Atrapado

A veces (muy a menudo diría yo), no me entiendo, sigo la rutina de siempre y aun así siento que hay algo diferente, mi estado de ánimo baja, pero sin una razón aparente, tal vez son los recuerdos, tal vez es la falta de cosas nuevas, tal vez es el clima, no lo sé.

Estos últimos días (semanas) me siento desubicado, he estado enfermo, simple gripe pero también tengo sospechas de algo más grave, algo que me aterra demasiado y no me ha dejado pensar con claridad, se que debería ir al médico pero no quiero, tengo miedo y como los síntomas que tengo no son aun muy grandes pues quiero engañarme en que es algo pasajero, sin embargo sé que si estos aumentan tendré que ponerme bajo tratamiento, no sé qué haría si se confirmaran mis sospechas…

Siento que de un momento a otro explotaré y es algo de mí que me desagrada completamente, soy muy aguantador (demasiado) pero no sé… he explotado otras veces, explosiones pequeñas aunque muy dañinas y pocas veces he explotado en grande.

Puedo contar tres veces que he hecho explosión en grande, explosiones masivas de gran destrucción que ha cambiado mi entorno completamente (siempre para mal), esta vez la siento, es una grande, y me resisto por que se que no me trae nada bueno pero empiezo a abrumarme con tantas cosas que me han pasado últimamente, problemas económicos graves, cuando siento que ya voy de salida siempre hay algo que me hecha hacia tras llevo arrastrándolo por tres años y aun no le veo salida, problemas con mi familia pues me veo impotente al no poder ayudar como desearía, mi sueño, el que me tenía tan contento hace un año, lo veo cada vez más lejano y no es únicamente por no pasar los exámenes sino que cada vez es más difícil acoplar esa actividad con trabajo y ajustar presupuesto con esas deudas que tengo, mis ya clásicos problemas emocionales, no los puedo superar, vaya que lo intento, vaya que sí…y si a esto se le sumara un grave problema de salud…no sé.

Afortunadamente no todo el tiempo me siento así, hay ratos que me distraigo con las cosas que me gustan, últimamente voy agarrando el gusto nuevamente por los videojuegos y me han tenido ocupado por ratos, le he empezado a agarrar el gusto a los podcast y no sé, me estoy animando a hacer un audio post, aunque la pienso pues si no soy bueno escribiendo menos aun hablando en voz alta, extraño conversar con alguien pues estos últimos meses me la he pasado en solitario, pero me he dado cuenta de que no soy buena compañía para nadie pues tengo la mala costumbre de ser de sangre pesada (lo siento no lo hago conscientemente) de ideas anticuadas y generalmente soy muy aburrido.

Este año cumplí cinco años de ser completamente independiente y aun no aprendo a convivir y a amar mi soledad, es difícil para alguien como yo adaptarse cuando he vivido la mayor parte de mi vida dependiente de otros (no me refiero a lo material) a veces me consuelo pensando que soy un inexperto en el mundo pero que con el tiempo aprenderé pero no sé…

Hoy es uno de esos días en los que veo la salida pero no puedo alcanzarla, en los que veo la luz pero poco a poco se me cierra la puerta sin posibilidad de llegar…

Teléfono descompuesto

Cuando era niño, se jugaban muchos juegos que ahora ya no, (al menos yo ya no he visto), que si el resorte, quemados, encantados…

Uno de esos juegos se llamaba el teléfono descompuesto y básicamente se trataba de hacer una fila de varios niños (entre mas mejor), el ultimo niño de la fila tenía que decir una frase en el oído al niño que le seguía y éste a su vez al siguiente y así hasta llegar al primer niño de la fila, el chiste era ver si el mensaje llegaba completo e íntegro al primer niño de la fila, cosa que muchas veces no era así.

Hoy me acordé fuertemente de este juego porque me pasó algo más o menos interesante:

Antes de salir de la tienda donde trabajo me quedé a comprar un paquete de galletas con chispas de chocolate (se me habían antojado desde hace mucho), al salir la chica de seguridad siempre debe revisar tus compras así que procedí a mostrarle mis deliciosas galletas, ella, con cara muy asombrada me dijo:

-a poco va a comerse esas galletas.

Extrañado le contesté afirmativamente y me pareció muy extraña su pregunta.

-salió en las noticias, que esas galletas tienen droga.

Confieso que me agarro de sorpresa su respuesta pero rápidamente recordé que había leído hace poco que las galletas oreo son casi tan adictivas como la cocaína pero de eso a que contengan droga hay una graaaaan diferencia.

De camino a casa me acordé de ese juego infantil y de cómo la información se va deformando, dependiendo de cada persona, me parecía tan increíble que esa chica interpretara como que las galletas tienen droga verdadera (ni siquiera eran oreo las que yo llevaba), indudablemente ya lo divulgó con todos sus conocidos y así se va creando una gran cadena de alcances insospechables.

Pienso que así pasa con tantísimas cosas, pero lo que me parece tan increíble es que la gente se deje llevar tan fácilmente por lo que escucha o por lo que medio entiende y muchas veces dan por verdades absolutas cosas que ni ellos mismos comprendieron bien.

Creo que las redes sociales tienen mucho de esto, pues seguido me encuentro con “analistas” “economistas” “activistas” y un gran número de pseudo expertos con argumentos tan tontos que me cuesta creer que alguien se los crea, mucho menos a personas que tienen el mundo de la información en sus manos como lo es internet pero increíblemente SI hay personas que se lo creen todo.

Yo creo que no hay nada como informarse de diferentes fuentes y al final emitir un veredicto propio, yo no me dejo llevar tan fácilmente por lo que me dicen y si tengo dudas lo investigo, sin embargo veo que hoy en día tenemos muchos “teléfonos descompuestos” o quizá siempre los ha habido solo que con el alcance de internet hoy en día son aun más notorios.

Siempre adelante

Ayer por la noche se me ocurrió escuchar osts de series de anime, anduve saltando de canción en canción, unas bastante normales, otras que no conocía y otras que recuerdo de mi infancia,  hasta que me topé con esta:

Realmente me hizo vibrar, especialmente la ultima parte, y como es usual en mi, recordé.

No sé cuándo fue la primera vez que vi Remi, pero sí recuerdo que lo veía todos los días cuando yo tenía unos 11 o 12 años, es curioso que a esa edad no sabía todavía todo lo que la historia de Remi era en sí, podía saber que era una historia triste, pero no comprendía la cruda verdad de todo lo que le pasaba.

Hace unos años volví a ver la serie completa, ahora sí con ojos de “adulto”, cuando era niño, Remi no logró hacerme llorar ni una sola vez, en cambio esta última vez sí que lo ha logrado y en varias partes y es porque comprendo a la perfección todas estas situaciones, pienso que Remi no es una historia para niños, es por mucho la caricatura más triste que he visto y no sé, tal vez hasta traumante, aunque los niños (como yo en aquel tiempo) no entiendan la magnitud.

Me gusta mucho el ost de esta serie llena de melancolía lamentablemente no he podido encontrarlo completo, solo una parte de la versión francesa.

Reflexiono un poco y me doy cuenta que al igual que muchas otras cosas, Remi es parte de mi infancia y es parte de cómo me fui formando, a veces pienso que soy un milagro viviente XD, mis hermanos y yo, porque prácticamente crecimos solos, mi madre trabajaba la mayor parte del día y nos dejaba solos, recuerdo que cuando yo tenía 5 años, mi hermano era de 7, mi hermana de 8 y la mayor de 11, a esa edad mis hermanas mayores se iban a la escuela por la tarde y mi hermano y yo nos quedábamos solos en casa, me recuerdo a mi mismo la mayor parte de la tarde en la calle, a veces con mi hermano, a veces solo, con CINCO años y ya vagando solo por la calle.

Como con Remi, en ese momento no me percataba de nada, yo vivía como todo niño en mi propio mundo, hasta podría decir que tuve una infancia feliz, sin embargo, hoy veo la situación real en la que vivíamos y me doy cuenta de todos los peligros a los que estábamos expuestos, pienso en la pobreza que vivíamos, pienso en la desesperación que debió tener mi madre al no tener otra alternativa que dejarnos solos para poder mantenernos a todos, pienso en lo fácil que hubiera sido perder el camino y perdernos en algún vicio y sin embargo ninguno de mis hermanos ni yo caímos, hemos cometido errores claro, tal vez por la falta de nuestra madre siendo tan jóvenes, pero pienso que no son errores tan graves como un vicio o caer en la tentación de delinquir, he visto amigos de la infancia que, con todo el apoyo de ambos padres, han caído y los he visto cayéndose de borrachos en la calle, sucios o totalmente drogados :(, quiero creer que si nosotros no estamos así, es gracias a la educación que nos dio nuestra madre y no directamente, por que como dije, ella no podía atendernos tanto, más bien nos educó con su ejemplo.

Es por eso que digo que somos un milagro viviente, tal vez fui muy influenciado (demasiado) por lo que veía en la TV, tal vez fui un niño callejero (aun teniendo casa), tal vez nunca tuve una bicicleta, ni los juguetes que me gustaban, pero desde pequeño aprendí que las cosas no son gratis, aprendí a trabajar junto con mi hermano si es que queríamos comprarnos algo, comprendí que mi madre luchaba por sacarnos adelante y que ella nos daba todo lo que podía, creo yo que aprendí desde muy chico lo que está bien y lo que está mal.

Tal vez me faltó mucho por aprender, me faltó saber formar un carácter fuerte y muchas tantas cosas que me aquejan en la actualidad pero, no creo ser una mala persona, creo que después de todo si tuve una infancia feliz :) y al y aunque a veces reniegue quiero quedarme con la enseñanza de Remi: Siempre adelante!!!

Tres Mundos

Octubre es un mes con doble celebración, primero mi cumpleaños que fue hace unos días y hoy es el aniversario número tres de este blog :)

Me parece mentira que haya logrado llegar, púes ya antes había tenido un blog (de una sola entrada XD), mucho tuvo que ver el que empezara a adentrarme cada vez más en este mundo blogger y que fuera conociendo cada uno de estos blogs que leo.

Muchas letras han pasado ya por aquí, mucho de mi pensamiento y mucho más de mis sentimientos, muchas veces pienso que solo escribo tragedias pero luego recuerdo que ese fue el motivo principal de escribir esto: sacar mis demonios internos.

He disfrutado mucho a lo largo de este tiempo, he conocido historias/personas que muy difícilmente habría conocido de no estar por aquí, otras tantas ya se han marchado pero me han dejado un buen sabor de boca, yo sé que no soy bueno escribiendo sin embargo hago mi luchita, agradezco mucho que se tomen el tiempo de leerme y aprecio aun mas sus valiosos comentarios.

Yo aun no me siento un bloggero como tal, no se por qué, tal vez sea que me falta contacto con los demás pues, a pesar de que leo todos los blogs raramente comento.

En esta oportunidad y como lo hice el año pasado quiero dar un reconocimiento especial a aquellos que me leen, a aquellos que me comentan, a aquellas personas que me nutren con su apoyo y sus consejos.

En primer lugar (con perdón de los demás) Pancho, mi querido tigre, responsable en gran medida de que yo esté aquí, no sé qué decir de pancho que no haya dicho ya, lo quiero al condenado y espero que algún día se dé ese ansiado encuentro, su blog es de los primeros que empecé a leer y bueno sobra decir que me tiene enviciado con él.

Roberto es de esas gratas sorpresas que me llevé un día al ver que empezaba a comentar mis post es uno del grupo de “los cuatro”, sus comentarios siempre tocan una parte de mi alma, ha podido calmarme cuando peor me siento y solo con unas palabras, su blog aunque no publica muy seguido es de lo más interesante y bueno aunque mi relación con él se limita a la caja de comentarios he logrado tomarle un cariño especial :)

Gary el alquimista es otra grata sorpresa y al igual que Roberto es uno de “los cuatro”, es así como llamo yo a los cuatro bloggers que me intimidan por así decirlo y es que, escribe tan bien que muchas veces me quedo sin poder comentar siquiera, su blog en general, me supera, ahora mismo no sé cómo expresarme (discúlpame Gary) XD

Recuerdo cuando empecé a navegar por la lista de blogs de pancho, como dije conocí a muchos, unos los amé otros los odié, unos ya no están y siempre en los comentarios veía a alguno de “los cuatro”, sobra decir que me gusta mucho como escriben, como se expresan, la forma de pensar que proyectan, son de esas personas que se quiere conocer en vivo y a todo color.

Y bueno, de Nuevo gracias por leer, gracias por comentar, gracias por permitirme tener un punto de vista diferente sin el cual tal vez ya hubiera cometido muchas más tonterías, por aquí seguiremos un ratito o un ratote mas :)

Remembranzas y realidades.

Hace 20 años, en 1993 tenía 12 y fue uno de los mejores años que recuerdo, mi familia, aunque sin padre, estaba más o menos unida, tenía dos maravillosos amigos, uno en la escuela y otro en la calle donde vivía, de calificaciones andaba de buena racha y aunque pobres teníamos lo que necesitábamos para vivir, no me preocupaba por nada mi madre aun vivía.

Hace 10 años, en 2003 tenía 22 y empezaba mis andares en esto de internet, en ese año empecé con mi primer trabajo duradero (4 años), compré mi primera computadora y sin saberlo en ese momento, fue el principio para poder liberarme de la prisión donde fui a caer, me hice más independiente, más seguro, mas responsable, sin duda también fue un muy buen año.

Hoy cumplo 32 años y ese número ha tenido gran importancia en mi vida (no sé porque) muchas personas importantes que he conocido ha sido cuando tienen esa edad, reflexionando un poco de lo que pasó hace 10 y 20 años, tengo la esperanza de que este año sea un muy buen año para mi, creo que lo peor de este último tiempo de recaídas, depresiones, tristeza ya ha pasado y realmente siento que ahora voy hacia arriba, poco a poco he recuperado la estabilidad emocional y eso me alegra demasiado.

Hoy no hay felicitaciones (solo en facebook) ni abrazos ni pastel ni nada de eso, estaré en casa solito todo el día, pero eso no me entristece más bien es lo normal en mi, bien podría comprar un pastel e ir a casa de mis hermanos pero no lo siento, no es lo mío pues.

Este año si puedo decir que me pasó mucho y para nada me siento igual que hace un año, gané un maravilloso amigo pero igual terminé perdiéndolo por mi mal ser, aun me duele pero he decidido no aferrarme a las cosas para no pasar malos ratos como antes, he sido un poco descuidado con el blog este año, pocos post pero espero ya empezar a escribir mas, también mis dos fracasos para entrar a la universidad, terriblemente que me sentí, sin embargo ya estoy preparándome para la tercera oportunidad (al fin dicen que la tercera es la vencida y si no una cuarta, quinta…), salí del closet (como se dice comúnmente) al menos con mi hermana y todo salió muy bien y me sentí mas liberado, algunas cosas permanecen y hay ratos de amargura pero ya no son tan frecuentes ni tan prolongados como antes, disfruto leyendo sus blogs y me agrada mucho los nuevos lectores que tengo (1 XD)

Y bueno, este post cumpleañero ya se hizo muy largo, no me resta más que decir gracia por un año más de vida (para quien aplique XD)

Maduren!!!

Mi compañero de trabajo es algo así como mi amigo más cercano, digo que es “algo así” porque no es un amigo al que le pueda contar cosas personales ni nada de eso, más bien es para pasarla bien bromeando y esas cosas.

A los dos nos gustan más o menos las mismas cosas, pero en esta ocasión solo hablare de las dos cosas que más nos gustan a ambos y de las cuales pasamos muchísimo tiempo platicando, me refiero a las series de anime, más en concreto naruto y saint seiya y a los juegos de video en general.

Últimamente hemos debatido mucho tiempo sobre naruto, que si las teorías de lo que pasará, que lo que pasó en tal capitulo y esas cosas y de saint seiya omega que no le gusta para nada pero bien que lo ve XD

Hoy en la mañana estábamos debatiendo de nuevo, sobre saint seiya y una señora se nos queda viendo muy seria y nos dice:

-ya están grandes para andar viendo caricaturas (él tiene 29 y yo 31).

Nos miramos mutuamente pues nunca nadie nos había dicho algo como eso, cierto es que siempre debatimos en voz alta sin importarnos que los demás nos escuchen pero nunca nadie nos había dicho eso, y después de un momento le contestamos:

Pues de que quiere que hablemos entonces? De temas adultos? De Laura bozzo y el pleito con Aristegui? De la reforma educativa, de los maestros, de la reforma hacendaria, de Elba Esther, de peña nieto, de la reforma energética, de la inseguridad, de López obrador? No crea que vivimos en un mundo de fantasía, es solo que preferimos ocupar nuestro tiempo en cosas que nos gustan.

Por un momento pensé que la señora se indignaría o algo así, pero no, solamente sonrió y nos dejo en paz XD

No es que no estemos informados ni que no nos importe lo que pasa en mi país (México), por supuesto que sé lo que pasa, veo las noticias, leo el periódico, trato de entender lo de las mentadas reformas (aunque me cuesta) voy a votar y todo eso, pero hay personas que simplemente se han amargado.

Hace tiempo escribí un post sobre esas cosas que antes, de niños nos gustaban y que ahora repelemos mas por presión social que por gusto propio, me cuesta trabajo creer que cosas que amábamos simplemente dejemos de quererlas al punto de odiarlas o es solo por temor a que nos tachen de infantiles inmaduros o cosas así.

En fin curiosidad que me ha pasado hoy.