Influencia.

Hace nos días vi la película de Oz el poderoso, me pareció entretenida. 

Gracias a ella recordé una caricatura que veía cuando niño llamada el El mago de oz, así que como todo bueno friki, me puse a buscarla por internet y la encontré!!! Con un ASQUEROSO redoblaje :(

Bueno pues entre en pánico y buscando más encontré la vieja versión de mi infancia. Y bueno estos días me he visto ya casi la mitad de la serie y quede sorprendido por que me di cuenta de la influencia que tenían las caricaturas en mi. 

Y es que recordé como llegue a usar frases y actitudes no solo como un juego infantil sino como una parte de mi personalidad, y no me refiero a el clásico niño que repite todo lo que ve en la tele, más bien es  como sí todo lo que veía en aquellos años se fuera refinando y tomando aspectos que formaban ciertas actitudes. 

Todo esto me hace pensar en que es muy cierto eso de que la TV tiene gran influencia sobre todo en los niños y me preocupa a la vez por que he visto la clase de caricaturas que pasan actualmente, veo que el tipo de humor ha cambiado de uno muy inocente por uno más "fuerte" (antes lo más irreverente que podíamos ver eran los simpsons)

Hoy al ver algunas películas de terror con mi sobrino de 10 años me doy cuenta de que NO se asusta. Hemos visto películas que a mi me aterrorizaban cuando niño (como la de eso por ejemplo) y el ni se inmuta, otras más nuevas y el hasta se ríe :s o yo era un cobarde o el esta más despierto que yo a su edad. 

Los tiempos cambian, tal vez ya me estoy haciendo anticuado y me voy por el clásico: "todo tiempo pasado fue mejor" solamente no podía dejar de escribir lo que ha pasado por mi mente estos días :D

Asfixia

Desde hace tres días estoy de vacaciones, yo no quería tomarlas pero casi, casi fue por obligación de parte de la empresa. 

Vacaciones en mi estado actual es un completo desastre. Me aburro como no tienen idea, si nada para entretenerme en casa, no soy mucho de andar sólo en la calle y sin dinero pues no puedo llegar muy lejos. 

Por ahí Pancho me recomendó unos libros y esta bien por un rato pero tengo demasiado tiempo libre y pocas ganas de hacer nada.  Mi actividad en línea se reduce a muy poco. Desde el célular es poco práctico, ni siquiera me permite comentarles en los blogs que sigo ( no se por qué)

Me quedan quince largos días así que mañana probaré salir a caminar a donde me lleven mis pies por que de seguir así me seguiré hundiendo cada vez más en mis pensamientos. Hoy me la he pasado todo el día en cama y no es bonito andar así. 

Me estoy dejando crecer la barba y todo el mundo coincide en que no me veo nada bien, yo me miro en el espejo y me gusta lo que veo, tal vez me la deje estos quince días para ver ya que en cuanto entre a trabajar me pedirán que me afeite. Siempre he querido darle un cambio a mi aspecto pero nunca he sabido como hacerlo, la barba si que me hace sentir diferente. 

Nada me ha salido bien en todos estos meses y de vez en cuando me vienen a la mente esos pensamientos suicidas que eran tan comunes en mi adolescencia sin embargo pronto me acuerdo de aquellos años y de la promesa que me hice de no volver a intentarlo, la promesa de luchar como sea contra lo que sea que me depare el futuro no es nada sencillo liberarse de mi mismo y a veces siento que he llegado al límite pero siempre depósito mi esperanza en que todo mejorara. 

Quiero creer que así será. 

Paciencia

Bueno, ha sido una semana muy difícil más bien una quincena, de repente me he quedado sin nada, no pc, no música, no tv, lo único que no quise vender fue el cel por qué de lo contrario moriría de aburrimiento.

Dice por ahí un refrán: "si quieres hacer reír a dios, cuéntale tus planes" y eso es exactamente lo que me paso, según tenía todo planeado para que este mes todo se solucionara ( en lo económico) por desgracia todo me salió al revés gracias a unos imprevistos.

Por el lado emocional tampoco me encuentro muy bien, hay días en los que siento la gran necesidad de platicar con alguien, pero al no contar con nadie o más bien al no querer agobiar a nadie con mis problemas existenciales, pues sólo me queda este blog y hasta eso se me dificulta tremendamente escribir desde el cel.

Y bueno, no detallare lo que me aqueja pues creo que este blog ya está plagado de quejas de mi parte y la verdad es que no todo en mi vida es malo o deprimente, es sólo que uso esté espació más para desahogar mis sentimientos y poco escribo de mis alegrías.

En fin se que esto pasará, siempre lo hace, lo malo es el tiempo que tarda XD

Salu2

Yo si me consiento (un poquito)

Es malo consentirse? Me refiero a las cosas puramente materiales y es que hoy un compañero del trabajo me hizo un comentario que me hizo recordar a esas mamás que siempre te dicen que te compres tal o cual cosa que va totalmente en contra de lo que tu quieres, mmm digamos, cosas útiles, necesarias por decirlo de algún modo en vez de cosas que solo son “por el puro placer”

Ya he comentado que mis posibilidades económicas no son nada altas, vivo en un cuartito bastante pequeño y no tengo gran cosa, mi cama, un closet, mi escritorio, mi pc y una lavadora (y eso por que en verdad odio lavar a mano) y eso es todo, ni mesa, ni estufa, ni nada mas.

Algunos me dicen “deberías comprarte… (Añadir aquí algún mueble o electrodoméstico) pero en realidad mis necesidades básicas están cubiertas y a mi manera de ver no necesito nada mas, no quiero llenarme de objetos, pues al no tener casa propia, pues estoy propenso a cambiar de residencia con frecuencia.

Y bueno ya comentado lo anterior y teniendo en cuenta que he estado arrastrando una estupida deuda que contraje hace varios años (por estupido) mi sueldo se divide en renta, servicios, pagar la deuda, y de lo poquísimo que me sobra, en vez de ahorrarlo me lo gasto en mi (cosa que indigna a mas de uno jajaja)

Se que el ahorro es bueno, para imprevistos y cosas así, pero yo me voy a comer mis tacos el día de pago o me doy la gran vida uno o dos días de cada quincena (si el dinero que me sobra me lo permite) o hago lo que mas personas me critican (incluidos mis hermanos) junto para comprarme algún que otro Gadget o aparato (totalmente inútil a decir de muchos) pero que a mi me hacen feliz, aunque después tenga que estarlos vendiendo XD

Esta es una afición a la tecnología que no debería pues, es una afición bastante costosa, obviamente yo no puedo costear lo ultimo de lo ultimo, pero he aprendido a cazar los mejores productos en relación calidad-precio y en general me siento bien con ello, he tenido mis épocas malas, en verdad malas así de no tener para comer, y de tener que vender mis cosas y es ahí donde mis hermanos me critican mas por ello, se que mis hermanos me dicen lo que me dicen “por mi bien” pero al ser soltero y no tener que preocuparme (económicamente) por nadie mas que por mi mismo, me da cierta ventaja.

Y bueno no soy nada tacaño, trato siempre de darme mis gustos, sea comida o cosas materiales, aunque sea mal visto por “tirar el dinero en cosas innecesarias” a algunos les indigna entrar en mi cuarto y ver una TV hd, una computadora decente (bueno esta ultima que tengo no es nada decente) un smartphone, una cámara digital y no ver sillas, estufa, mesa o ni siquiera platos XD

Este es un post muy materialista lo se y no se, tal vez sea bueno ahorrarle, pero por el momento así me encuentro contento, comprándome mis juguetitos y al final es dinero que yo me gano con mi trabajo, no me gustaría sentirme un esclavo que solo trabaja para sobrevivir, tal vez debería acelerar la liquidación de esa maldita (MALDITA) deuda, pero ash, no se sobrevivir con demasiada austeridad por mucho tiempo, espero no llegar a arrepentirme mas adelante XD 

Por que lo haces?

“Para que quieres seguir estudiando?” “Ya estas viejo”(tengo 31 años), “eso déjaselo a los chavos” “a tu edad ya mejor preocúpate por casarte” (jajaja)

Recuerdo que lo primero que quería ser cuando era niño era chef, me gustaba ver cocinar a mi madre y aunque nunca me dejaba ayudarle, sentía gran atracción por preparar alimentos (hoy no se hacer nada, NADA comestible)

Ya un poco mas crecido (unos 12 años) quería ser arquitecto, gustaba del dibujo y en mis cuadernos solía dibujar planos, obviamente muy chafas (malos) y eso motivo a que en la secundaria me metiera a estudiar dibujo técnico y aunque siempre fui un alumno regular en el taller, termine odiándolo pues las láminas no me quedaban como yo quería.

A los 16, mi madre había muerto, las cosas en la escuela eran insoportables y en casa con mi hermano aun peores, me Salí de mi casa y entonces se esfumaron todos esos sueños de llegar a ser un profesional, por muchos años esos deseos quedaron en el olvido aunque nunca desaparecieron por completo, dejé la secundaria a unos meses de terminarla y por mucho tiempo soñaba que regresaba a ella, sueños recurrentes que cesaron el día que la terminé en sistema abierto.

Hace casi nueve años me regresaron esos deseos y desde entonces luché por terminar la prepa, hice tres intentos en total, los dos primeros fueron un fracaso ya sea por una cosa o por otra, pagar escuela, renta, agua, luz y todos mis gastos con un trabajo de nivel secundaria no es nada sencillo, la tercera fue la vencida y el año pasado por fin lo logré.

Las personas que me conocen desde hace mucho tiempo y que saben todo lo anterior, siempre me preguntan el por que esa especie de obsesión, por que me aferro tanto sabiendo que mi tiempo ya se ha pasado y por mucho.

Lo hago por que no quiero pasar el resto de mi vida en el nivel mediocre en el que estoy, lo hago por que quiero superarme, por que nunca he estado conforme con lo que según muchos es lo que me ha tocado ser, lo hago por que es mi sueño, es mi meta, por que se lo prometí a mi madre, por que se que equivoque el camino en algún punto de mi juventud, por que siento que aun puedo recuperarlo, lo hago por orgullo propio y por mi propia satisfacción.

Es lo que me repito siempre que quiero flaquear, sin embargo, ahora que toco con la punta de los dedos la universidad, (la parte final para ver mi sueño cumplido) me parece que se aleja cada vez más, como si ya no pudiera alcanzarla por más que lo intento…

pd. esta vez si subí de promedio, desgraciadamente no fue suficiente U.U

Nervios.

Y bueno, estamos de nuevo aquí, hoy a las doce de la noche (mas bien mañana a primera hora) se publican los resultados del examen.

Estoy tan, tan nervioso, que no he dormido bien, me duele el cuerpo y hasta  hipo me da de la nada :S

Tengo mucho pesimismo, pues siento que a pesar de que esta vez me esforcé más, siento que el hecho de que hay menos lugares me indica que no pude lograrlo.

Y bueno, no han sido los mejores días, pero quiero pensar que cambiara…