No puedo.

Nací en el mes de octubre de 1981, en una familia pobre, como las que abundan en el edo de México, cuarto hermano de un total de cinco.

Nuestra infancia estuvo llena de carencias económicas, pero sobre todo de carencias afectivas, mi padre me abandono antes de que siquiera pudiera acordarme de él, mi madre trabajaba arduamente para mantenernos a los cinco, llegaba muy cansada como para ponernos mucha atención.

Yo era un niño bastante inquieto, me reía mucho, imaginaba, soñaba, corría, la única sombra que hubo en mi niñez, fue el sentirme un poco diferente que los demás, no supe que era hasta que llegue a la adolescencia.

Un cambio vertiginosos en mi ocurrió cuando entre a la adolescencia, me volví huraño, serio, depresivo, introvertido, mi autoestima sufrió una caída a la que aun hoy no es capaz de levantarse.

Me Salí de mi casa a los 16 años a causa de fuertes peleas con mi hermano mayor, mi madre había muerto hacia 3 años y no había autoridad que nos controlara, me fui a vivir con mi primer novio.

Muchas cosas buenas pasaron viviendo con el, pero también muchas cosas malas. Ahí empezó a forjarse mi tormento, que aun hoy me azota con fuerza, él se encargo de hacerme caer hasta lo mas bajo, se encargo de hacerme dependiente, sumiso, empecé a tenerle miedo a muchas cosas, y así se me fueron 11 años de mi vida, en el mas completo encierro emocional y físico.

Hace aproximadamente 3 años, di mi primer intento de un despertar, deje a mi novio y me fui a vivir solo, empecé a ver las cosas de otra manera, pero el daño en mi es mas profundo de lo que creí

Nunca he pisado un bar, antro, restaurante, hotel, playa, balneario, alberca. Nunca he estado borracho, nunca he fumado, nunca me he drogado, nunca he bailado, no tengo amigos, no leo, no tengo un pasatiempo y tantas otras cosas que me hubiera gustado hacer, tengo un grave problema con mis relaciones afectivas, soy capaz de hacer cualquier cosa, por mas humillante que ésta sea, con tal de tener a la persona amada a mi lado, aun sabiendo que no me quieren, aun sabiendo que solo me ven como un beneficio, con mi segunda pareja económico, con la tercera, sexual, no me quiero ni yo mismo.

Soy tan inseguro de mi mismo, que cuando alguien me hace un elogio inmediatamente pienso que se burlan de mi, me siento una fea persona, por dentro y por fuera, por lo mismo no me arreglo físicamente, por lo mismo no intento agradarle a las personas, por lo mismo al día de hoy no tengo un solo amigo. La pereza es una constante en mi vida, si bien es cierto que tengo un trabajo, y trato hacerlo lo mejor que puedo, no es así con los demás aspectos de mi vida, vivo en un desorden total en mi casa, siento que no vale la pena.

Se que todo lo anterior termina por alejar a las personas, se que necesito un cambio.

Hoy siento que he tocado fondo, si bien no tengo ningún vicio como alcohol o drogas, no es necesario tenerlo para tocar fondo, hoy siento ganas de llorar, llorar sin parar, por que estoy en un hoyo que por mas que intento salir de el, no soy capaz, siento que me hundo cada vez que intento escapar.

En algo si soy experto, en el arte de fingir que no pasa nada, en taponear todo vestigio que haga notar que estoy mal, pero hoy ya no puedo mas, no puedo solo. Siento tantas ganas de tomar el camino fácil, de terminar todo de un solo tajo, hacia años que no me sentía así, sin embargo desde aquella vez que lo intente y fallé me prometí no ser tan cobarde.

Siento tantas ganas de cambiar, de tomar un verdadero control de mi vida, de quitarme este equipaje tan pesado que hoy me asfixia, de tener valor para llevar una vida distinta no se por que no puedo, no por que no quiera, es que no puedo.

Esta debería ser la verdadera descripción de mi, esta es la que todo mundo debería conocer para que terminaran repeliéndome con razón, hoy he sido totalmente sincero, sin mascaras, sin pensar en nada mas que en mi manera de sentir, en mi manera de ser, en mi manera de vivir.

Deseo llorar, llorar y dormir con el deseo de que al despertar, me de cuenta de que todo ha sido un mal sueño, despertar y ver que mi vida es tal como la pensaba de niño,  despertar y ser alguien distinto, aunque se que cuando despierte, el verdadero sueño será este deseo…