Segundo impacto.

Ciertamente, escribo mucho actualmente, por que me pasa mucho, por que siento mucho, por que quiero expresar mucho, por que quiero desahogarme.

Cuando me siento bien no me da por escribir, quizás por la estabilidad que en esos momentos siento, además este blog nació como método de desahogo.

Desde que se destapó – o mas bien destapé- la cloaca el jueves pasado, estos días me había sentido mas o menos bien, pensando pero no demasiado, con una sensación molesta entre el pecho y el estomago cada vez que recordaba pero nada mas.

Ayer tuve otra discusión con J y pasó lo que tenia que pasar, me dijo las cosas como en realidad son, me dijo las cosas como ya las sabía yo pero que no quería aceptar, me dijo la verdad –como dicen por aquí- a rompe madres.

Saber que lugar ocupaba en su vida siempre tuvo una importancia para mi y a lo largo de estos mas de dos años fue de total incertidumbre, por supuesto que yo lo imaginaba, pero en parte mi negación y en parte su encanto para conmigo, hacían que volviera a colocarme la venda en los ojos.

Ayer mientras J me decía todo, yo sentía como una daga atravesándome y cada que decía algo y yo atinaba a corroborarlo, se me clavaba mas y mas, al final acepte que lo que me decía era verdad, no por el simple hecho de creerle si no que analizaba mi realidad y todo encajaba perfectamente.

Ahora me ha pasado lo que denomino como segundo impacto, un impacto aun mas doloroso que el primero por que ahora si acepto la realidad, y duele, no había derramado lagrimas y ahora no puedo contenerlas.

En momentos como estos siento tanto no endurecer mi corazón, maldigo mi forma de ser y siento deseos de no ser tan sentimental, maldigo mi timidez, esa que no me permite tener amigos, maldigo mi falta de carácter para afrontar los problemas con dignidad, maldigo mi pasividad y mi falta de autoestima.

Hoy es el peor día, no puedo dormir, no puedo pensar, no puedo hacer nada, no encuentro con que distraerme, no encuentro actividad alguna que me mantenga ocupado. Solo me queda desahogarme aquí.

Maldita la hora en que rompí las reglas y maldita lo hora en la que creí que podía con ello.