20 años.

Sus favoritas.

La vida está llena de caminos, a veces nosotros decidimos por cual queremos transitar, otras veces se nos empuja atraves de un camino aunque no queramos, idas y vueltas, subidas y bajadas, momentos felices, momentos amargos, pareciera que en esta vida siempre hay luz y sombra lo queramos o no.

La vida puede ser sencilla, puede uno esforzarse en que lo sea, pero nada en esta vida está escrito, hay cosas que salen de nuestro control y que terminan por cambiarlo todo de una manera tan brutal que a veces uno se pregunta, como se ha podido salir adelante.

Eso es lo que nos paso, a mis hermanos y a mi hace exactamente 20 años, me pongo a pensar “20 años ya” tantos años de aquel día y aun lo recuerdo completamente, desde que desperté hasta que me quedé dormido dos días después.

La muerte de mi madre fue algo que nadie se esperaba, tan solo un día antes estaba completamente bien, pasé toda la mañana mirando TV, recostado junto a ella, es el ultimo buen recuerdo que tengo de ella, al día siguiente todo había cambiado, lloré, llore muchísimo, a mis 12 años sabía perfectamente lo que significaba la muerte, sabía que ella no volvería, sabía que ya nada volvería a ser igual, luego me vino un periodo de pensar, cosa que siempre ha sido característica mía, pensar y pensar, en aquel momento aun pensaba como un niño y algunas cosas no las podía digerir bien, tuvieron que pasar sus años para que pudiera comprender lo que ella había hecho, lo que ella debió sufrir, lo que debió ser escoger entre la vida y sus hijos.

Ahora pienso en que en realidad no la llegue a conocer, era mi madre, la autoridad de la casa, la que siempre resolvía todo “mágicamente” mujer de carácter fuerte, carácter que me imponía y me era imposible cuestionarla, nunca supe su historia, poco supe de su niñez y juventud, sabía que mi padre me había abandonado antes que pudiera recordarlo y nunca me atreví a preguntarle por él, hay tantas cosas que solo ella podría contestarme y que nunca las sabré.

Ya no recuerdo de quien escuche por primera vez eso de “el hubiera no existe” unas palabras sabias, pero siempre que se acerca esta fecha, me pregunto y si ella no hubiera muerto? Ciertamente mi vida y creo que la de mis hermanos sería muy distinta, yo no hubiera abandonado la escuela ni hubiera huido de casa, probablemente tendría esa carrera que tanto trabajo me cuesta alcanzar hoy, supongo que viviría con ella aun, mi hermana no hubiera apresurado su unión con su ex marido y es que ella huyo de casa casi por los mismos motivos que yo, abandonamos la casa y con ello dejamos a mi hermano solo, lo que provocó que también apresurara su matrimonio, ah, es un mar de posibilidades, posibilidades que no fueron, no serán y nunca conoceré.

No acostumbro a ir al panteón, me niego a recordarla en una fría tumba, no puedo evitar ponerme triste y enojado porque se me fue arrebatado el privilegio de tenerla conmigo, no soporto ver que nadie maltrate a su madre, simplemente no lo soporto, siento envidia que quienes pueden tenerla, todos los años es lo mismo.

Con todo se que la vida sigue, que yo sigo caminando por caminos que voy eligiendo, por caminos que me toca transitar si o si, por caminos que aun con mis años no sé donde ni cuando llegaran a su fin.

 Al final este es el camino que voy siguiendo, últimamente me voy sintiendo muy bien conmigo mismo, recuperado de todos eso años de tristeza que me han pesado últimamente, quiero seguir caminando, de eso no hay duda, no importa que por ahí, en algún punto, me toque enfrentar de nuevo un cambio tan brusco que no necesariamente debe ser malo, bueno o malo se sabe que de estos cambios nadie se salva y yo quiero ver hasta dónde puedo ser capaz de llegar, al parecer voy a retomar esos planes para dominar el mundo que ya hace un año abandoné.