Es hora de empezar de nuevo

Así es, creo que es hora de empezar de nuevo, no se si aun estoy a tiempo pero creo que vale la pena luchar por mis sueños.

Ya basta de humillaciones por no tener un nivel sociocultural mas elevado, tengo las capacidades, no tengo las facilidades pero luchando creo que lo lograre.

Les cuento: como alguna vez ya les comente quede huérfano a la edad de 13 años, fue una situación muy difícil, mis hermanos y yo estábamos muy chicos y quedamos solos, sin que nadie nos guiara o nos diera un buen jalon de orejas cuando lo necesitáramos por lo mismo poco después empezaron las peleas fuertes entre nosotros, mis hermanas se casaron y yo quede solo con mi hno con el cual la relación era muy mala, peleábamos mucho y muy fuerte y yo como era el mas chico la llevaba de perder.

Por lo mismo cuando cumplí 15 deje la secundaria a unos meses de terminarla, no me importo en ese momento nada, a los 16 me salí de mi casa y no pensé en el estudio.

Viví con mi novio muchos años trabajando aquí y allá esporádicamente, hasta que gracias a una anécdota que después les platicare me cayo el veinte, no estaba llegando a ninguna parte llevando así mi vida, así que cuando cumplí 22 años me puse a estudiar, termine la secundaria abierta y me seguí con la prepa, pero por cuestiones financieras ya no pude terminarla y me desanime.

Pasaron algunos años y decidí intentarlo de nuevo cuando cumplí 26 regrese a la prepa pero a una escolarizada y me iba bastante bien, se que tengo las capacidades y mi sueño era llegar a terminar la carrera, pero como anteriormente paso atravesé por muchos problemas personales y con ellos llegaron los problemas financieros y tuve que abandonar de nuevo.

Han han pasado otros 3 años de eso ya me había resignado a no cumplir mi sueño, ya estoy muy viejo para estudiar pues hoy tengo 29 años, pero hoy me doy cuanta de que no es así, he sufrido muchas humillaciones debido a que solo tengo la secundaria terminada, lavo pisos y baños para sobrevivir y me doy cuanta de que eso no es lo que quiero para mi, muchas personas me han menospreciado por no tener un titulo y eso es lo que hoy quiero cambiar.

Será una tarea muy difícil, lo se, trabajar por las noches y estudiar de día, muchos sacrificios financieros y al final tal vez no encuentre trabajo por mi edad, pero es algo que quiero hacer quiero demostrarle a toda esa gente que si las personas no estudian, muchas veces no sea por flojos y que entre los ignorantes como nosotros existe gente capaz quizá mas de lo que son ellos que tuvieron la suerte de contar con unos padres que les pagaron todo.

Hoy ese es mi sueño, no importa lo que me cueste estudiare mi ingeniería y añadiré con orgullo la abreviatura en mi nombre, hoy se que es lo que debo hacer en vez de estarme preocupando por cosas que al final no me dejan nada bueno, por gente que no me quiere y que no merece que yo este asi.

Así que este es el primer día de mi sueño, quedara registrado aquí hasta el día en que pueda escribir con orgullo y aquí mismo Ing. Daniel.

Yo

Bueno, pues este soy yo, y hoy les contare un poco como soy.

Bueno me llamo Daniel, y tengo 29 años y soy mmm como soy? fisicamente soy muy alto, mido 1.85, no soy ni gordo ni flaco, mas bien soy de complexion regular aunque tiendo a subir de peso jajaja, soy moreno, ojos cafes, como pueden ver uso anteojos desde los 16 años.

Bueno mi caracter es muy tranquilo, soy muy timido pues me cuasta trabajo platicar con las personas que no conozco, una vez en confianza no lo soy tanto, soy algo enojon y muy noble, soy fiel en todos los sentidos, me gusta la verdad por cruda que sea, soy desordenado, muy desordenado jajaja, algo flojo y cariñoso tirandole a cursi jajaja soy medio depresivo pero no por gusto si no por que he vivido cosas muy tristes, aunque me encanta divertirme, soy de pocos amigos muy introvertido, me gusta cantar aunque lo hago terrible jejeje. me gusta dibujar , la musica de todo tipo, y sobre todo me gustan los videojuegos, detesto bailar pues no lo hago nada bien y me siento tonto jajaja, trabajo por las noches en un centro comercial.

En fin a grandes rasgos ese soy yo y pues si quieren conocerme mas a fondo pues pueden preguntar lo que quieran soy de mente muy abierta, salu2

No lo hare

Hoy mis sentimientos estan rotos, me siento mas solo que nunca, mis amigos ya no me hablan y la persona en la que encontraba consuelo inexplicablemente me dejo de hablar tambien.

Una vez pense en suicidarme, fue una epoca oscura y fea, me senti atrapado y sin salida, mi familia y mis amigos me dieron la espalda en esa epoca, solo tenia 16 años no me iba nada bien en la escuela, me sentia inecesario.

Hoy por segunda vez me siento igual, no tengo amigos con los cuales compartir nada, vivo solo y la tristesa me invade por mas que trato de combatirla, por mas que hago para no sentirme triste, el dolor sigue ahi.

Sin embargo hoy se que el suicidio no es una opcion por mas duro que sea no lo hare, no todo esta perdido, aun tengo a mi familia, mas concretamente a mi hermana y a mis sobrinos, no obstante la soledad que siento no desaparece, no puedo dormir, mi trabajo se ha vuelto un tormento y mis relaciones sociales son nulas pero no lo hare esa no es una solucion.

espero poder salir de esto pronto, como lo hice aquella vez se que lo lograre, ya vendran tiempos mejores.

Infierno

Bueno despues de las festividades del dia de muertos aqui en mexico, no hago mas que preguntarme sobre el infierno.

Dicen por ahi que el infierno como nos lo cuenta la religion no existe, sin embargo el infierno esta aqui en la tierra, que todos pagamos por nuestras acciones mientras vivimos, y en cierto modo creo que tienen razon.

Ahora yo me siento bastante mal, estoy pasando por una situacion dificil tanto en lo personal como en el trabajo, y a veces no veo salida y me hago la pregunta que todos nos hacemos alguna vez ¿cual es mi proposito en la vida? pero bueno les contare un poco de mi vida para que se den una idea de lo que hablo.

Yo vengo de una familia humilde y numerosa, jamas conoci a mi padre y mi madre trabajaba mucho para mantenernos a mi y a mis hermanos, aun asi creo que tuve una infancia feliz, travieso como todos los niños, todo muy normal a pesar de las carencias materiales.

Era muy sociable y tenia muchos amigos con los cuales me divertia mucho, tenia obligaciones en la casa como todos o casi todos, pero desgraciadamente esto no duro mucho, pues mi madre fallecio cuando yo tenia 13 años, un golpe muy duro por que quedamos solos sin nadie que nos guiara o que nos jalara las orejas cuando lo necesitaramos y apartir de ahi empezo todo, empeze a tener pleitos con mi hermano mayor y cada vez se me hacia mas dificil la escuela, mi caracter cambio a ser muy pasivo, por lo cual tuve muchos problemas en la escuela tambien  asi que llego un momento en el que explote y me sali de mi casa a los 16 años.

Me fui a vivir con mi primer novio que en ese entonces me lo propuso y como tenia ya tantas cosas en la cabeza pues acepte, ahi estuve 11 años, y no puedo decir que me fue bien ni mal pero pues no funciono y termine saliendome de ahi para irme a vivir solo por primera vez a los 27 años, me perdi de muchas cosas en especial la capacidad de socializar, me cuesta mucho trabajo conocer a gente nueva, no disfrute de mi adelescencia como todos y eso me frustra a veces, quisiera ser mas sociable pero en verdad me cuesta mucho trabajo.

casi despues de empezar a vivir solo conoci al que seria mi segundo novio con el cual dure 2 años y es parte importante de mi estado actual por que hoy terminamos definitivamente y en malos terminos, me duele terminar asi pero tambien es cierto que fue mas culpa de el, por que yo lo ame muchisimo, hice cualquier cantidad de tonterias por el y el nunca me correspondio como yo, termine por desengañarme y ese amor que tanto le tuve se convirtio en indiferencia. Aun asi me duele terminar asi y otro grave error es que es mi compañero de trabajo, por lo que el ambiente laboral se puso tenso y dificil, todo esto aunado a que mi otro compañero me tre pleito por razones laborales.

En cuanto a mi vida personal ahora me siento muy solo, no tengo ni un solo amigo en cual recargarme y las tardes se me pasan en depresion. Ya quiero cambiar, quiero salir, conocer gente, hacer nuevos amigos y ocuparme en otras cosas, es dificil por que traigo la depresion a todo lo que da en estos momentos pero espero poder salir adelante.

Es por eso que tal vez si tengan razon, el infierno esta aqui en la tierra y todos pagamos por las cosas que hicimos mal.

Inoportuno, molesto, rogon

Uff hoy me doy cuenta de algo, no quiero ser inoportuno, molesto ni rogon, y esto lo digo por que mi "amigo" no me quiere hablar mas.

El motivo? en realidad no lo se, pensé que todo iba bien pero de una semana para acá ya no quiere hablarme por msn o me contesta con monosílabos o de plano me contesta muy cortante, ya le platique que si le pasa algo puede decírmelo ya que no somos novios ni nada parecido así que no hay problema en que me diga lo que pasa, pero el insiste en que no es nada, yo presiento que ya no quiere seguir con lo que teníamos que era básicamente relación de sexfriends, no me duele el hecho de que ya no quiera nada conmigo sino el hecho de que no me lo diga. 

Es por eso que no quiero verme rogon al insistirle, ni inoportuno si es que le hablo en mal momento ni quiero que se moleste si es que le molesta que le hable por msn.

En fin ya no le hablare mas, ya no le insistiré y esperare a que el me busque si es que quiere y si no pues no me queda mas que dar por terminada nuestra relación de sexfriends y por lo que veo también la amistad, en fin es a lo que uno se arriesga en este tipo de relaciones y ni modo a seguir adelante.

Mi Extraña Habilidad

Así es Ayer estuve refelexionando acerca de algo que me ha perseguido durante mucho tiempo.

Una cierta habilidad para terminar mal muy buenas amistades. Es algo que siempre me ha perturbado por que, en serio yo siempre pongo todo de mi parte con mis amistades, hay quienes me han dicho que me paso de buena gente y que por eso las personas se aprovechan de mi, hasta cierto punto me he dado cuenta de que tienen razón.
Siempre le busco el lado bueno a las personas aunque estas me defrauden, el problema viene cuando exploto, cuando ya no puedo aguantarme mas, es ahí cuando surge el problema y es cuando esa buena amistad se convierte en una buena enemistad.

Y no me pasa con todas las personas pero si con un gran numero de amigos que he tenido a lo largo de mi vida y eso no me agrada en lo mas mínimo, ultima mente he tratado de endurecerme para que ya no se aprovechen de mi, hasta cierto punto ha funcionado.

en fin ahora me estoy enfocando en hacer algo mas, algo de mi vida, por que transcurren los días y siento que la juventud se me escapa sin hacer algo de lo que me sienta satisfecho, actualmente no tengo ni un solo amigo, los que se decían mis amigos hace poco terminaron defraudandome la vdd espero encontrar ese equilibrio emocional que tanto me hace falta...