Duelo, verdades y agradecimientos.

Es tan irónica la manera en como las cosas cambian tan súbitamente, de repente, tu entorno da un giro tan inesperado moviéndote el piso y el destino te da un par de cachetadas guajoloteras.

Después de lo que pasó el jueves, después que sentí un click que me abrió los ojos con respecto a H, platique con la otra persona a la que llamaremos J.

Las cosas se dieron un poco raras, pude ver que J es una muy buena persona, de nobles sentimientos aunque con ideas un poco diferentes a las mías, me sentí identificado con el en varios aspectos y su historia con H no es tan diferente a la mía como había creído al principio, la única diferencia es que con J si se manejó la verdad cruda y dura.

Pensé en confrontar a H cara a cara por que sabia que tarde o temprano me buscaría, pero mejor le mande un ultimo mensaje explicándole que ya no lo buscaría y que lamentaba como se habían dado las cosas, pensé que así quedaría todo y no le mencione que había conocido a J, H ni siquiera me contestó, después me entere de que J se me adelantó y le contó que yo lo había contactado, H le negó a J que me conocía y ahí termine de confirma que H no me buscara mas.

J dice que quiere ayudarme a superarlo por que vio que yo no soy una mala persona y que se le hace injusto que H me haya engañado de esa manera, quiere que le permita seguir frecuentándome y yo no se que hacer, por el momento solo puedo pensar y tratar de asimilar, aceptar y superar las cosas que pasaron con H.

Siempre he sido de las personas que prefieren la verdad, por muy cruda que sea y me siento aliviado de saberla ahora y no seguirme engañando y atormentando por mas tiempo, claro que necesito un tiempo para sanar y espero lograrlo.

Por otra parte hoy pasó lo que por mucho tiempo pospuse, por temor o no se por que, es  algo que es difícil para algunos de nosotros.

Hoy precisamente me sentía del asco, discutí vía MSN con J sobre H y terminamos mal. No pude dormir pensando en tantas cosas y sentí que era hora de avanzar en mi vida.

A la hora de la comida, le pedí a mi hermana que viniera a mi casa por que quería platicar con ella y ya estando aquí se lo dije.

Por fin después de tanto tiempo le dije de mi orientación sexual, tenia ya bastante tiempo que quería decírselo pero no agarraba valor, pero en ese momento me sentí tan acorralado que pensé en refugiarme en las personas que mas me quieren sin interés, en las personas que se interesan por mi y no esperan obtener nada a cambio, en las personas que siempre estarán cerca de mi incondicionalmente por ser familia, lo había pensado desde hace mucho y pensé que mi hermana no me rechazaría y tuve razón.

Cuando se lo dije, vi su cara de asombro, pero pronto me dijo que ella era mi hermana y que me quería sea cual sea mi orientación, que siempre me apoyaría, me dijo que ella si lo llego a sospechar pero que respetaba mi vida privada y por eso nunca me lo preguntó directamente, yo fui feliz, le explique todo, desde mi infancia y mi proceso de aceptación, le conté de L y de G, y por fin le conté lo que actualmente me esta pasando con H.

Ella me escucho atentamente y me dio consejos, ella paso cosas mas difíciles cuando se separo de su esposo por otra, y le he visto levantarse poco a poco, algunas personas ya me habían dicho lo que ella me dijo, pero el hecho de escucharlo de ella misma, me hizo sentir una satisfacción tremenda, me cayo el veinte, me hizo ver que ahora tengo varios asuntos en que pensar, por ejemplo en mis planes de estudio, me brindó su apoyo incondicional y me dijo que si algún día yo quería formar una pareja, que ella me apoyaba.

Todo esto es una parte muy pero muy importante en mi vida, pues pase de sentirme solo, a sentirme respaldado por alguien de mi familia.

Aun falta que se lo diga a mis otros tres hermanos, pero por el momento no lo voy a hacer todavía, mi hermana cree que ellos no me rechazaran y que al igual que ella me apoyaran, yo creo lo mismo pero quiero salir de todo este asunto, quiero recuperar la estabilidad y así poder decírselos.

No tengo la necesidad de andar gritando a los cuatro vientos lo que soy, simplemente quiero que ellos cuatro lo sepan por ser mi familia mas cercana, se que al igual que mi hermana, los demás lo sospechan y creo que después de este paso, será mas fácil decírselos a ellos.

Ahora tengo a alguien de muchísima confianza a la cual acudir para pedir consejo y podré estar seguro que será lo mejor para mi por que me ama sin condición.

Es verdad esa sensación de libertad que se siente después de salir del closet –aunque este último término no me gusta- y aunque yo no he salido completamente puedo sentirla.

Perdón por los post tan largos que me aviento últimamente pero es que me han pasado tantas cosas en tan poco tiempo que no se como expresarme en menos palabras, quiero darles las gracias por todos sus valiosos comentarios, en verdad me ayudan a no cerrarme a mis propios pensamientos.

Especiales gracias a pancho, que sin deberla ni temerla, estuvo conmigo en el peor momento, gracias por escucharme y aguantarme :)

Y bueno aun tengo sensaciones feas, es muy pronto para decir que lo superé, pero confío que con el tiempo podré, tengo que poder.