"Reparar canciones"

Alerta: Emo-post

La música es algo maravilloso, es capaz de causarnos euforia y una tremenda alegría así como de hundirnos en la más profunda tristeza.

Hay veces en las que una canción que nos gusta se arruina, ya sea por que alguien nos la dedica en mal plan o por que simplemente te recuerda algún momento amargo en nuestra vida, últimamente me pregunté si es posible reparar esas canciones “dañadas”, a lo que yo mismo me respondí: todo depende.

Tengo todo un repertorio de estas canciones, canciones que me recuerdan muchos momentos amargos, me di cuenta de que algunas las podía reparar, simplemente escuchándolas en momentos de felicidad, funcionó en la mayoría de las veces, pero en otras, el dolor que transmiten es demasiado grande y terminan amargándome el momento de felicidad.

En estos días he querido hacer el experimento pero a la inversa, escuchando melodías alegres que me traen buenos recuerdos, pero la amargura que siento es tan grande que termina por descomponerlo todo.

El sábado pasado recibí el resultado del examen de ingreso a la universidad, “usted NO ha resultado seleccionado” de cierto modo ya sabia el resultado por la experiencia que tuve en el examen, pero una parte de mi se aferró a creer que podía ingresar, en seguida me vine abajo, todo el mundo confiaba en mi, todos me decían que si pasaría, y al momento de decirles que no pasé no lo podían creer y sus palabras de aliento, lejos de reconfortarme se me clavaban en el pecho como alfileres.

“es demasiado para ti” “ya no puedes llegar mas lejos” “inútil” “jamás saldrás del hoyo aunque lo intentes” “eres demasiado viejo para eso” son frases que se me repetía a mi mismo una y otra vez y era involuntario, todo esto sumado a lo que platique en el post anterior hicieron que explotara, así sin mas, explote.

De mi salieron sentimientos tan feos, sentimientos que se que tengo dormidos en mi pero que no dejo escapar, sentimientos tan viles, tan bajos que yo mismo me asusto por que se que no debo dejarlos salir.

Envidia, rencor, odio, celos autocompasión, fusionados con los sentimientos que ya tenia antes, todo ello me hizo hacer lo que mejor se hacer: huir

Hoy tengo un sentimiento raro, siento “algo” entre el estomago y el pecho, es “algo" que no desaparece, y también algo así como un nudo en la garganta pero permanente, se que todo esto es a causa de mi depresión (no se si en verdad lo sea) y también siento que hecho veneno por donde me pare y no quiero, no quiero amargarle la existencia a los demás.

Tengo tantos deseos de desahogarme, de sentirme escuchado, o tal vez de lo que tengo ganas es de que me mimen, no lo se, pero al mismo tiempo me alejo de todos por que se que mi actitud es toxica, no quiero ser una carga para nadie.

En fin, se que no estoy bien y no se si lo estaré, no me había sentido así en muchos años, trato con todas mis fuerzas de pensar positivamente, de mostrar una sonrisa cuando estoy fuera, de externar alegría y bienestar, aunque al llegar a casa lagrimas es lo único que sale de mi.