Danny

Hoy es uno de esos días de soledad, de esos días en que no tengo animo de hacer nada y entre menos hago mas mal me siento, en momentos como este soy el mas torpe del mundo, el mas flojo, el mas inútil, el mas feo, el mas miserable ser que hay.

Ya no me pasa tan seguido, pues a diferencia de hace un año por ejemplo, mi vida se ha estabilizado un poco, sigo con mal de amores, no lo puedo dejar ir, y a pesar de que ya no lo busco físicamente siempre esta presente en mi pensamiento.

Es tan difícil para alguien tan emocional como yo desprenderse de los sentimientos, disimulo muy bien claro, pero en la soledad de mi cuarto me gana, hace mucho tiempo que no lloro a pesar de que a veces siento ganas pero ya no quiero llorar, siento que ya he llorado mucho –y vaya que ha sido mucho-

Hace poco conocí a un chico de lo mas alegre y extrovertido, irradiaba luz por donde se le viera, al principio me cayo mal, tal vez le tenia envidia a su habilidad para expresarse y para socializar, pero poco a poco fue ganándome, me gusta su alegría y su espontaneidad, pero en mi cabecita pensaba en su formula, me preguntaba como lo hacia y mas de una vez me vino a la mente que él tuvo una vida fácil, no tenia mas preocupación que estudiar y ya.

Un día tuve la oportunidad de enterarme de su historia, de su verdadera historia y se me hizo un nudo en la garganta, una vez le oí decir que nosotros no tenemos el control de las cosas que nos pasan, pero si de la actitud que tomamos ante esas cosas.

El chico en cuestión se llama Danny como yo, es mucho mas joven que yo y me ha golpeado de una manera tan brutal que estos días solo pienso en esas palabras.

Nunca he cruzado palabra con el y tal vez nunca lo haré, pero él sin saber me esta moviendo el piso y me hace preguntarme: que rayos estas haciendo?

Me vale...

Tengo un sobrino adolescente y esta en esos cambios propios de la edad, pero últimamente me he percatado de que tiene una actitud muy “me vale” o sea que no muestra interés ante los problemas que tiene.

Su comportamiento ya era así desde pequeño pero ahora es mucho mas notorio.

A veces me gustaría ser un poco como él, yo siempre estoy al pendiente de todo, o sea que si algo no va como debería me preocupo, siempre busco que las cosas marchen como debe ser.

Obviamente cuando algo se sale de mi control me pongo mal, pensando durante todo mi día como poder resolverlo, hay cosas que no son para tanto sin embargo siempre me preocupo demasiado y ante frases de “no te preocupes” suelo reaccionar indiferente por que invariablemente termino preocupado.

Ahora mismo hay un par de cosas que se salieron de control, después de analizarlo y pedir un par de consejos se que no es para tanto, no es cosa de vida o muerte ni nada de eso pero…

Cada vez me doy cuenta de que tengo mucho que aprender de esta vida, que a pesar de mis 30 años no he aprendido a vivirla ni a disfrutarla, aun estoy a tiempo-

Las lecciones provienen de los lugares menos esperados pero, si me sigo manteniendo encerrado dudo mucho que se presenten.

Salu2 a todos :)

Recuento

Primero que nada, gracias enormes por los ánimos que me hicieron llegar en el post pasado, realmente agradezco los buenos deseos de todos :)

Ahora si, he aquí lo que pasó el domingo: el trabajo no estuvo tan pesado después de todo así que no llegue tan cansado al examen, empezó alas 9 de la mañana, al la llegar me di cuenta de que muchísimas personas iban a aplicar, había de todo desde chavos como de veintitantos hasta señoras ya algo mayores, pensé en lo diferentes que nos veíamos y que todos íbamos por el mismo objetivo.

A pesar de todo, cuando ya estaba instalado en mi lugar y la aplicadora estaba dando las instrucciones, no me sentía nervioso, me sentía bien, después empezó a repartir el cuadernillo de preguntas y fue ahí cuando empecé a sentir nervios por que era bastante grueso :S

Cuando por fin empecé a resolver me di cuenta de algo terrible, la mayoría de las preguntas no tenían nada que ver con lo que había estudiado :S.

Yo estudie ecuaciones de primer y segundo grado, trigonometría, pero de la forma en que normalmente se te presenta en la escuela o sea x+ 3y=136 por ejemplo, pues todas las preguntas de matemáticas eran de interpretación con problemas cotidianos así que tuve que usar mas mi razonamiento.

Estudie física, química, biología, historia y casi todas las preguntas que encontré fue de cosas actuales, entre este año y el anterior, de política, economía nacional, ética, de leer inmensos textos científicos actuales, así que casi todo lo que estudie no me sirvió de nada. Afortunadamente la mayoría se podían contestar leyendo los mismos textos que te ponían, y lo demás eran cosas mas o menos obvias.

Estudie métrica, tipos de textos, analogías, ortografía, etc.… pero todas las preguntas de razonamiento verbal eran de leer y responder :S

Fue agotador, en total fueron cuatro horas y media de esa primera parte y a mi me falto tiempo para terminar, tuve que contestar como cinco preguntas de matemáticas al de tin marin por que ya me quitaban el examen U.U

Después de una hora de descanso empezó la segunda fase, eran tres lecturas y treinta preguntas, las lecturas eran mas o menos fáciles de entender aunque las preguntas eran muy confusas obvio para saber si en realidad entendiste lo que leías, estoy como un 80% seguro de que contesté bien, después te entregaban las hojas para elaborar el ensayo y una hoja con tres temas de los cuales debías elegir uno para hacer el ensayo, tuve que elegir entre: el redondeo que hacen los supermercados, la problemática del exceso de autos en la ciudad y sobre la desaparición de las bibliotecas tradicionales a causa de los eBooks, yo elegí el de las bibliotecas pues cuando era niño solía frecuentarlas mucho y sentí que sabia mas de este tema que de los otros dos, como lo esperaba me trabé, no me salían las ideas y no sabia como estructurar mi escrito, hice un borrador pero no me alcanzaban las ideas de hecho no supe que titulo ponerle.

En total fueron nueve horas de examen :S bastante agotador, terminé con un fuerte dolor de cabeza, brazo y espalda, del como me fue no se que pensar, el hecho de que la mayor parte de lo que estudié no venia me tiene con mucha incertidumbre, en este caso era mas de sentido común y no puedo decir con seguridad si lo hice bien o no, sobre la segunda fase sigue mi miedo a no haber desarrollado el tema adecuadamente, así que por el momento es de incertidumbre hasta que se publiquen los resultados el 16 de noviembre.

Solo me queda espera y descansar, pues el ultimo mes fue de mucho estrés, había pensado aprovechar el empuje para empezar a prepara el examen de admisión a la uni pues se dice por acá que entrar a la UNAM, IPN, UAM es muy difícil por la alta demanda y solo los mas altos puntajes pueden acceder, pero decidí no precipitarme y esperar el resultado que aquí entre nos quiero que sea favorable :)

La hora de la verdad

Pues, llegó la hora de la verdad, en unos momentos me iré a comer y después a dormir -o tratar-, me iré a trabajar y enseguida al examen.

me resulta un poco difícil ya que hoy me toca trabajar completamente solo, será una noche pesada, salgo a las 7 am y mi examen es a las 8 am   con una duración de 8 hora :S

180 preguntas de opción múltiple en las áreas de : comunicación, matemáticas, ciencias experimentales y ciencias sociales. en esta parte tendré un tiempo limite de cuatro horas.

después una hora para descansar y a continuación la segunda -y la mas temible para mi- fase: comprensión de textos y el ensayo argumentativo con una duración de tres horas.

tengo en contra el cansancio de una pesada jornada laboral y la extensa duración del examen, por el contrario creo que estoy listo para esas 180 preguntas de lo que no estoy seguro es de la segunda parte.

cuando era niño si me gustaba leer, lo hacia a menudo con mis propios libros de texto por que no contaba con dinero para conseguir novelas, pero ese pasatiempo se fue perdiendo y, no es que no me guste leer al contrario, si me gusta, es solo que mi capacidad de comprensión es muy baja, a veces me pongo a leer y pronto lo abandono por que simplemente no entiendo lo que leo, tengo que releerlo varias veces para entender.

es por eso que le tengo tanto temor a la segunda parte, tengo entendido que son varios textos extensos y preguntas referentes a dichos textos.

en segundo lugar está el ensayo, siempre lo he mencionado por aquí, me cuesta mucho expresar mis sentimientos u opiniones en mis escritos, esto aunado a mi falta de cultura general como para desarrollar un tema -que encima no se cual será-, me tiene un poco estresado, lo único que tengo a mi favor es mi ortografía, que algunos dicen que es buena y también mencionan que tiene mucho peso a la hora de evaluar el ensayo.

como quiera que sea, ya estoy a punto, no hay vuelta atrás, no me queda mas que confiar en lo que aprendí, en lo que estudié, en lo que sé, en lo que practiqué.

los resultados los sabré en dos meses así que deseen me buena vibra. :)

Entrenando

Para ganar una batalla, tienes que entrenar a tus soldados no? pues ando entrenando para por fin dominar el mundo XD.

P.D bueno tratar jajajaja

Atrapado.

“Recordar es vivir” he escuchado por ahí y ciertamente el recordar me es grato, recordar cosas que hicieron de mi infancia y adolescencia algo bueno, cosas que logran sacarme una sonrisa aunque hayan pasado hace tantos años, recordar personas que me acompañaron por un momento, grande o pequeño en mi vida.

Me gusta recordar, ahí esta mi prisión por que también hay errores del pasado que me pesan y me pesan mucho, actitudes, decisiones, acciones.

Soy una persona atrapada en su pasado, me cuesta mucho no pensar en el pasado, irónicamente ese pensamiento tan constante en el pasado no me deja vivir mi presente, presente que rápidamente se va transformando en pasado y es como un circulo vicioso.

Últimamente he pensado mas en eso, quizás por que un cambio grande se acerca a mi vida, el “hubiera” nunca se había hecho mas presente como ahora.

Tengo miedo, siempre lo he tenido, miedo al cambio, miedo a lidiar con cosas a las que nunca me he enfrentado, me siento capaz, se que puedo lograrlo es solo que lo desconocido siempre me ha provocado temor aunque la vida misma se ha encargado de demostrarme que no tengo nada que temer, que los cambios son duros al principio.

Soy una persona llena de complejos, y a veces me resulta imposible de creer que pueda lograr cosas simples como manejar, hablar en publico, incluso relacionarme con los demás, sigo firme con la idea de ser un profesional, pero a veces me entra la duda de mis propias capacidades para poder lograrlo, es difícil de explicar.

A veces veo personas tan seguras de si mismas y me pregunto como lo hacen? cual es el proceso? Cual es esa formula que tanto ansío? Por que yo no puedo lograrlo.

Tal vez toda esta ansiedad derive del hecho que mi examen esta próximo, el domingo que viene es el día decisivo para mi, he puesto todas mis esperanzas y todo mi futuro en ese solo examen, me veo ingresando a la universidad a principios del año entrante y que la vida universitaria me ayude a ampliar mi panorama, será como la línea de salida, quiero creer que a partir de ese momento la venda que tengo en los ojos desaparezca, me veo renunciando a mi empleo actual y consiguiendo algo mejor, me veo venciendo por fin mi arraigada timidez, me veo cambiando mi reducido espacio por uno mas amplio, mas alegre, mas cómodo, me veo compartiendo mi vida no necesariamente con una pareja, me veo por fin cumpliendo mi sueño, mi meta, y cuando esta se vea realizada poniéndome otras nuevas.

Todo lo anterior claro bajo la sombra del fracaso, a no dar el ancho, al “no pude” o al “no puedo” mi cabeza es un remolino de pensamientos, a veces creo que no es normal pasar del optimismo al pesimismo tan de repente.

Quiero pasar ese examen, es lo que mas deseo por el momento, creo que todo lo que deseo debe ser a su debido tiempo, paso a paso y el primer paso es ese, no se que pasará si no lo apruebo, no me he puesto a pensar en ello, he preferido pensar en que si lo lograre.

Tal vez este post esté un poco confuso, pero es que así estoy ahora, muy confuso, emocionado y asustado a la vez, optimista y pesimista, me siento joven y viejo, quiero sacar todo y dejar mi mente en blanco al menos por estos pocos días.