Miedo en el Corazón

 

Mi corazón tiene miedo, nuevamente tengo una oportunidad y mi corazón tiene miedo, después de ese encuentro inicial que tuve con Leonardo (chico del post anterior) continue platicando con él, mucho, muuuuucho, sesiones de 4 horas seguidas de llamada telefónica, un día incluso 7 horas, entre mas platicaba con él, mas me revelaba sus sentimientos y yo los míos, reí, lloré y fui feliz por este nuevo romance que estaba iniciando.

Fui precavido, tanto como mis experiencias pasadas podrían permitírmelo, tanto que incluso, en algún punto  parecía que mi misión principal era ahuyentar a este nuevo chico que ha llegado a mi vida inesperadamente, me conto que viene de una relación muy, muy intensa, fuerte, bonita que solo la muerte fue capaz de separar, fue una historia tan fuerte, tan bonita, tan real que llegue hasta las lágrimas y lloré, lloré junto con él mientras me contaba, me comentó que tras dos años de luto ahora se siente preparado para buscar una nueva relación estable y bonita y el elegido para tratar de lograrlo era yo, mucho le cuestione porque me había elegido, de entre tantos perfiles que puede haber en Facebook, me comentó que inicialmente fue atracción física, que mi foto de perfil, (una que había yo puesto de mi viaje a acapulco)lo había cautivado y que después mi platica y mis sentimientos lo habían enamorado.

Por muchos años soñé con otra oportunidad, otra oportunidad para amar bien y bonito, nunca llego esa oportunidad, llegue a darme por vencido, creí que mi destino ya estaba dado, a mis 42 años mi destino era seguir solo y fue duro pero termine por creerlo y aceptarlo.

Le conté muchas cosas, vivencias pasadas, le confié mi soledad, y le entregue mi sentir y el me entrego el suyo, solo recibí comprensión, palabras de aliento, palabras bonitas y piropos a lo que en su opinión era yo, una persona sensible de bellos sentimiento y en el que él creía que podía depositar su corazón para realizar finalmente una pareja estable. finalmente termine accediendo a verme con él.

Fue una semana muy intensa, mi vida ya no se veía igual, una mezcla de felicidad y desconfianza, ah desconfianza que no podía evitar sentir, como un chico tan noble, tan guapo, tan sensible y de buenos sentimientos podía quererme, “no puede ser verdad” me repetí una y otra vez, entre más me contaba de si mismo, mas chiquito y apocado me sentía, el un hombre culto, con clase, con mucho porte y carisma, ¿cómo podía querer con este grandulón mal educado?

Finalmente llego el día de la cita, un punto intermedio (porque un obstáculo era la distancia), el punto elegido fue el centro de la CDMX, un punto muy concurrido y a mi parecer seguro para mantener ese primer encuentro, llegue nerviosísimo, un poco retrasado poque para variar, ese día cerraron la estación del metro zócalo, pero por fin llegué, el ya me esperaba, cuando lo vi, todas mis dudas se reafirmaron, era un hombre precioso, imponente, mide 1.90 y por lo tanto un poco mas alto que yo (es difícil encontrarme con hombres incluso de mi misma estatura) gafas de sol, delgado y por supuesto guapísimo, lo reconocí enseguida pues ya me había mandado muchísimas fotos pero sinceramente, las fotos no le hacían justicia a la belleza que me dejo perplejo.

El abrazo inicial fue torpe de mi parte, me sentía aun mas nervioso que antes de verlo, me abrazo muy efusivamente “al fin conozco a este hombre tan guapo” fue lo que me dijo, no dejaba de halagar mi barba, mi altura, mis ojos, se sentía fascinado por mí, yo no llegaba a comprender porque. “a mi me gustan los hombres justo así como tú, altos, morenos, de barba y esos labios tan preciosos que tienes”, me dijo.

Después de la primera impresión me dijo que fuéramos a desayunar, era poco antes del mediodía, me llevo a un lugar sencillo que él ya conocía pues según me dijo, el frecuento por mucho tiempo el centro de CDMX y conocía el lugar, me impresionó el lugar al que me llevo, era un lugar muy, muy sencillo, muy casero, no concordaba con el porte que emanaba de él, ahí me di cuenta de que a él no le importaban mucho esas cosas, que el iba ahi solo por el buen sazón de la comida (después me confesó que se sentía inseguro de llevarme ahí porque no quería que me molestara por lo sencillo del lugar), desayunamos, estaba rica la comida, platicamos mucho, después me llevó a los diferentes puestos del mercado, recorrimos muchos pues a él le gusta coleccionar y estaba tras una pieza de su colección, lo acompañe con gusto, después de un rato se me iba quitando lo nervioso y la plática fluía muy bien.

Después de un rato de ir y venir pasó algo que me dejo en shock, de repente y sin avisar me tomo de la mano, quería que camináramos de la mano, al principio me dio mucha pena, no estoy acostumbrado a hacer esas cosas en público, aun así me dijo que no tenia porque darme pena, que los tiempos han cambiado y que podíamos hacerlo sin temor, por supuesto accedí, y así anduve, de la mano de aquel hombre, sentí miradas, no se que pensaba la gente de verme de la mano de aquel hombre, pero a pesar de todo me sentía bien, en ratos cambiaba y me abrazaba para ir juntos como cualquier pareja, en algún momento me pregunto que si traía cargador pues su cel se estaba quedando sin batería, yo lleve una powerbank por si las dudas, así que le pedí el teléfono para ponerlo a carga, cuando me lo da me doy cuenta de que el fondo de pantalla que tenía su teléfono celular era mi foto de Facebook!!!, eso me enamoro de inmediato.

Se me pasaron las horas muy deprisa, fuimos a comer sushi y la platica se alargo tanto y era tan fluida y amena  que perdimos la noción del tiempo, cuando quise ver era muy tarde ya, me puse nervioso, ya no iba a alcanzar transporte para mi casa, se lo comente y me dijo que no me preocupara, que no me iba a dejar solo y que si era necesario se iba a quedar conmigo, me dijo que me relajara y que mejor planeáramos como poder pasar mejor el tiempo, me llevo a un bar, el ya sabia que yo no tomaba nada de alcohol pero también sabia que yo tenía ganas de probar, él tomó cerveza y para mí me pidió una bebida que no se que es pero sabia dulce y no percibía mucho el sabor del alcohol que me desagrada de esas bebidas, no se cuanto bebí, pero sí sé que me sentía mareado ya, obviamente no perdí el sentido ni de la orientación ni de mis actos ni nada de eso, simplemente me sentía mareado.

Nos dio media noche y fue el momento de ver donde nos íbamos a quedar a dormir, buscamos un hotel, era la primera ves que iba a un hotel con alguien así, en plan de pareja, estábamos algo mareados tanto el como yo, nos instalamos y fue ahí cuando me beso por primera vez, fue un beso tan inocente, no había o al menos yo no percibí nada lujurioso en ese beso, después nos recostamos en la cama y me besó, me besó mucho pero mucho, él siempre me dijo que le fascinaban mis labios y en ese momento recién en ese momento pudo probarlos y yo los de él, me sentí tan especial, tan amado, platicamos mucho, mucho más, cosas profundas, de sentimientos y de relaciones, de vivencias pasadas y de deseos por el futuro, y no paso más, no hubo sexo, solamente caricias y besos, limpios e inocentes, en ese momento supe que al menos yo ya estaba completamente enamorado de él.

Tal ves se pueda pensar que lo idealizo, pero yo no creo que sea así, pareciera que son todo virtudes las de él, sin embargo no es así, se bien cuales son sus lados débiles, ha tenido una vida un tanto difícil, que ha hecho que anhele una pareja estable, tiene cosas en su personalidad que son muy ajenas a mí, me lo a contado todo o gran parte de ello y lo comprendo bien y lo acepto.

Nos dormimos abrazados, en la mañana despertamos, nos besamos más, nos bañamos juntos y nuevamente no sentí nada sucio en sus intenciones, no hubo sexo simplemente abrazos y besos, nos fuimos a desayunar, después me llevo a Coyoacán, un lugar muy bonito de aquí de la ciudad de México, me llevo a la catedral, y ahí descubrí su lado religioso, paseamos como dos enamorados, nuevamente de la mano y esta ves hasta se atrevía de ves en cuando a robarme un beso, me daba mucha pena pero poco a poco empecé a disfrutarlo y a olvidarme de la gente de los alrededores. Nos sentamos en una banca del parque y se recostó en mis piernas, fue tan lindo, nos tomamos fotos, platicamos hasta la saciedad, me tocaba la cara con cariño y me decía frecuentemente lo mucho que yo le gustaba, es la primera ves que experimento una cita como aquella, tan bonita, tan especial, simplemente no lo puedo creer.

Finalmente fuimos a comer y después de eso y ya viendo bien la hora nos despedimos, no sin antes invitarme a su casa, quiere que conozca a sus amigos y que conozca el lugar donde vive, quiere que me integre poco a poco en su vida.

Ufff fueron dos días intensos, llenos de emociones encontradas de mi parte, pero finalmente volví feliz, no sé, no se todavía en que derivará todo esto, lo único que se es que me gusta y espero manejarlo de la manera más madura posible.

¿Otra oportunidad?

 

Ha pasado de nuevo, así de repente y sin avisar, inesperadamente cuando empezaba a creer que estas cosas ya no me pasarían, apareció “El”

Mis días seguían sin apenas cambios, me fui por fin a la playa, mi sueño de siempre se cumplió, pero esa historia la contare en otro post, ahora me ocupa algo que me turba me pone nervioso y me asusta.

Hace una semana cerré mi cuenta de Facebook, mas que nada porque sentí que ya tenia demasiadas personas indeseables en él, personas de mi trabajo que la verdad ni fu ni fa y otras tantas con las que nunca interactúe y la verdad era más fácil cerrarlo que borrar cada cosa que no me gustaba.

Obviamente me abrí otra cuenta, bueno, en realidad abrí mi antigua cuenta aquella que abrí por allá del 2008 y solo añadí a pocas personas selectas de mi grupo de amigos anterior.

Pasaron los días y de pronto me llega una notificación de solicitud de amistad, un hombre muy guapo pero desconocido, difícil de resistir debido a su belleza, dude un segundo en aceptarla, pero finalmente lo acepte, intrigado, rápidamente me metí en su perfil para ver a quien teníamos en común, pero no fui tan rápido, una llamada por medio de Facebook entro en mi teléfono, ¡¡era el!!

Dude en contestar, fue muy rápido todo lo que ocurrió, pero finalmente lo hice, no se porque, no acostumbro contestar llamadas de números desconocidos, no negare que la belleza de aquel hombre tuvo que ver pero lo hice.

Un chico muy dulce, voz muy agradable y varonil, y según sus fotos muy, muy guapo a mis ojos, a grandes rasgos me comento que vio mi foto en su barra de sugerencias y que le parecí muy guapo, y que por esa razón me había agregado, fue muy atrevido porque en mi perfil no tengo nada que dé indicios de mi orientación, según yo, no teníamos a ningún amigo en común, no me explico porque paso esto.

Fue una platica muy agradable, este hombre era muy dulce, centrado, y continuamente me decía que le gustaba, se sabe por aquí que yo soy muy inseguro sobre mi aspecto físico y sobre todo ahora porque la enfermedad me dejó destruido físicamente, además de las cicatrices. le mandé unas cuantas fotografías mas y él me mando unas suyas, el por supuesto guapísimo en todas y yo pues dudoso de que sus halagos fueran verdad le mande una no tan producidas mías, me halagó en todas ellas.

Hablamos por largo rato y no negare que me gusto todo de él. Al paso de los días continuamos hablando por teléfono, y chateando por face y whatsapp, siempre con unas lindas palabras para mí, hablamos mucho, de vivencias, de caracteres, de intenciones, de nuestras vidas, lindo siempre lindo, guapo y eso me asusta.

Últimamente me he dado cuenta de que llamo mas la atención, no solo es este hombre, varias personas me han dicho que me veo mejor, me deje crecer la barba y eso creo yo me ayuda mucho en ese aspecto, este muchacho me ha subido la autoestima, pero yo, inseguro como siempre no me lo creo, no me creo que un hombre tan guapo pueda verme atractivo, también me ha dicho que por nuestras platicas nota que soy agradable, tal ves sea que ya no tengo estrés, que estoy muy relajado o que se yo, el caso es que no me la creo, no me siento atractivo o al menos no al nivel de un hombre como el, su platica es tan amena, tan limpia, nada sexual, me da miedo, miedo a enamorarme, miedo a volver a enamorarme y por supuesto a volver a tropezar.

La ultima vez que me paso algo tan espontaneo como esto, me fue muy mal, termine enamorado de un hombre que nunca sintió nada por mi mas que atracción sexual, un hombre que me entro tanto en el corazón que tarde años en superar ese sufrimiento y no sé, no sé qué hacer, no se cómo proceder, no sé qué pensar. Lo que, si sé es que me gusta, ese hombre me gusta.

Hoy me pidió que nos viéramos en persona, no se que rumbo va a tomar esto, si quiero conocer mejor a este hombre, si quiero algo bonito, algo bien, un novio al que pueda querer y que él me quiera pero no se si darme esta oportunidad, la verdad que mis inseguridades vuelven con mucha fuerza y el miedo a caer en ese hoyo del que tarde años en Salir…

 

De nuevo aquí

 

Aquí ando de nuevo, ya un poco mejor de ánimo, me he mantenido ocupado en pasatiempos principalmente, mi familia aun no me deja hacer esfuerzos físicos y solo hago pequeñas cosas en casa, los días pasan en completa tranquilidad, aun no me animo a salir de casa, salgo a la tienda, al centro comercial y esas pequeñas salidas, pero aún no me animo a salir a pasear, por ejemplo, soy malísimo para eso, no se me ocurre a donde podría ir. 

¡¡Hace poco me puse a pintar un mural en mi cuarto, pero jajaja no me imagine que fuera tan difícil!! El primer día termine hecho polvo, o es pesado o ya me volví muy débil, aunque estudie un poco de mezcla de colores, eso fue hace muchos, muuuuchos años, no quede muy satisfecho y pienso darle retoques, pero será el primer y último mural que haga jejeje 

Me he interesado en incursionar en el dibujo digital, solía dibujar mucho en papel en mi juventud, pero poco a poco lo fui dejando por falta de tiempo o por falta de ganas, me ha entrado el gusanito por aprender algo de dibujo digital, por lo que he comprado una Tablet y un lápiz y andele a empezar. 

 Obviamente todo es autodidacta, no me atrevo a meterme a un curso o algo así pues en breve planeo ponerme a buscar trabajo que no puedo estar de flojo por mucho tiempo, me recuerda a mi yo de hace unos 15 años, que buscaba tutoriales para todo lo que se me ocurría jajaja, hace mucho que no me sentía así. 

 Y andando sintiéndome así, extraño esos tiempos en los que conocía ciberamigos, antes lo hacía en foros y en blogs, pero ahora todo se mueve más en las redes sociales y como que no se me dan muy bien, claro he conocido un par de amigos en Twitter, mi gran amigo Cesar, pero hace años que no conozco a nadie más, ah esta senectud digital que creo que ya me alcanzo. 

 Es difícil seguirle el paso a la chaviza carai, apenas empiezo a entenderle a algo de sus modas actuales cuando ya salió otra y otra, son cosas que me rebasan la verdad. 

 Y así he pasado estos días, en soledad en mi cuarto, trato de no sobre pensar y tranquilizarme un poco, he jugado bastantes videojuegos y en general me la he pasado de ocioso jajaja. 

 Pd. Por ahí también voy a retomar la edición de fotografías. 

Triste...Un poquito nada mas.

Hola de nuevo, pues seguimos por aca, tratando de acostumbrarme a mi nueva situacion, por ahi mi familia trata de animarme un poco, lo noto, me tratan un poco mejor de lo que lo hacen habitualmente, me animan, me apoyan y yo solo me dejo querer, aun asi, aun me siento un poco deprimido, algo dolido, se que no debo apresurar las cosas pero no puedo evitarlo, es como si cada ves que me distraigo haciendo o planeando algo, de repente me cayera un balde de agua fria, un poco de realidad.

 He tratado de retomar algunos viejos pasatiempos, cosas ya un poco olvidadas por mi falta de tiempo de antes, todavia no logro concretar nada, a veces paso la mayor parte del tiempo en cama, y se que eso no es bueno, pero simplemente no me dan ganas de levantarme, ya he padecido esto antes hace poco mas de diez años, cuando estuve en la epoca mas baja que recuerdo y eso me da fuerza para no caer otra ves en ese hoyo.

 Me he dado algunos gustos, algunas cosas que siempre he querido y ahora me he podido permitir pero siento que solo logran distraerme un poco, he pensado en un viaje tambien, he pensado en ir por fin a conocer el mar, cosa que me falta hacer y me hace ilucion, no se tal ves en enero lo haga.

 Pronto llegara fin de año, este año no habra reuniones con la familia, bueno no en grande como soliamos hacer, este año la pasare con mi hermano y su esposa, el resto de la familia se ira cada quien por su lado, es la primera ves en muchos años que pasa esto, es triste, al menos para mi, este año no me ha tratado muy bien, se que el cambio de año no significa mucho, no es que de pronto todo se solucione por el simple hecho de ser 1 de enero, pero al menos este año me gustaria pensar que asi sera, quiero creer, lo necesito...

Volver a Empezar

 

No sé cómo iniciar que fue lo que paso Desde mi último post, muchas cosas, me curé, me enfermé de nuevo y me volví a curar... y me volví a enfermar 

La reapertura de la tienda, mucho trabajo, mucho estrés, mucho dolor, no sé cómo escribir lo que ha pasado en estos meses, estuve al borde de la muerte, lo sentía, los doctores me lo decían, en el momento decisivo, en el momento en el que estuve en el quirófano y veía a las enfermeras preparándome para lo que fuera que iba a pasar, con las palabras de los doctores en mi cabeza “necesitamos que entiendas que es una cirugía compleja y que hay probabilidades de que no despiertes de la anestesia” y nada, caí rendido por la anestesia, desperté 7 horas después con mucho dolor pero VIVO. 

 Estaba vivo, con una herida gigante y sondas, pero vivo y recuperándome, estuve un mes recuperándome, poco a poco me sentía mejor, poco a poco me iban retirando las sondas una un día, luego otra y así, mis heridas sanaban y mi tranquilidad también, el doctor estaba muy contento y solo me decía “la libraste” 

 Y así llego el momento de que estaba ya muy bien y era momento de regresar a trabajar, medio molido y todavía un poco adolorido regrese al trabajo ideando como sacarlo de la mejor manera posible sin hacerme daño en lo que me recuperaba del todo y pues gran sorpresa me esperaba. 

 Cuando llegue me presente en RH para avisar que ya estaba listo para continuar mis labores, pero me encuentro con que me van a dar de baja, ¿por qué? Pues según ellos porque mis ausencias perjudican mucho la operación de la tienda y que en todo el tiempo que estuve de incapacidad otra persona tuvo que hacerse cargo de mi departamento y pues así fue, fui despedido después de 17 años de trabajo, sin miramientos, sin detenerse a pensar que en mi situación actual es difícil conseguir otro trabajo, pero bueno así fue. 

 Me sentí triste y enojado mis compañeros indignados, pero esa fue la decisión de la empresa y yo no tenía más que hacer, actualmente me estoy recuperando, tranquilo en casa, pienso recuperarme completamente para después ponerme a buscar trabajo, es difícil volver a empezar después de 17 años de estabilidad laboral pero es algo que ahora debo afrontar, afortunadamente mi salud cada vez es mejor, el dolor casi ha desaparecido ya me puedo mover casi con normalidad, mis heridas han cicatrizado y solo me queda la de la última sonda que me quitaron pero también va muy bien. 

 En fin, hoy es noche buena, quise pasar por aquí para desahogar un poco como lo hacía antaño, tal vez vuelva a escribir un poco más ahora que estoy desempleado, quien sabe, solo me resta desearles una muy feliz navidad a todos los que aún se toman la molestia de leerme, un fuerte abrazo los quiero un montón. 

Mi ultima entrada

 

O al menos eso pensé por un tiempo, al regresar de mi viaje de san Luis, todo parecía ir con normalidad, de hecho me reincorpore a mi trabajo norma sin muchas ganas pero había algo que no iba del todo bien, leves dolores de estómago me aquejaban, no fue sino hasta el día de noche buena cuando en el desayuno me sentí francamente mal, dolor vómito y finalmente no pude disfrutar la cena de ese día, a pesar de todo, paso sin inconvenientes mayores, la siguiente semana paso normal igualmente leves dolores de estómago que se iban en una horas pero algo raro me pasaba, un picor por todo el cuerpo no me dejaba dormir bien, una comezón que no tenía origen aparente pues no tenía ronchas ni granos ni irritación ni nada, simplemente me daba comezón y ya.

 En año nuevo no lo pase tan mal pero ya se sabía que algo no andaba bien, no fue sino al siguiente fin de semana que todo pasó, me empecé a poner amarillo de piel y ojos y eso significaba daño hepático, al principio pensé que era hepatitis así que fui al médico el cual me confirmo que podía ser hepatitis pero para estar seguros me mando a hacer análisis, así que me dirigí al hospital del cual ya no me dejaron salir.

 Estuve tres semanas internado en el hospital, acabándome por dentro y por fuera, baje 20 kilos mi piel se puso reseca como lija, los doctores me dijeron que lo mío era tan serio que podría morir de un momento a otro, yo no veía mejoría, después de tantos estudios, medicamentos, y esas cosas se concluyó que tenía las vías biliares obstruidas, muy probablemente por un tumor y muy probablemente cáncer.

 Tuve mucho tiempo de pensar encerrado en el hospital incomunicado, pensé de todo, mi vida pasada, mi niñez, lo que quería hacer para el futuro, y lo que me esperaba con el cáncer, pase muy malas y largas noches, vi morir a gente, vi a personas aparentemente más graves que yo, vi todo tipo de doctores desde los que parecían no importarles sus pacientes hasta unos muy buenos, igualmente todo tipo de enfermeras, pensé que me iba a morir ahí, en el hospital.

 Después de tres semanas mi doctor me mando a hacer una endoscopia para ver a ciencia cierta a que nos estábamos enfrentando, ahí fue el momento decisivo, me hice el estudio recién ayer curiosamente no me hizo efecto la anestesia y me trague todo lo que me hicieron, en el momento de la verdad se pudo ver, era una piedra obstruyendo mis vías biliares, una piedra tan grande que no pudo ser extraída en ese momento pero al menos era eso, un PIEDRA, en ese momento se descartó el tumor y por lo tanto el cáncer.

 Hoy me dieron de alta, estoy en casa feliz de poder volver aunque sea por un momento, aun me queda tiempo para mi recuperación, con el proceso de ayer supuestamente se me va a quitar lo amarillo, pero me tienen que operar si o si, para retirar esa piedra, el doc. me dijo que es una operación complicada, la forma de mi vesícula es inusual y por lo tanto difícil de operar, no se aun que pensar de ello, pero por lo menos tengo un tiempo antes de preocuparme de eso, no sé qué me depara el futuro, si sanare completamente o tendré complicaciones como vi tantas veces en el tiempo que estuve en el hospital, aún tengo miedo pero es algo que tendrá que ser no lo puedo evitar, no sé si esta será mi última entrada de todas o no, lo que si se es que aún no, aun no quiero irme de este mundo, hay muchas cosas que aun quiero hacer y mientras tenga esta oportunidad me aferrare a ella, pase lo que pase quiero que sepan todos los que me han seguido a lo largo de estos trece años de blog, que los quiero, aunque esté ausente me han ayudado mucho atreves de sus comentarios y sus muestras de apoyo, los quiero porque forman parte de mi historia, los quiero mucho amigos.

Mi bello San Luis

 

Ufff casi se me va el año sin publicar nada por aquí, y es que se me va la vida y olvido por completo este espacio, pero heme aquí para no dejar al pobre 2022 sin post y para contar que ha sido de mi estos últimos meses.

 Pues resulta que este año ha sido bastante complicado en materia laboral, algunos sabrán y otros no que yo trabajo en una tienda de autoservicio, el año pasado por fin me nombraron jefe de departamento con las ventajas económicas que eso conlleva pero también con las responsabilidades que uno debe cargar, he de decir que lleve la carga más o menos bien, siento que no decepcione a nadie y que saque mi trabajo de la mejor manera posible.

 En agosto se nos informó que nuestra tienda iba a ser remodelada totalmente es decir destruida y vuelta a construir desde cero y es que la tienda ya tenía sus bastantes años sin retoque alguno y aquí empezó el estrés tener que empacar nuestras chivas no fue tarea fácil teniendo en cuenta el volumen de productos que manejamos y para mi fortuna o des fortuna yo fui el encargado de la entrada y salida de TODO, fue un mes de locos pero paso y yo diría que muy bien.

 Después de eso nos tocó ser repartidos entre las demás sucursales, separados como niños huérfanos y como si fuera película, a los niños huérfanos casi nunca les va bien en sus hogares adoptivos, nosotros no fuimos la excepción, desde malas caras hasta malos tratos, nos veían como arrimados jajaja sabe dios que pensara esta gente, nosotros solo a la espera de que se terminara de construir nuestra tienda, nuestro hogar.

 A principios de noviembre me informaron que debido a que iban a abrir una nueva tienda tendríamos que ir a brindar apoyo, dicha sucursal está ubicada en San Luis Potosí, y por eso el título de este post, nos fuimos pues obviamente con todos los gastos pagados, no negare que fue un mes muy intenso en lo laboral, fuimos a experimentar lo que nos espera, una apertura de tienda es muy complicada, y nosotros como somos los “sin tienda” nos dejaron ahí más tiempo que a los demás que iban de otras sucursales jajaja.

 En lo personal me agrado, es la primera vez que salgo de mi barrio, nunca había salido de la zona en la que vivo y fue grato experimentarlo por primera vez y realmente fue un viaje de primeras veces:

 Fue la primera vez que conviví más de cerca con mis compañeros de trabajo, todos en el mismo hotel y sin conocer a nadie pues obviamente nos manteníamos más unidos que de costumbre. Obviamente no podía perder la oportunidad de conocer a algún potosino y ver qué pasa… y contra todo pronóstico y conociéndome, así fue.

Un día apareció Leonardo en mi camino, un chico muy dulce, medio fresón con una muy linda sonrisa que se ofreció a mostrarme los alrededores, no negare que conocí a un par de chicos mas pero con ellos no pasó nada relevante pero con Leonardo fue diferente, fue un sábado por la tarde en la que por primera vez en muchos, muuuuchos años tuve lo que podría llamarse una cita, me enseño el centro de la ciudad, todos los sitios más emblemáticos, fuimos a cenar y platicar, platicar mucho, yo medio serio como se sabe que soy yo y el muy alegre, finalmente cayo la noche y caminamos por la alameda, no sé muy bien que pensé, no estaba borracho porque no tomamos nada pero así simplemente caminamos, tomados de la mano, nunca lo había hecho antes, caminar de la mano de otro hombre, no es mi estilo, nunca lo ha sido, mostrarme así en público, pero claro, eso no podía quedar así, en cierto punto también nos besamos, dude pero al final lo hice, no sé bien porque lo hice, tal vez el sentirme lejos de todo, saber que nadie me conoce me quito un poco la pena que me da esa clase de exhibiciones o no sé qué carajos fue, también fue la primera vez que me han besado en público.

 Me sentí extraño pero contento, hacía mucho que nadie tenía esos detalles conmigo la pase muy bien, no hubo sexo ni nada que pudiera empañar esa cita tan inocente, tan bonita, al final nos despedimos y seguimos en contacto aunque, no sé, hace dos días que volví de San Luis, aun no sé si volveré, lo más probable es que si porque aún hay trabajo por hacer pero finalmente en algún punto no muy lejano volveré a México y él se quedara allá, no quiero alimentar nada que a la larga sé que no podrá ser, no me gustaría enamorarme de algo que no puede durar, y después sufrir, ambos, en fin así la situación.

 Al final fue agradable ese viaje, fueron largas jornadas de trabajo pero también conocí gente nueva, lugares nuevos y viví situaciones nuevas, fue un mes muy loco y ahora al regresar a mi vida cotidiana, se ve diferente, algo ha cambiado pero supongo que es por eso que a la gente le gusta viajar en vacaciones, regresas renovado, con otro panorama, más relajado y eso que mi viaje fue de trabajo jejeje.

 Nunca he salido de viaje en vacaciones, siempre me quedo en casa encerrado pero el año que viene si que me dan ganas de viajar igual y lo hago de ahora en adelante.

Me gustas

 “Me gustas” o “Tú me gustas”, es una frase muy simple dos o tres palabras que dicen mucho pero no lo dicen todo, no todo lo que yo quisiera expresar, decirle me gustas a alguien implica que quieres una relación sentimental con ese alguien?, no le puedes decir me gustas a cualquiera porque en seguida se mal interpreta.

 Me gusta tu cabello, me gusta tu voz, me gusta tu sonrisa, me gusta tu carácter, no lo puedo englobar todo en un simple “me gustas” sin implicar que pretendo algo romántico con esa persona y no debería ser así, me gustaría decirle me gustas a alguien y que no piense que pretendo algo mas que una amistad, algunas veces me muerdo la lengua al estar a punto de decirle “me gustas” a alguien.

 Supongo que hay algo raro en mí, muchas veces quisiera que las interacciones sociales fueran más simples, a lo mejor si son simples y yo me las complico totalmente, pero aun siento cierto temor a decir “me gustas” a alguien.

 Ah pequeños desvaríos que me pegan después de tanto, regresar acá de tanto en tanto me traen recuerdos a la mente, esta vez de un blog recuerdo una entrada que se llamaba “yo no dedico canciones a los hombres con los que he andado” pues yo soy todo lo contrario y no solo a los hombres con los que he andado, sino a todos, literal a todos me gusta dedicarles canciones, obviamente a las personas más importantes de mi vida, todos tienen su propia canción con las que los asocio, nunca se los digo, quiero decir nunca voy y les digo “te dedico esta canción” pero si, hay canciones que de repente escucho por la calle y en seguida se me vienen a la mente ellos y si, también hay a quienes dedico canciones en específico, y una de ellas es esta:

 

Un día que confiaste en mí, prometí nunca revelar tu nombre, prometí nunca revelar tu imagen, fuimos amigos y confidentes, fuiste un gran apoyo en los tiempos más tormentosos que recuerdo, los más oscuros, y aunque ya no sepa nada de ti, aunque no sepa como estas, que será de tu vida, y en el punto que te alejaste de mi estabas en el proceso de reconstruir tu entorno y aunque tiene años muchos años, espero que donde quiera que estés y con quien quiera que estés, lo hayas logrado, no sé si aún sigas por blogger, no sé si alguna vez hayas vuelto por aquí ni se si leerás algún día estas palabras aun así, si es que algún día lo haces quiero que sepas que no olvido, nunca olvido y nunca olvidare todo lo que hiciste por mí, sigo pensando en ti y lamentando mi actitud para contigo, siempre dispuesto a ayudar, siempre dispuesto a darme una palabra de aliento. Esta canción es para ti, por supuesto tú sabes quién eres y por si lees esto y te salta la curiosidad un poquito, esta es la canción queasocio contigo:

 

Siempre estarás en mi cabeza amigo.

Un dia de esos...

 

Y si, como suele pasar cada cierto tiempo, hoy me siento triste, me siento viejo, débil, monótono, estresado, tal vez sea la famosa crisis de los 40 que se acerca peligrosamente o tal vez solo necesito un buen descanso, desde que me enferme hace ya casi un año, siento que mi cuerpo no me responde como antes, y siendo sinceros creo que es normal dado mi estilo de vida y como dicen por ahí, “los años no pasan en balde”

 No pienso muy a menudo en mi edad porque, después de todo, yo me siento igual que siempre, quiero decir que uno no se da cuenta del paso del tiempo hasta que miras fotos viejas, o te pones a fijarte más detenidamente, por mi parte siento que hago lo mismo que hacía a los 20, que me gustan las mismas cosas, que disfruto y odio por igual, que mis pensamientos ya están formados y difícilmente pueda cambiar mi opinión sobre la vida misma, no sé, es algo difícil de explicar, a veces me pongo a pensar en que ya voy para el cuarto piso y aun me emocionan los jueguitos, las caricaturas, las cosas de “chavos” pero igual no me importa mucho, es lo que me gusta y lo que disfruto, no le veo sentido tratar de cambiar solo por querer encajar en lo que “la gente de mi edad debería hacer”

 Por otro lado, mi ánimo no anda muy bien que digamos, me voy dando cuenta de lo solo que he estado últimamente, quiero decir no he podido encontrar personas con las que pueda tener una amistad sincera, es decir, si tengo gente con la que hablo en el trabajo o en la casa pero no siento que sean verdaderas amistades como las que alguna vez tuve, gente con las cuales compartir los momentos, las cosas que me apasionan, amigos de verdad pues.

 Y pues por el lado amoroso pfff peor aún, sigo siendo tímido, y como es bien sabido, estoy fuera del ambiente, no me identifico con la comunidad lgbt aun siendo parte de ella y vaya que he intentado adentrarme aunque sea un poquito en ella porque pienso que tal vez sería un poco más sencillo conocer alguien con quien compartir mi vida pero entre más me adentro más me repele, no es mi estilo, no es de mi agrado me siento fuera de lugar y eso es lo que me mantiene alejado de ella, aunque por extraño que parezca, tener pareja no me es algo muy necesario, quiero decir que no vivo anhelando una pareja, que si me gustaría, claro que me gustaría tener una bonita relación formal pero igual no es mi máximo y a raíz de los largos años que llevo sin pareja creo que por ese lado ya me he acostumbrado a estar solo.

 En fin, hoy es uno de esos días en que todo me parece gris, pero igual sé que mañana, mañana será otro día y después de un buen baño y un largo, laaaaargo descanso, estaré listo para una nueva temporada de esta mi vida :)

Números magicos

Desde hace unos años me he venido dado cuenta de que, varias personas importantes en mi vida han sido de los años 78 y 84, es decir, amigos, parejas, profesores, gente que de alguna u otra manera me han dejado algo para recordar y no deja de ser curioso.

Claro que hay otras personas de otros años que también han significado algo pero son más las de esos años, y es curioso que esos años son exactamente 3 años de diferencia de mi propio año, son personas o tres años mayores o bien 3 años menores que yo, coincidencia?

Reflexionando me doy cuenta la gran cantidad de personas que han pasado por mi vida, buenas y malas experiencias me he llevado con ellas pero al final siempre han dejado algo que contar en esta mi historia, me gusta rememorar a cada una de ellas y es que uno tienen sus historias propias con cada una de ellas, desde aquella niña que me gustaba en el kinder, pasando por mis bullys de la secundaria, mis amoríos, mis amistades físicas y virtuales, las personas que solo han llegado para saludar y enseguida marcharse, son cosas que enriquecen lo recuerdos.

En fin de algunos ya he hablado por aquí, de otros me he reservado el recuerdo, algunos esperan su turno y de otros más tengo recuerdos vagos que no me dan para dedicarles un post, al final todos forman o formaron parte de mi vida real o virtual pero al final mi historia.