Hace (casi) un año

Anoche, mientras trabajaba, llegó a mis oídos esta canción:

Ya lo escribí en el post de fin de año, perdí mucho en el 2013 y mientras escucho esta canción, pienso y caigo en la cuenta que es ya casi un año.

Soy un hombre que no suelta fácilmente, supongo que ese es un gran defecto, me aferro a todo, supongo que es el miedo al cambio que muchos experimentamos, pero creo que ya es hora de soltar algunas cosas, esta es una de ellas:

H, ese hombre que me trajo de arriba para abajo desde hace ya tres años y medio, hace exactamente un año (días más, días menos) que no le veo, no hubo explicación, no hubo motivo, simplemente desapareció del mismo modo que apareció, así de repente, en este año le busqué tres veces, el me busco una, pero no fue para vernos, simplemente para saludar.

Mi obsesión por él ha desaparecido, pero todo el crédito se lo lleva él, por haber desaparecido, ya que por mi mismo no fui capaz de dejarlo por mas veces que lo intenté.

Analizándolo desde mi perspectiva actual, no lo culpo de nada, ya que fui yo el que no pudo manejar la situación que de sobra sabia de que iba, él llegó en el momento menos apropiado de mi vida y significó todo lo que yo podría desear de alguien, interesante, guapo, venia de un mundo que no me correspondía y una personalidad atrapante, que alguien como él quisiera estar con alguien como yo pfff me deslumbró por completo, es verdad que me resistí mucho tiempo y si le añadimos a la receta mi baja autoestima pues se puede adivinar el resultado.

Si él se aprovechó de mi situación (porque era más que evidente) no tiene relevancia, una vez dentro no podía y no quería dejarlo, no podía soltarlo, la idea de que jamás podría encontrar a alguien como él otra vez me carcomía la cabeza, es verdad (y este blog es testigo fiel) que traté de dejarlo muchas veces pero solo bastaba un poquito de insistencia de su parte para que yo volviera a caer, él parecía darse cuenta de cuando yo quería dejarlo porque era cuando más me buscaba.

Afortunadamente para mi, él se decidió a desaparecer y con eso me liberó, supongo que era como una droga porque al principio me costaba mucho contenerme para no buscarlo, lo extrañaba, pero al pasar de los meses fui dominando mis sentimientos y a dejar de necesitarlo, sé que si él no se hubiera alejado yo no podría dejarlo por mí mismo, la verdad es que soy débil, nunca creí engancharme tanto, ni con mis dos parejas anteriores con las cuales tenía un trato más directo me costó tanto.

Hoy mi vida ha regresado a su cauce normal sin él, no diré que ya lo olvidé porque uno nunca olvida, simplemente me siento listo para soltar y seguir adelante, yo considero que no lo veré nunca más, aunque la verdad no se qué pasaría si él decidiera volver algún día, lo que sí sé es que hoy voy a cortar la ultima vía de contacto que tengo con él, y me siento seguro de que ya no tendré esos impulsos de querer buscarlo, confió en ese sentido que tengo de superación y es que aunque parezca raro, me cuesta mucho soltar, dejar ir, me aferro hasta límites insospechados, pero una vez que lo suelto, jamás, pero jamás vuelvo a caer en lo mismo, así fue con mis dos parejas anteriores, hoy puedo verlos tranquilamente sin ningún sentimiento del pasado y por mas solo que me sienta, no siento la necesidad de buscarlos, quiero creer que así pasará con H.

No soy un hombre vivído, ya lo he mencionado muchas veces por aquí, a mis 32 años aun lucho por aprender a vivir, por tratar de entender un poco a este loco mundo en el que vivo, pero gracias a esos tres personajes que me han tocado como experiencia amorosa, al día de hoy les he aprendido cosas importantes a cada uno, no me voy con las manos vacías, se que aun me queda camino por aprender, voy con mucho retraso pero creo que no todo está perdido, hoy dejo una maleta muy pesada que estuve cargando por mucho tiempo, es hora de seguir el viaje sin ella.