Atrapado

A veces (muy a menudo diría yo), no me entiendo, sigo la rutina de siempre y aun así siento que hay algo diferente, mi estado de ánimo baja, pero sin una razón aparente, tal vez son los recuerdos, tal vez es la falta de cosas nuevas, tal vez es el clima, no lo sé.

Estos últimos días (semanas) me siento desubicado, he estado enfermo, simple gripe pero también tengo sospechas de algo más grave, algo que me aterra demasiado y no me ha dejado pensar con claridad, se que debería ir al médico pero no quiero, tengo miedo y como los síntomas que tengo no son aun muy grandes pues quiero engañarme en que es algo pasajero, sin embargo sé que si estos aumentan tendré que ponerme bajo tratamiento, no sé qué haría si se confirmaran mis sospechas…

Siento que de un momento a otro explotaré y es algo de mí que me desagrada completamente, soy muy aguantador (demasiado) pero no sé… he explotado otras veces, explosiones pequeñas aunque muy dañinas y pocas veces he explotado en grande.

Puedo contar tres veces que he hecho explosión en grande, explosiones masivas de gran destrucción que ha cambiado mi entorno completamente (siempre para mal), esta vez la siento, es una grande, y me resisto por que se que no me trae nada bueno pero empiezo a abrumarme con tantas cosas que me han pasado últimamente, problemas económicos graves, cuando siento que ya voy de salida siempre hay algo que me hecha hacia tras llevo arrastrándolo por tres años y aun no le veo salida, problemas con mi familia pues me veo impotente al no poder ayudar como desearía, mi sueño, el que me tenía tan contento hace un año, lo veo cada vez más lejano y no es únicamente por no pasar los exámenes sino que cada vez es más difícil acoplar esa actividad con trabajo y ajustar presupuesto con esas deudas que tengo, mis ya clásicos problemas emocionales, no los puedo superar, vaya que lo intento, vaya que sí…y si a esto se le sumara un grave problema de salud…no sé.

Afortunadamente no todo el tiempo me siento así, hay ratos que me distraigo con las cosas que me gustan, últimamente voy agarrando el gusto nuevamente por los videojuegos y me han tenido ocupado por ratos, le he empezado a agarrar el gusto a los podcast y no sé, me estoy animando a hacer un audio post, aunque la pienso pues si no soy bueno escribiendo menos aun hablando en voz alta, extraño conversar con alguien pues estos últimos meses me la he pasado en solitario, pero me he dado cuenta de que no soy buena compañía para nadie pues tengo la mala costumbre de ser de sangre pesada (lo siento no lo hago conscientemente) de ideas anticuadas y generalmente soy muy aburrido.

Este año cumplí cinco años de ser completamente independiente y aun no aprendo a convivir y a amar mi soledad, es difícil para alguien como yo adaptarse cuando he vivido la mayor parte de mi vida dependiente de otros (no me refiero a lo material) a veces me consuelo pensando que soy un inexperto en el mundo pero que con el tiempo aprenderé pero no sé…

Hoy es uno de esos días en los que veo la salida pero no puedo alcanzarla, en los que veo la luz pero poco a poco se me cierra la puerta sin posibilidad de llegar…