Limite

Mis visitas por aquí han sido esporádicas en las ultimas semanas y es que hace dos, pasó algo que me pegó demasiado, quise mantener la calma y esperar a ver como evolucionaban las cosas, pero hoy siento que ya no puedo.

Tal vez sea un acumulado de cosas.

En primer lugar y lo que mas resiento en estos momentos es la perdida de un gran amigo, de esos que te encuentras pocas veces (al menos yo) y es que cometí un terrible error con el, cuando me sentía mas solo, cuando mas necesitaba de apoyo, el estuvo ahí, siempre, incondicional y cometí la burrada de acostumbrarme a el, a necesitarlo siempre, a depender de su consejo, de su platica, de su compañía, como resultado pasó lo mas natural, termine por atosigarlo.

Lo peor de todo es que yo sabia en que terminaría todo, siempre me pasa y es por mi personalidad toxica, mi mala vibra, no en vano soy tan solitario, lo sé, y esta vez me duele como nunca pensé que me dolería al perder a un amigo.

Sin embargo en estas semanas he pensado y creo que es mejor así para no terminar de amargarle la existencia y para darme una buena lección a mi mismo, una lección que ya creía aprendida pero que al final no fue así.

Después esta mi fracaso reciente en el ingreso a la universidad, realmente no lo he superado, me siento tan inútil, como si ya hubiera llegado lo mas lejos que podía, como si mi inteligencia no diera para mas, como si estuviera al limite de mi capacidad, el siguiente examen esta ya a la vuelta de la esquina y si he de ser sincero, me da temor, temor a fracasar nuevamente, he pensado incluso a abandonar ese camino y buscar uno nuevo, todas las circunstancias están en mi contra: la edad, el tiempo, el dinero, la capacidad y ahora también mis ganas se tambalean.

Los cambios que quiero en mi, lo intento, con todas mis fuerzas (que al parecer no son muchas) pero siempre hay “algo” que me hace caer cuando creo que ya voy a llegar a la meta, es como si el equipaje que llevo cargando estuviera fuertemente atado a mi, no puedo deshacerme de el, y me frustra.

Y bueno, del lado sentimental, estoy en fiera lucha por arrancarme a H (si, todavía) reabrí mis cuentas de facebook por que me sentía aislado,  por ahí tengo algunos amigos que de otra forma no puedo contactar, claro que ahora soy mas cuidadoso con el tiempo que paso en facebook, sin embargo con las cuentas, también regresaron las ganas de contactar con H, tiene algo así de tres meses que no lo veo y hay ratos que me dan unas ganas tremendas de buscarle, de pedirle que venga, pero he logrado mantenerme calmado y no buscarle de ninguna forma, es duro pero ya no me siento cómodo con ese tipo de relación.

Por ahí hay otros problemillas, pero de ellos no me gusta hablar mucho ($) y es que el mes de abril y lo que va de mayo han sido de lo peorcito que me ha pasado, en todos los aspectos.

Así es, hoy me siento al limite, enojado, frustrado, triste, solo, me siento como una basura por como trate a mi amigo y ahora sufro el justo remordimiento y castigo, al limite, esa es la expresión correcta para definir como me siento hoy.

Quiero creer que mañana será otro día por que al parecer este día no ha terminado desde hace varias semanas…