Complejos.

Hoy es viernes santo, no se por que pero todos los años me parece que es el día mas aburrido del año, me agrada el clima que hay aquí en México, sobre todo por la tarde-noche, ese calorcito con algo de viento refrescante. 

Hoy me sinceraré, así que este será un emo-post advertidos están jajaja. 

Desde que recuerdo he sido tímido e introvertido, recuerdo que siempre prefería jugar solo, esto provocaba que no tuviera muchos amigos que digamos, cuando estaba en primaria esto cambio un poco, en los siete años que pasé en ella (si reprobé uno XD) logre hacerme de muchos amigos, sin embargo creo que la raíz de mis complejos empezaron ahí, recuerdo que las niñas me llamaban monstruo, en ese momento no me importaba mucho, pero es algo que tengo muy presente y por eso creo que al final si me afectó. 

Ya en la secundaria, mis muchos problemas familiares, me impedían pensar en otra cosa que no fuera como irla pasando, yo me quede sin amigos pues los de la primaria se fueron a otras escuelas y con la reciente muerte de mi madre, pues me aislé, en ese tiempo me puse muy gordito (en la primaria era muy delgado) y era objeto de burlas por eso, además de eso mi piel morena era otro motivo pues la mayoría de los alumnos eran de piel blanca, no me bajaban de indio, para coronar la situación en el tercer año mi vista empezó a fallar y tuve que usar anteojos, así que ya se podrán imaginar el cuadro, fue tal la presión que no aguante y abandone la escuela, para ese entonces yo ya me sentía inferior a todos, aun así no me importaba demasiado pues las cosas en mi casa estaban ya muy mal. 

Como ya he comentado antes a los 16 me Salí de mi casa y me fui a vivir con mi novio, ahí estuve por once años, ya he escrito mucho sobre eso, solo diré que él se encargo por muchos años de bajar mi autoestima aun mas, me quería tener pegado a él todo el tiempo y creo que por eso lo hacia. 

Hoy después de casi cinco años de separarme de él aun no puedo superar mis complejos, me siento muy feo físicamente y cuando alguien me dice lo contrario siento que se burlan de mi, aun así no hago nada para mejorar mi aspecto, siento que no vale la pena y es un circulo del que no puedo salir, soy inculto y mi nivel de estudios, aunque ha mejorado sigue siendo bajo y he sido discriminado muchas veces por ello. 

Por otro lado carezco completamente de habilidades sociales, me cuesta mucho trabajo entablar una conversación y si por alguna razón lo logro, me cuesta aun mas mantenerla, ya lo he intentado muchísimas veces pero simplemente no puedo, siempre me he sentido ajeno, como que mi forma de pensar no encaja en ningún lado, he tratado de adaptarme, pero siento que no soy yo mismo y termino por alejarme. 

Todo lo anterior ha provocado que siempre me mantenga aislado, aquí en mi cuarto, creo que si no puedo aceptarme como soy, nunca podré ser bueno para tener una pareja. 

En los últimos días he pensado mucho al respecto y me he decidido a tratar de cambiarlo todo con todas mis fuerzas pues de seguir así siento que tendré una vejez (si llego) bastante triste, llena de remordimientos por no haber hecho algo en mi juventud, el tiempo pasa y no perdona, se que es un proceso muy largo y que requiere de mucha paciencia de mi parte, mucha fuerza por cambiar hábitos que he tenido por años, dicen que nunca es tarde para mejorar, aun no se como empezar, son tantas cosas las que me gustaría cambiar. 

Espero poder lograrlo, poquito a poco, creo que lo mas difícil será vencer mi timidez, me siento lleno de incertidumbre por todo esto, quizás lo logre, quizás no pero creo que vale la pena intentarlo… todas las veces que sea necesario.