La hora de la verdad

Pues, llegó la hora de la verdad, en unos momentos me iré a comer y después a dormir -o tratar-, me iré a trabajar y enseguida al examen.

me resulta un poco difícil ya que hoy me toca trabajar completamente solo, será una noche pesada, salgo a las 7 am y mi examen es a las 8 am   con una duración de 8 hora :S

180 preguntas de opción múltiple en las áreas de : comunicación, matemáticas, ciencias experimentales y ciencias sociales. en esta parte tendré un tiempo limite de cuatro horas.

después una hora para descansar y a continuación la segunda -y la mas temible para mi- fase: comprensión de textos y el ensayo argumentativo con una duración de tres horas.

tengo en contra el cansancio de una pesada jornada laboral y la extensa duración del examen, por el contrario creo que estoy listo para esas 180 preguntas de lo que no estoy seguro es de la segunda parte.

cuando era niño si me gustaba leer, lo hacia a menudo con mis propios libros de texto por que no contaba con dinero para conseguir novelas, pero ese pasatiempo se fue perdiendo y, no es que no me guste leer al contrario, si me gusta, es solo que mi capacidad de comprensión es muy baja, a veces me pongo a leer y pronto lo abandono por que simplemente no entiendo lo que leo, tengo que releerlo varias veces para entender.

es por eso que le tengo tanto temor a la segunda parte, tengo entendido que son varios textos extensos y preguntas referentes a dichos textos.

en segundo lugar está el ensayo, siempre lo he mencionado por aquí, me cuesta mucho expresar mis sentimientos u opiniones en mis escritos, esto aunado a mi falta de cultura general como para desarrollar un tema -que encima no se cual será-, me tiene un poco estresado, lo único que tengo a mi favor es mi ortografía, que algunos dicen que es buena y también mencionan que tiene mucho peso a la hora de evaluar el ensayo.

como quiera que sea, ya estoy a punto, no hay vuelta atrás, no me queda mas que confiar en lo que aprendí, en lo que estudié, en lo que sé, en lo que practiqué.

los resultados los sabré en dos meses así que deseen me buena vibra. :)

Entrenando

Para ganar una batalla, tienes que entrenar a tus soldados no? pues ando entrenando para por fin dominar el mundo XD.

P.D bueno tratar jajajaja

Atrapado.

“Recordar es vivir” he escuchado por ahí y ciertamente el recordar me es grato, recordar cosas que hicieron de mi infancia y adolescencia algo bueno, cosas que logran sacarme una sonrisa aunque hayan pasado hace tantos años, recordar personas que me acompañaron por un momento, grande o pequeño en mi vida.

Me gusta recordar, ahí esta mi prisión por que también hay errores del pasado que me pesan y me pesan mucho, actitudes, decisiones, acciones.

Soy una persona atrapada en su pasado, me cuesta mucho no pensar en el pasado, irónicamente ese pensamiento tan constante en el pasado no me deja vivir mi presente, presente que rápidamente se va transformando en pasado y es como un circulo vicioso.

Últimamente he pensado mas en eso, quizás por que un cambio grande se acerca a mi vida, el “hubiera” nunca se había hecho mas presente como ahora.

Tengo miedo, siempre lo he tenido, miedo al cambio, miedo a lidiar con cosas a las que nunca me he enfrentado, me siento capaz, se que puedo lograrlo es solo que lo desconocido siempre me ha provocado temor aunque la vida misma se ha encargado de demostrarme que no tengo nada que temer, que los cambios son duros al principio.

Soy una persona llena de complejos, y a veces me resulta imposible de creer que pueda lograr cosas simples como manejar, hablar en publico, incluso relacionarme con los demás, sigo firme con la idea de ser un profesional, pero a veces me entra la duda de mis propias capacidades para poder lograrlo, es difícil de explicar.

A veces veo personas tan seguras de si mismas y me pregunto como lo hacen? cual es el proceso? Cual es esa formula que tanto ansío? Por que yo no puedo lograrlo.

Tal vez toda esta ansiedad derive del hecho que mi examen esta próximo, el domingo que viene es el día decisivo para mi, he puesto todas mis esperanzas y todo mi futuro en ese solo examen, me veo ingresando a la universidad a principios del año entrante y que la vida universitaria me ayude a ampliar mi panorama, será como la línea de salida, quiero creer que a partir de ese momento la venda que tengo en los ojos desaparezca, me veo renunciando a mi empleo actual y consiguiendo algo mejor, me veo venciendo por fin mi arraigada timidez, me veo cambiando mi reducido espacio por uno mas amplio, mas alegre, mas cómodo, me veo compartiendo mi vida no necesariamente con una pareja, me veo por fin cumpliendo mi sueño, mi meta, y cuando esta se vea realizada poniéndome otras nuevas.

Todo lo anterior claro bajo la sombra del fracaso, a no dar el ancho, al “no pude” o al “no puedo” mi cabeza es un remolino de pensamientos, a veces creo que no es normal pasar del optimismo al pesimismo tan de repente.

Quiero pasar ese examen, es lo que mas deseo por el momento, creo que todo lo que deseo debe ser a su debido tiempo, paso a paso y el primer paso es ese, no se que pasará si no lo apruebo, no me he puesto a pensar en ello, he preferido pensar en que si lo lograre.

Tal vez este post esté un poco confuso, pero es que así estoy ahora, muy confuso, emocionado y asustado a la vez, optimista y pesimista, me siento joven y viejo, quiero sacar todo y dejar mi mente en blanco al menos por estos pocos días.

Dilema...

Un día uno de mis sobrinos vino a verme para que lo acompañara a la veterinaria, quería que lo acompañara para que el veterinario le diera un gato.  Le pregunte si su mamá le había dado permiso y me contestó que si, fui con él y el veterinario nos dio una gatita bebe, muy chiquitita y bien peluda XD.

Llegando a casa de mi hna me di cuenta de que mi sobrino me había engañado, mi hna no le había dado permiso y no quería a la gatita por que estaba muy peluda y ella es alérgica al pelo de gato, después de un regaño a mi sobrino decidí quedarme yo con la gatita a la cual le puse por nombre Alana.

Alana es una gatita muy tierna, me espera en la puerta cuando salgo y cuando estoy en casa se me acurruca en las piernas, nunca se sale a la calle y siempre hace sus necesidades en su caja de arena, nunca en otro sitio.

Después de casi dos años Alana dejó de ser una pequeña gatita para convertirse en una gata muy grande. Hoy llegue a la conclusión de que no puedo tenerla más conmigo.

Mi cuarto es muy pero muy pequeñito, apenas cabe mi cama y algunos muebles, no tengo estufa ni mesa, mucho menos un patio, solo tengo lo mas basico, por lo mismo mi gatita no puede desenvolverse como yo quisiera, he visto como se sienta en un rincón y mira el techo o el cielo y me da la impresión de que se siente atrapada, siente la necesidad de correr y no puede hacerlo U.U, a veces lo intenta y termina por tirarme cosas, a veces maúlla con nostalgia o al menos así me lo parece a mi cuando escucha a lo lejos a otros gatos.

Le he platicado la situación a varias personas y muchos me han dicho simplemente que la eche a la calle, simplemente no podría hacer tal cosa, llegué a pensar en sacrificarla en el veterinario pero no puedo, como deshacerme así de mi única compañera por casi dos años?

Tengo un amigo que tiene gatos en su casa, su familia es amante de los gatos y tienen un patio muy grande, me ofreció hacerse cargo de mi gatita, aparentemente el problema esta resuelto, ahí tendría un lugar bastante amplio para estar y con otros gatos, la tratarían bien, ahora el problema soy yo.

No se que es lo que siento, por un lado no quiero deshacerme de ella, la quiero a la condenada, pero luego pienso en como es su vida conmigo, tan triste aquí encerrada todo el tiempo, y encima casi siempre sola por que yo cuando estoy solo es para dormir, no se que hacer.

Quiero que ella este mejor, incluso podría visitarla cuando yo quiera pero dentro de mi no quiero deshacerme de ella.

Alana

NADIE TE QUIERE!!!

Como tratar con una persona difícil?, me encontré en youtube un video acerca de este tema, muy interesante, -les dejo el video mas abajo- en cierto punto del video el conferencista menciona que tal vez uno mismo sea la persona difícil.

Nos cuesta aceptar nuestros errores y muchas veces buscamos a alguien a quien culpar, me pregunto si este será mi caso.

Yo siempre, desde que tengo memoria, he tratado de hacer lo que considero correcto, lo que mi mamá me inculcó, lo que yo por mi mismo fui aprendiendo, muchas veces esas acciones me generaron burlas, tengo bien presente algo que me ocurrió de niño: iba caminando por la calle con un par de amigos, delante nuestro iba un señor, de pronto el señor saca algo de su bolsillo y se le cae un billete de veinte pesos –en mi tierna infancia veinte pesos era muuuucho dinero- lo levanté y ante la incredulidad de mis amigos. Corrí a devolvérselo al señor, “que tonto eres” fue lo que me dijeron mis amigos.

Por supuesto que no soy un santo ni pretendo serlo, pero hay veces que no se si lo que hago en verdad sea lo correcto, hay veces que las reacciones de los demás me hacen dudar, como me pasó hoy:

Hoy tuve un incidente con el niño del que les platique en este post. Todos los miércoles me cambian de departamento para ayudarle a un chico que se queda en la noche a ordenar su área de trabajo, yo en vez de hacer mi trabajo le ayudo a él y mis dos compañeros se encargan de hacer lo que ese día me corresponde a mi, el problema está en que uno de mis compañeros anda de vacaciones y le tocó al niño encargarse de sacar el trabajo, obviamente él no hace el trabajo de los tres si no que hace solo una parte, obviamente por que es mucho para el solo.

Como les platiqué en el otro post, este niño es muy vale todo y en vez de llegar a hacer su trabajo se puso a hacer otras cosas –a perder el tiempo pues- así dieron las dos de la mañana y el niño no había empezado a hacer su trabajo, cuando le dije que si no empezaba ya, no terminaría, de mala gana se puso a trabajar, yo seguía con mi propio trabajo y cuando dieron las 4:30 a.m. lo veo durmiendo, no dije nada pero sentí tal enojo, Como era posible que sea tan irresponsable!!! Aun le faltaba mucho y el tipo ahí dormidote, aun así no le dije nada y me fui a terminar mi trabajo. A las 5 a.m. termine mi trabajo y vi que al niño aun le faltaba mucho –nosotros debemos terminar nuestro trabajo a las 6 a.m.- ahora si ya andaba como loco tratando de terminar a tiempo pero yo sabia que seria imposible pues aun le faltaba mucho.

Tuve dos opciones: ayudarle a terminar lo mas posible sacrificando mi hora de descanso o no ayudarle. Opté por la segunda.

Pensé que ayudarle seria solaparle su flojera y su irresponsabilidad, sentí que él no merecía mi ayuda en primera por que yo le avise con tiempo que se apurara, en segunda por que él conoce bien sus obligaciones y sabe los tiempos que se requieren y en tercera por que no es la primera vez que me hace algo como esto. Me pregunté a mi mismo si hice mal.

El velador me dijo que si hice mal en no ayudarle por que es mi compañero, traté de explicarle mis razones pero no le parecieron validas, entonces empecé a dudar, será que mi forma de pensar no es la correcta? La respuesta de el niño fue un: Por eso nadie te quiere!!!

Me siento cada vez mas fuera de lugar, empiezo a creer que en verdad soy yo la persona difícil, tal vez mis ideas sean anticuadas, no se, ahora me siento mas mal que con el incidente pasado, tal vez no hago lo suficiente para encajar…

caída

Así me siento ahora, como esa corredora que se cae justo antes de llegar a la meta…

Como ya he comentado aquí, tengo varias deudas terribles, que he estado arrastrando por malas decisiones mías, con una de ellas logre un buen acuerdo, pero la condición era que debía pagar cierta cantidad Cada mes sin fallar, a dos días de que se venza el plazo del ultimo pago que debo, simplemente no me alcanza, ya intente por todos los medios que tengo a mi alcance pero simplemente ya no tengo de donde echar mano.

Me frustra por que por un año completo he estado haciendo casi magia para dar el dichoso pago y ahora, justo cuando ya me falta solo uno, no tenga para darlo…