontería, pero decidí salir de casa, tenia algo de dinero guardado y eso me dio mas valor, cuando le dije que me iría y que todo había terminado, se puso furioso, como esas veces en las que me sometía, nos fuimos a los golpes, pues decía que yo no podía irme así como así, pero esta vez yo las llevaba de ganar, soy mucho mas grande y fuerte, la pelea estuvo bastante fea, y debo admitirlo me dolió bastante que las cosas se dieran así por que soy bastante sentimental, pero estaba decidido, al final pude salir de ahí, sin nada mas que lo que traía puesto, recuerdo que camine y camine llorando, no sabia bien que hacer, pasando por una calle vi un letrero de “se renta cuarto” me decidí a preguntar, era (es) un cuartito de azotea en donde vivo actualmente.

Empecé a vivir solo, sin nada, y cuando digo nada es NADA ni ropa, ni muebles nada, con el dinero que tenia ahorrado me compre un poco de ropa, tuve que salirme por tercera vez de la escuela, pero al fin me sentía libre, no obstante caí en una profunda depresión, fueron días muy malos, llegaba de trabajar y era un llorar casi todo el día, me sentía solo, sin motivo, mi único soporte en esos momentos era G que me apoyaba pero nuestra relación fue muy complicada pues el era casado.

Así paso un año con completa depresión, pero G logro sacarme de ella.

Cierto día caminando por la calle me tope con L, me habló, había pasado ya un año y al parecer las cosas se calmaron mucho, le conteste amablemente y me propuso que fuéramos a su casa por que quería hablar conmigo, accedí.

Ya en su casa platicamos, me pidió perdón, trato de decirme que el me amaba y que regresáramos, pero yo le dije muy claramente que eso ya no podía ser, lo perdone, platicamos mucho de los motivos, de los sentimiento, de los años que pasamos juntos, al final me pidió que al menos fuéramos amigos, accedí por el y por su familia con la cual me llevo bastante bien.

Ahora dos años después de esa platica le visito seguido, convivo con el y con su hermano, platicamos, y no hay peleas, llevo una relación muy buena con el y a veces hasta me siento mal por que siento que el lo hace con la esperanza de que vuelva algún día, aunque se lo he preguntado y dice que no que solo quiere mi amistad.

El recuento de los daños

Se que junto a el perdí muchas cosas, perdí la oportunidad de tener una juventud normal, salir, socializar, conocer a gente, abrirme al mundo, perdí la oportunidad de estudiar en mi tiempo, me hice aun mas inseguro con muy baja autoestima, Fueron 11 años junto a el, admito que no todo fue malo, cuando enfermaba, el me cuidaba, me apapachaba, siento que el amor en su momento fue genuino, nunca dejo de decirme esos cariñitos que se dicen los novios (aun hoy todavía me dice pollo y todos esos sobrenombres lindos ^^).

El es claro ejemplo de que si se puede terminar como amigos, al menos hasta ahora a casi tres años de la ruptura puedo decir que llevo una buena relación de amigos con el.

Pesadilla!!

A noche tuve poco trabajo, así que apurándome mucho en lo que tenia que hacer termine temprano, solo estaba uno de mis verdugos y es con el que todo va mas relajado, todo tranquilo, termine a eso de las tres de la mañana y como traía sueño me eché en el piso a dormir un rato (gran error), ahí me ven como niño de la calle tirado en el piso tapándome con mi chamarrita y entonces sucedió…

Tuve pesadilla o como lo conocen mas popularmente “se me subió el muerto XD”, es de esas ocasiones que, cuando despiertas no te puedes mover y sientes un gran peso encima, gritas, tratas de moverte, de lograr que alguien te despierte y nada, te consume la desesperación, desperté, veía los anaqueles, veía la luz pero por mas que trataba no podía moverme, en eso veo a mi verdugo, de pie frente a mi, yo a su merced, sin poder moverme, sin poder hacer nada, fue horrible.

El afortunadamente no me hizo nada malo si no que trato de despertarme, pero por mas que me movía yo no conseguía moverme, empecé a desesperarme aun mas, por que cuando me pasa esas cosas al mas mínimo movimiento de otra persona me despierto, pero esta vez no fue así, pero pensé en calmarme por que así no lograba nada, me fui calmando y poco a poco recobre movilidad y de repente ZAZ desperté, todo estaba en orden, mi verdugo y el velador ni cuenta se dieron, estaba sudando frío, frío y temblando.

Mas que darme miedo me desesperan estas situaciones, el no poder moverte es frustrante y bueno ahí termino la pesadilla, tal vez fue un recordatorio que en sitios como ese, con tanta gente entrando y saliendo todos los días no es prudente dormirse por toda la energía sea buena o mala, sepa la bola el caso es que no lo vuelvo a hacer.

A lo largo de todos estos años que he trabajado ahí he visto y escuchado muchas cosas raras, cosas inexplicables que tal vez algún día cuente por aquí, por lo pronto ahí esta.

Enganchado

Bueno, hace tiempo que no me enganchaba con una serie a tal grado de verla todos los días, después de mi malsana afición por  The Big Bang Theory y Naruto, las cuales aun veo hasta el hartazgo, ahora una nueva serie me ha cautivado, me refiero a Full metal alchemist.

Con esta serie me paso como con la de naruto, todo mundo me la recomendaba y un día decidí bajarme el primer capitulo, lo vi y no me impresiono en lo mas mínimo, ahora varios años después la volví a ver, pero vi mas allá de el primer episodio, el efecto fue tal que ahora ya me baje toda la primera temporada y no puedo dejar de verla.

A penas voy por el capitulo 8 o sea que me falta muuucho por ver, pero se perfila para ser una de mis series de culto, esperemos que no me falle como ahora lo esta haciendo naruto ^^.

Tacos Dorados

Hoy comi tacos dorados, y he de decir que me encantan, podria comerlos todos los dias y no me hartan,de pollito, jamon, frijoles, papa. de lo que sea, me encantan ^^

Soledad

"Mas soledad que nada
porque llegas y me amarras cuando no la quiero aquí
mas soledad que nada,
yo preciso ser amado, necesito ser feliz"

Sobre el talento

Dicen que todos nacemos con un talento especial para algo, el verdadero trabajo es encontrarlo y desarrollarlo, algunos tienen la suerte de encontrarlo cuando son niños y con ello les llega el éxito, simplemente por que aprovechan su talento, les apasiona lo que hacen y lo hacen muy bien.

Pero que pasa con el resto de los mortales, como yo que no encontramos nuestro talento?

Por años me he preguntado cual es mi talento, me gustan muchas cosas, sin embargo no soy especialmente bueno en ninguna, me gusta la música y el canto, pero soy terrible en ambas, me gusta dibujar y muchos dicen que lo hago bien, pero ese no es mi talento por que simplemente me cuesta mucho trabajo hacerlo y al final nunca me quedan los dibujos como yo los imagino, hay quienes me han dicho que soy muy bueno en la computadora, pues todo lo que se lo he aprendido por mi mismo, pero no, soy bueno en algunas áreas y comprendo bastante bien los programas, sin embargo me fastidio rápidamente. Y así puedo seguir y seguir con cosas que me gustan y nomás no encuentro mi talento.

Se podría pensar que solo algunas personas nacen con talento natural y que no necesitan desarrollarlo por que se les facilita todo, y hay quienes tienen que trabajar duro para llegar a tener un buen nivel, pero no estoy muy seguro de esa frase que dice que “la practica hace al maestro” yo canto todos los días en el trabajo y jajaja parecen alaridos y por mas que pasa el tiempo no mejoro XD.

Otro ejemplo que me paso al respecto es, cuando iba a la secundaria te asignaban un taller para que aprendieras algo a nivel técnico, yo escogí dibujo técnico por que me gustaba, me esforzaba muchísimo y nomás no lograba que las laminas me quedaran bien, no pasaba de un mediocre 8 y me frustraba que por mas que me esforzaba y ponía mucho cuidado no podía hacer las cosas bien, por el contrario había un chico al que las laminas le quedaban aparentemente perfectas, lo odiaba por que parecía no costarle el mas mínimo esfuerzo termine odiando el dichoso taller. T.T

Bueno seguiré buscando, con la esperanza de encontrar algún día mi talento, espero no lo encuentre cuando sea ya viejito jajaja.

L mi primer amor segunda parte

Bueno aquí continuare con mi  historia con L, la primera parte esta aquí.

Si mal no recuerdo quedó en que mi familia me permitían visitarle cuando llegaba la hora de las terapias.

El infierno

Un día discutí muy fuerte con mi cuñado, pues no me dejaban salir a la calle, solo me dejaban salir a las terapias y cuando visitaba a L, así que lo decidí y me escape de la casa de mi hermana, obviamente que me fui a casa de L ahí su familia me recibió bastante bien y me ocultaron de mi familia, pues fue el primer lugar al que me fueron a buscar, por ese entonces ya tenia 16 años y poco a poco mis hermanos dejaron de buscarme, hasta que efectivamente descubrieron que estaba viviendo en casa de L, y no se si se resignaron a que yo no cambiaria de idea o si en verdad ya no les importaba en donde fuero a parar, el chiste es que me dejaron tranquilo.

Cuando empecé a vivir con L todo era felicidad, hasta que un día decidí terminar la secundaria, solo me faltaba un año y aun estaba en edad de cursarlo, así que conseguí financiamiento de una tía y me inscribí de nuevo, los primeros meses todo normal, pero al cabo de un tiempo L empezó a cambiar conmigo, me decía que ya casi no tenia tiempo para el a pesar de vivir juntos, entre escuela y tarea, decía que ya no quería estar mas con el, por las noches no me dejaba dormir con cualquier pretexto para que al día siguiente no fuera a la escuela y así empecé a faltar mucho, hasta que por fin consiguió que la dejara a mitad de curso, yo lo hice por que lo amaba y por que me suplicaba que estuviera mas tiempo con el, en ese momento no pensé en las consecuencias.

Pasaron algunos meses y mi relación con el cambió, a veces, cuando yo le platicaba algo de lo que me gustaba me respondía cosas hirientes, llegue a pensar que lo hacia a propósito por que todo aquello que yo le platicaba a el le parecía una Mierda, eso me contestaba, después por las noches era peor, dejamos de ver películas juntos, de salir a caminar de platicar tan intensamente como antes, pues el a todo le ponía pretexto.

Cierto día yo ya estaba hartándome de que me tratara así, así que platique con el y se puso histérico, nunca lo había visto así, me grito, insulto y finalmente me golpeo, el era mayor que yo así que me sometía fácilmente, y yo por amor a el no podía devolver los golpes, muchas veces lo intente pero simplemente no podía, sentía gran amor por el aun y eso me lo impedía.

A partir de ese entonces comenzó el infierno, se sabia con poder sobre mi y lo aprovechaba, era o es un genio para atacarme psicológicamente, me golpeaba muy seguido y yo no podía dejarlo, tal vez por amor, tal vez por orgullo de no regresar a mi casa y demostrar que mis hermanos tenían razón, de regresar derrotado, tal vez por miedo ya que el no me permitía trabajar y por lo tanto no tenia dinero.

Llego un momento en el que yo sentía un miedo terrible a hablar con el, a decir algo incorrecto que desencadenara otra pelea, a sufrir noches enteras de golpes me encerraba, me amarraba, me golpeaba, me lanzaba cualquier objeto, me violaba, por que ya para ese momento me obligaba a tener relaciones con penetración a lo cual yo siempre me negaba, fueron AÑOS enteros de miedo, mucho miedo, angustia desesperación, aun peores que cuando sufría con mi hermano.

Un día dije YA y me escape, me escape de aquella casa a la cual había llegado con tanta ilusión, con tanto amor, pero… ¿a donde iría?, visite a mis hermanos, a los cuales deje de ver  por tres años, mis dos hermanas ya tenían bebe y mi hermano mayor estaba a punto de casarse, sentí que no tenia cabida en sus vidas, que no tenia derecho a entrometerme en ellas, cada quien busco su camino y cada quien tiene lo que se merece, pensé.

Decidí volver, el año que siguió fue un poco mas clamado, L ya no se portaba tan agresivo, aun así no me permitía trabajar, por que en cuanto yo conseguía otro trabajo empezaban los problemas de nuevo, así anduve de trabajo en trabajo en los cuales no duraba mucho, nunca aprendí a hacer nada, no tenia estudios, era (soy) un inútil.

Empecé a dejarme de cuidar, mi aspecto físico era deplorable, estaba mal todo el día, no me rasuraba, no me cortaba el pelo, pasaban días sin bañarme, no tenia ganas de nada ni de tener relaciones con el, aun así las tenia pero yo no las disfrutaba en lo mas mínimo aun así aun sentía que lo amaba, a pesar de todo me preocupaba por el, lo daba todo por el.

Cuando cumplí los 20 años empezamos a frecuentar a unos amigos de 15 y 16 años de nombre P y Moi respectivamente, platicábamos de lo que a ellos y a nosotros nos apasionaban, que eran los videojuegos,

Llegamos a ser muy amigos y pasábamos largas tardes platicando entre los cuatro.

L ya me permitía ir a ver a mis hermanos con frecuencia y así lo hacia, todos los fines de semana iba a casa de mi hermano por las tardes a jugar playstation con el, por ese tiempo el ya se había casado y al parecer el matrimonio le sentó bien por que se calmo muchísimo.

Uno de esos días olvide algo en casa así que regrese, entre y ahí los vi besándose, con Moi, no se que sentí a pesar de todo no dije nada, no lo mencione, guarde silencio.

Algunos días después L me lo confeso por si mismo, me dijo que Moi lo había besado y que estaba confundido, que quería intentar algo con el pero sin perderme, en ese momento sentí morir, ¿Qué quería? ¿Andar de aquí para allá con otros y que yo estuviera tan tranquilo? Obviamente le dije que yo no podía aceptar eso, así que lo presione a que se decidiera, el dijo que lo haría pero que le diera tiempo, pobre Moi no sabia nada de nada, pues yo me manejaba con el como primos, aunque estoy seguro de que su familia sabia de sobra lo que éramos.

Pasaba el tiempo y yo no veía que L le dijera nada a Moi a si que un día me arme de valor y le dije todo a Moi, aun con todo lo compadezco, fue mucho para el, pues a parte de que solo tenia 16 años y que esa era su primera relación se entero de todo y de golpe, el no tenia la culpa de nada y a parte era mi amigo.

No se que fue lo que platicaron ellos pero se dejaron, un día lo encontré y platique con el, me dijo tantas cosas que me ayudaron bastante, el con 16 años y toda su madurez enseñándome lecciones de vida a mi con 20 años y una inmadurez tremenda. me dijo que no me dejara, que lo mas importante en esos mementos debía de ser yo, que cuidara mi aspecto y que me consiguiera un trabajo, bueno el no sabia de lo mal que me iba si yo conseguía un trabajo, pero en este punto me paso lo de la historia del elefantito.

Cuando nace una cría de elefante se le ata con una cuerda o una cadena de escaso grosor y unos tres-cuatro metros de largura para que no se aleje de la madre, se pierda, o simplemente por costumbre. El caso es que pasan los meses, el elefantito va creciendo y llega a pesar varias toneladas, a tener una fuerza descomunal y a poder liberarse sin esfuerzo de la cuerda o la cadena y, sin embargo, ni lo intenta.

Así yo, crecí al grado de medir 1.85 tenia fuerza, pero no intentaba liberarme, hasta que yo mismo me decidí, conseguí un empleo en un cine y con ello los mismos problemas de antes, solo que esta vez no me deje, el me decía que se había decidido por mi y que yo tenia la culpa de su infelicidad a mi lado, siempre me atacaba y yo en este punto ya empezaba a sentir que ya no lo amaba tanto, con mi altura y fuerza me fue fácil imponerme, obvio yo no lo golpeaba ni nada de eso pero si me defendía, hasta que comprendió que ya no podía someterme tan fácilmente, al menos físicamente por que seguí haciéndolo psicológicamente. Conserve ese empleo por cuatro años y se me abrió otro panorama.

Bueno hasta aquí la parte del infierno que de por si ya se hizo bastante larga, ya solo queda la despedida, que fue muy difícil pues yo estaba ya muy apegado a el, salu2

                                          

.....

por que? por que no puedo liberarme de ustedes, cada vez que creo estar un paso adelante se encargan de hecharlo todo a perder, ingenuamente crei superarlos, pero hoy se encargaron de estrellarme la cara contra el suelo, mi equipaje es muy pesado y tal parece que no podre liberarme de el jamas... maldita inseguridad, malditos complejos...

Tigretón Tontón

Bueno en atencion a pancho aqui escribire la mini historia de como llegue a su blog ^^

bueno pues fue a principios del mes pasado, me encontraba aburrido, sin nada que hacer ni en que distraerme, asi que para pasar el rato decidi entrar a las salas de chat de yahoo, ahi entre en el chat gay para que negarlo y me dedique a mirar, no me gusta ese chat por que parece mercado de compra venta, nadie hace platica solo se anuncian para sex jajaja, bueno me empece a burlar de cuanto cristiano llegaba por ahi anunciandose.

en una de esas entro un tipo de nick "guaposabstenerse" y me parecio muy buen nick, a diferencia de la mayoria, el si entro en son de hacer platica y asi empezamos a platicar, llego la hora de irme a trabajar y me agrego al msn, dias despues lo vi conectado y nos pusimos a platicar, de cosas cotidianas nada de sex ni nada de esas cosas que serian normales viniendo de esa sala de chat, le comente que llevava un par de meses escribiendo un blog, y me comento que el leia uno que se llamaba Tigretón tontón y ya de esa unica y ultima vez que lo vi conectado, no he vuelto a saber de el. solo me dijo que se llamaba Enrique.

Al dua siguiente recorde el nombre del blog que me parecio curioso y me dia la tarea de buscarlo en google y asi llegue a el, el primer post que lei fue este Titulado Mario, gatos y arbolitos, el resto es como dicen historia, llegue para quedarme.

Como dije antes de ese ser que me recomendo el blog no se mas, lo tengo agregado al msn pero nunca, nunca se conecta y solo supe su nombre Enrique y su edad 32 años ¿cosas sobrenaturales? quien sabe, lo unico que se es que le agradezco mucho el que me haya hablado de El Tigretón Tontón ^^

Pancho, pancho...

Hoy llego del trabajo bastante harto, mas problemas y berrinches, la verdad llegue muy enojado, asi que me di a la tarea de leer a pancho que siempre logra ponerme de buenas, lo que mas me gusta de su blog son las etiquetas, me encantan, son tan originales en especial las que dicen "Pancho y ya" "Tenia que ser pancho" "San pancho martir"puede uno ir navegando entre esas etiquetas tan geniales y cada vez me encuentro con agradables sorpresas ^ ^

La verdad cuando empece este blog no pensaba en conocer personas, lo inicie por experimento, por desahogo y solo pretendia escribir, un dia mientras chateaba con un perfecto desconocido salio al tema esto de los blogs y me recomendo el tigreton tonton, a primera impresion el nombre se me hizo curioso y me di a la tarea de buscarlo, primer resultado de google, empeze a leer y ahora nomas no puedo dejar de leerlo, cada vez que lo leo me sumerjo un poquito en sus historias, experiencias y me ayuda mucho a reflexionar, sus post me hacen desde reir a carcajada suelta hasta llevarme al borde del llanto, pancho tiene un "toque" una chispa especial que no habia percibido en ninguna persona, me da la impresion de que escribe desde lo mas profundo de su ser, tan franco, tan sensible, tan carismatico el.

Es de esas pocas personas que he conocido en internet que me gustaria conocer en persona ^^

justamente hoy que llegue con tan mal humor, tan caido y harto de tanto problema, me tope con este post que me hizo reir, reir reir en serio como hace mucho no lo hacia, no que queda mas que agradecer a pancho, sin temor a equivocarme su blog es de lo mejor que me he topado en mis andanzas por internet, espero seguir aqui, leyendote por largo tiempo y quiza un dia poder conocerte no solo por tus escritos si no tambien en personita ^^

Cosas de pancho el tigre

 

El dia de hoy llego 

L mi primer amor

Bueno hoy voy a comentar sobre L mi primer amor y una de las personas mas presentes en mi vida, así que este post será laaaaargo.

El cielo

Conocí a L cuando tenia 15 años, por ese tiempo yo estaba viviendo un pequeño infiernito, tal vez no era gran cosa pero es ese momento no sentía salida, apenas dos años antes había fallecido mi madre único pilar de nuestra familia, mis hermanas se habían casado y yo vivía solo con mi hermano mayor, iba en tercero de secundaria y la vida en ella iba de mal en peor, solo tenia una amiga y los otros chicos me molestaban mucho, me Agredían, insultaban y yo era muy pasivo no me defendía (gran error).

Las cosas en casa no estaban mejores, peleaba mucho con mi hermano, hasta a los golpes, (era cosa muy rara por que de niños éramos muy unidos) me sentía solo, sin amigos, sin nadie que me escuchara.

Yo desde siempre he sido fanático de los juegos de video y por obvias razones me encantaba ir a las maquinitas, eran como mi única manera de distraerme, pero como no falta un pelo en la sopa ahí también me agredían, llego un momento en que ya no sentí que encajaba en ningún lugar, pensé en el suicidio, nunca lo llegue a intentar, y empecé a caminar… caminaba mucho, sin rumbo, ya no iba a la escuela, me iba de pinta solo a caminar o a leer ala biblioteca (¬¬ quien se va de pinta ala biblioteca), en una de esas caminatas llegue a un modesto local en donde tenían maquinitas, de inmediato entre, el lugar era tranquilo y ahí nadie me molestaba por el momento.

Poco a poco me fui haciendo asiduo a ese local, iba siempre que podía y nunca me detuve a mirar a L, el siempre estaba ahí, me miraba y yo no me daba cuenta :P

L tenia 19 años en ese tiempo, cuatro años mayor que yo, delgado, muy delgado, de piel muy muy blanca (no se pero me atraen mucho los hombres de piel blanca y no es racismo aclaro.) estatura media, cabello esponjado, ojos cafés y unas grandes ojeras producto de sus muchas noches en vela, tiene una habilidad muy grande para hacer amigos aunque es muy solitario, de carácter fuerte e impredecible.

Recuerdo perfectamente la primera vez que me hablo, me pregunto algo acerca del juego en el que yo estaba inmerso, le respondía regañadientes pues, no estaba acostumbrado a hablar mucho, mucho menos con personas desconocidas, de ahí en adelante empezó a hablarme mas y mas y poco a poco fui confiando en el, de a poco me di cuenta de que no me trataba como a sus otros amigos, en cuanto yo llegaba al local dejaba todo lo que estuviera haciendo para estar conmigo, me invitaba a pasar a su casa (pues el local era de su familia y el atendía el negocio) y platicábamos por laaargo rato, su platica era amena y muy divertida, me sumergía en el y se me pasaba el tiempo volando.

Un día de navidad me invito a pasarla con el y su familia, y como yo no tenia mas a donde ir me la pase con ellos, muy grata la compañía y la platica, en cuanto quedamos solos platicamos por mas tiempo, para ese momento yo ya tenia mucha confianza con el y un tema llevó al otro y empecé a hablar de mis problemas, de  la escuela, de la casa de mis Hnos. de todo, me desahogue y el me escucho, por primera vez en mucho tiempo me sentí escuchado, se me salieron las lagrimas y rompí en llanto, me abrazó y me dijo que contaba con el para lo que fuera, me sentí aceptado y es uno de los momentos que nunca podré olvidar.

Meses después ya con toda confianza empecé a quedarme por las noches con el instalados en la eterna platica, llego un momento en el que yo ya no quería estar mas que con el, platicábamos de cualquier tema, incluso sus demás amigos empezaron a celarlo por que al igual que yo el deseaba estar el mayor tiempo posible conmigo, sus amigos me veían mal pues nunca me lleve bien con ellos, pero L siempre salía en mi defensa ^^

Un día 17 de febrero para ser mas exactos estábamos platicando cuando vino a tema la homosexualidad, y ahí se armo de valor y me dijo: “tal vez después de lo que te diré ya no quieras hablar mas conmigo, pero…. Soy gay” la noticia me dejo en shock, no esperaba algo así, entonces me arme de valor y le dije:”pues sabes… yo también lo soy”, nos quedamos en silencio por un rato y después me fui, sin mas, llegando a casa pensé y pensé y pensé no lo podía creer pues L pasa perfectamente por un hombre hetero.

Pasaron los días y no se toco mas el tema, hasta que un día platicando y de la nada me dijo que tenia ganas de darme un beso, yo nunca había besado a nadie y menos había tenido alguna experiencia con otro hombre así que lo tome con incredulidad y le dije que no se atrevería, cerré los ojos pues estaba muy cansado por que la noche anterior no había dormido bien y de repente Zaz sentí su boca encontrarse con la mía, era mi primer beso y fue robado jejeje, no hace falta aclarar que me gustó y me gusto mucho, esa noche me quede en su casa y ahí acostado junto a el nos pasamos toda la noche besándonos y…. nada mas jejeje, lo que pasa es que éramos muy inocentes, era de ese amor sin malicia, nunca pense en una relación sexual como tal, ni el tampoco, solo nos besamos. Decidimos ser novios obviamente a escondidas pues en su familia no sabían que el era gay y en la mía tampoco.

Pasaron los días y seguimos de novios de manita sudada jejeje hasta que los problemas en mi escuela se hicieron evidentes por mi familia, la pasaba tan mal ahí que decidí no volver mas, al poco tiempo me mandaron a vivir con mi hermana e inscribirme en otra escuela, la despedida fue muy triste, pues en verdad nos amábamos, amor inocente T.T

Aunque me fui lejos, nos llamábamos por teléfono y el me visitaba, pero… otra vez mi familia percibió que algo estaba raro, por que el me buscaba mucho y como era mayor que yo me prohibían que le viera, me encerraban para que no saliera a la calle y cual imán para los problemas en la nueva escuela casi de inmediato me gane algunos enemigos, hasta los profesores me agredían, mi inestabilidad emocional creció y ya no aguante mas… termine en un hospital psiquiátrico en tratamiento por depresión severa, no llegaron internarme pero tenia que ir a las terapias, el hospital quedaba muy lejos e ir a las terapias era toda una excursión, mis hermanas mayores fuero a hablar con la familia de L por que el insistía en buscarme y yo a el, al parecer sus platicas surtieron efecto positivo pues cuando llegaba el día de la terapia me permitían quedarme en casa de L algunos días y fui feliz

Cierto día en mero besuqueo me propuso que dejara que me hiciera sexo oral, yo me quede espantado, o algo así por que yo nunca había visto, ni sabido de algo parecido (era muy inocente, es mas ni un porno había visto en mi vida jejeje) y al principio me gue jejeje pero de apoco me fue convenciendo y pues me gusto :P

Al poco tiempo me entro la curiosidad y yo le pedí que me dejara hacerle sexo oral también, al principio me dio asco, pero poco a poco le fui agarrando el gusto (y ahora me encanta jajaja), aun así nuestras relaciones eran todavía muy inocentes, nada de penetración solo besitos, cariñitos sexo oral y masturbación mutua, fui feliz, me decía de cariño pollito, por que según el me pesco muy tiernito jejeje con el tiempo me fue diciendo gallo ^^ y otros como puma o jaguar o pantera, aun a la fecha cuando ya no somos nada me sigue diciendo cualquiera de los anteriores.

Bueno como veo que el post se hará excesivamente largo lo dividiré en capítulos (como en la divina comedia jajaja) esto fue la parte del Cielo, después continuare con El infierno y después con La despedida (ya se la divina comedia no iba así pero mi historia si jejeje) salu2

Salir del closet... ¿Que closet?

Salir del closet, para muchos un terror que significa perder a sus familias, para otros una liberación, para mi NADA.

He oído muchas veces que uno necesita salir del closet para sentirse pleno y libre, para mi eso no es para nada importante, simplemente yo no me etiqueto con nada, soy un hombre que gusta de otros hombres y ya, no necesito declararlo a nadie, claro que nunca he negado que lo soy,(bueno algunas veces si pero solo por estrategia jejeje) pero tampoco nadie me ha preguntado :P

Hace tiempo mi sobrino de 6 años se acerco a mi cuñada y le pregunto: “Mamá que es ser gay” y mi cuñada contesto: “Los gays son hombres que se creen mujeres” O.o, no se que sentí, si risa o lastima de que ella tenga un criterio tan pero tan pobre, claro que no la saque de su error por que simplemente no me interesa entrar en esos asuntos, por estos detalles yo nunca llegare con mis hermanos a decirles “hermanos soy gay”, si ellos me lo preguntan – y lo harán tarde o temprano – ya yo les contestare (aunque se que lo sospechan).

Para mi el closet no existe, soy como soy no me escondo de nada ni de nadie, tampoco ando pregonándolo, simplemente soy una persona común y corriente, vivo solo, me mantengo solo y no doy cuentas a nadie ¿a quien diablos le importa si soy o no soy?

Solo quiero que me quieras...

Dia de reyes

Día de reyes, rosca, muñecos, tamales, juguetes, hoy el tema de todo el día es eso, particularmente el día de reyes me pone a pensar en el dilema: ¿es bueno engañar a los niños con la ilusión de los reyes magos? En mi experiencia personal, diría que no, a mi no me rompió la ilusión de los reyes algún niño desalmado como pasa tantas veces, yo solía creer que los reyes magos entraban a mi casa por una rendijita, que se hacían pequeñitos y entraban a dejar los juguetes ^^ solía despertar a veces en la noche y mirar por todas las rendijas a ver si de casualidad podía verlos, pero la desilusión llego un día que desperté de casualidad en el momento en que mi hermana mayor ponía los juguetes T.T no es necesario mencionar lo terrible de el momento, llore y llore en silencio, pensé y pensé y pensé, y sufrí, la verdad no me gusta la experiencia para nada para cualquier niño.

Hoy mis sobrinos no tienen ese problema, mi hermana decidió no inculcar esa ilusión en ellos y siempre les ha dicho la verdad, claro que cada día de reyes les compra juguetes pero lo maneja como regalos de reyes, y yo los veo bastante bien, claro cabe mencionar que les hemos dicho que no es bueno romper las ilusiones de los otros niños y lo han entendido bastante bien.

En mi particular modo de pensar creo que es lo mejor, claro que habrá muchos que no estén de acuerdo conmigo pero lo que yo sufrí no se lo deseo a nadie, menos a mis propios sobrinos.

Por cierto no me toco el muñeco de la rosca :D

Tres pesos

Remi es una serie anime de los 70’s a la cual yo era muy asiduo cuando era niño considerada por muchos como el anime mas triste de la historia, y responsable de que muchos psicologos se hicieran ricos por esas fechas, trataba de un niño que es vendido por su padre a un actor ambulante, de ahí en adelante le ocurría desgracia tras desgracia T.T

Hoy no pude evitar sentirme como Remi <música triste>si mal no recuerdo en un capitulo de Remi, el pobre no tenia mas que tres míseros centavos y una pieza de pan duro, T.T muy triste la escena,.

Pues el día de hoy no me quedan mas que tres míseros pesos… </música triste>

Después de los gastos de diciembre y de la crisis financiera por la que estoy atravesando, tres miserables pesos es todo lo que me queda por el resto de la quincena, aunque la comida la tengo segura hasta que llegue de nuevo la quincena, aun así estar sin dinero me pone re-mal, ni para un chicle me alcanza (bueno pa’ un chicle si) y bueno ya lo dice la vieja canción de Yuri “siempre vendrán tiempos mejores”

Una mirada hacia el futuro

Bueno hace rato me puse a pensar un poco en el futuro, dicen que uno no debe pensar en el futuro por que te preocupas por cosas que ni siquiera han pasado, aun así yo pensé un poco, la verdad es que me he dormido en mis laureles y no he pensado que será de mi en algunos años, mas particularmente me puse a pensar que quiero tener mi propia casa, hasta ahora he vivido con parientes y hasta hace casi tres años vivo solo,  pagando renta. Aunque mi trabajo me da para vivir no se si sea suficiente para pagar una casa mas o menos decente. Además por obvias razones no me casare ni tendré hijos así que una casa pequeña es lo ideal para mi, no se hay tantas cosas por hacer y yo tan impaciente como soy  :s tengo 29 años, no se si ya se me fue el tren o que tan difícil será empezar a armar mi futuro en este momento, sin embargo me veo en 10 años como alguien estable económicamente hablando, quizás…

Trabajando solo 2

Hace un rato recibí un mensaje de un compañero del trabajo informándome que uno de mis compañeros esta incapacitado, no se ni tengo idea de lo que le habrá ocurrido, espero que no sea grave pues yo lo vi muy bien ayer, se que se ha portado terrible conmigo pero es mi ex y no puedo evitar sentir algo de preocupación (debo de estar loco @.@) por esta razón hoy me toca trabajar solo de nuevo, se que dije anteriormente que me agradaba trabajar solo, pero en esta ocasión no estoy de humor para eso por que no he podido dormir bien y me siento cansado. En fin.

S

Bueno S fue mi maestro en mi primer intento por terminar la prepa, me apoyo y me oriento de mil maneras mientras estuve tomando clases con el, era muy atento y me hacia sentir bien, y yo como todo buen soñador termine enamorándome de el U.U.

El tiene mi misma edad y era su primera vez de profesor pero… es hetero zaz jajaja cierto día me presento a su novia y yo así todo dramáticos me sentí un poco mal aunque sabia que yo no tenia ni la mas minima oportunidad con el a parte de que el nunca supo que yo soy gay (la verdad no se me nota para nada y nunca nadie se ha dado cuenta si yo no se los digo :b), semanas después tuve problemas y tuve que dejar la escuela y no volví a tener contacto alguno con S, de eso hace ya seis años, hace un par de semanas me puse a checar mis viejos documentos y ahí encontré su nombre en un papel junto con su dirección de correo electrónico, me di a la tarea de buscarlo vía Facebook y ahí lo encontré, le mande un mensaje para saludarlo y saber como estaba y hoy me respondió, sigue trabajando de maestro y esta a punto de terminar su maestría, me alegro por el y también me entere que ya se caso :b a este tiempo ya no siento nada de lo que sentí por el y saber eso no me afecta para nada, la verdad me dio gusto volver a saber de el y me pidió que nos viéramos, pero aun tengo que pensar si será lo mejor o no, vaya que lioso soy.

Derrotado

Así me siento en estos momentos, llegue con todas las ganas a mi trabajo anoche, pero mis verdugos se encargaron de bajarme la moral de inmediato.

Ya intente de todo para sobrellevarlos, desde hablar en buen plan y con toda intención de arreglar las cosas, hasta ignorarlos  y no prestarles atención, pero parece que simplemente me odian y quieren que renuncie. Buscan cualquier cosa por minima que sea para molestarme y obvio la carga mas pesada del trabajo me la llevo yo por que entre ellos se ayudan y yo lo tengo que hacer todo solo.

Ya alguien por ahí me dijo que renunciara y otros tantos me han dicho que no les de gusto, que no sea yo el que se vaya, la verdad hay varias razones por las que no puedo renunciar en estos momentos en primer lugar la deuda que tengo con el banco, después que el horario nocturno me gusta y me conviene para mis otras actividades y por ultimo mi salario, no es mucho lo que gano pero me alcanza para mis gastos y si renuncio tendré que empezar en otro lado obvio con un salario mas bajo.

Por eso y otras tantas cosas ahorita me siento derrotado siento que me ganan la partida y no se espero poder salir adelante.

De vuelta a la rutina

Bueno a partir de hoy vuelvo a la rutina, el trabajo-casa-trabajo-casa T.T la verdad la pase muy bien este fin de año pero ahora a volver a la realidad, las jetas y las presiones del trabajo, y eso sin contar con los problemas que vengo arrastrando desde el año pasado, en fin es hora de ponerme mi traje de superman y sortear todo lo que venga que espero sea algo muy bueno.

Estoy particularmente contento por que parece que empiezo a ganar estabilidad emocional y eso me tranquiliza mucho, al menos comenzare el año bien.

Sobre los propósitos de año nuevo, no me gusta hacerme propósitos por que nunca los cumplo, soy muy débil xD, mas bien quiero verlo como metas no a cumplir en un año sino en el tiempo que sea necesario para lograrlas.

Eso si ahorita no puedo evitar sentirme triste por que en unas horas regresare al trabajo :s -y no soy flojo, lo que pasa es que las cosas están muy malas-

Lo que tu quieras ¬¬

Bueno después de la celebración de año nuevo y después de atragantarme de comida como para ya no comer en una semana, aquí con este tema que me tenia rondando la mente desde hace algunos días.

Y es que esa frase es una de las que mas me chocan, por ejemplo cuando le dices a alguien “que quieres hacer” y te responde “lo que tu quieras” grrr si haces esa pregunta a alguien es por que quieres complacer a esa persona, pero ¿Por qué tienen que arruinar el momento contestando esa maldita frasecita? ¬¬

Y lo peor y lo que más me choca es que me respondan así cuando estoy en la intimidad con alguien, mucho besito, mucho arrumaco y cuando se me ocurre preguntar ¿Qué quieres que te haga? ¿Donde te gusta que te bese? Y cosas así y me responden “lo que tu quieras” o variantes igual de molestas “como tu quieras” “donde tu quieras” ¬¬

Eso en verdad me irrita y tal parece que tengo mala suerte por que casi siempre me contestan así, a menos que el que este mal soy yo o yo tenga la culpa por hacer esas preguntas, pero si no las hago ¿Cómo diablos sabre que es lo que le gusta?

En fin que se le va a hacer.