Tocando fondo.

Ayer, después de una agradable plática con pancho, me puse a pensar en que tal vez ya estoy tocando fondo, en varios aspectos.

Mi situación económica ya va mas allá de los números rojos y es que ayer caí en cuenta al tener que decidir si comer o guardar para mis gastos de la semana, la verdad de esta situación soy 100% responsable pues cometí muchos errores y malas decisiones, tengo varias necesidades urgentes, necesidades tan básicas como comprar un par de zapatos, pero no puedo pagarlas y esto me deprime, es la primera vez que me siento tan presionado económicamente, ni para un chicle.

Por otro lado la situación de mi trabajo, no se si sea el hecho de saberme en un trabajo sin futuro, el hecho de estar haciendo lo mismo por casi siete años y no salir de lo mismo, si es por que ya llevo muchos años trabajando de noche y ya esta pasando la factura en mi cuerpo, si es el hecho de que mis jefes se portan cada vez mas exigentes conmigo y de aumento de salario mejor ni hablar, si es el sentirme acorralado al no poder renunciar para buscar otro o si en realidad sea todo junto. Renunciar a mi trabajo seria terminar de echarme la soga al cuello.

Anímicamente la situación no mejora y al margen de todo lo sucedido con H esta el hecho de sentirme completamente solo y vacío, no tengo amigos, ni con quien compartir esos ratos libres, que actualmente son muchos, hay días como hoy que muero por platicar con alguien, no importa de lo que sea, de salir a algún lugar, de compartir ese tiempo que al estar solo, me atormenta. No me gusta salir solo por que a veces sale peor, he visitado parques y caminado solo por la calle y al ver a la gente compartir con sus seres queridos hace que me invada la melancolía.

Muchas veces me pregunto como me ve la gente, como es su percepción para conmigo, me gustaría saber por que la gente me rehúye, he intentado ser mas sociable, incluso he llegado a fingir interés en cosas que no me interesan con el único fin de encajar, pero no sirve de nada, parece que tengo alguna especie de repelente natural de personas, hay personas que he conocido por Internet, amigos virtuales que me dicen que soy muy buena onda, y cosas así, pero en la vida real nunca pasa esto.

En días como estos me pregunto, por que soy así, por que no puedo encontrar personas que me acepten, tal vez sea consecuencia de más de once años de aislamiento en el que estuve, once años en los que olvide como se vive y por consecuencia me cuesta tanto abrirme paso.

Ahora veo que no se necesita estar preso en algún vicio para tocar fondo, siento que he llegado al punto mas bajo, pero no me queda mas que tratar de resistir y salir del bache.

Hoy es uno de esos días en los que me gustaría tanto ser otra persona, tener otras circunstancias, me gustaría ver la vida de otro modo pero simplemente no puedo.