Desnudando sentimientos...

Mucho he hablado de H en este blog, del como le conocí y del como me fui enamorando de el, de cómo es su carácter, de cómo es su posición frente a mi y de cómo es mi posición frente a el.

Por mucho tiempo creí estar enamorado de el, pero hoy me di cuenta de que en realidad no es así.

Como sabrán soy un mar de complejos, me veo en el espejo y no me gusto para nada, me veo y pienso “quien se puede fijar en mi” “quien me va a querer así”

Cuando conocí a H yo fui muy incrédulo cuando me propuso conocernos, el es una persona estudiada, con un buen trabajo, es bastante atractivo y yo me sentía menos que nada a su lado, aun así el insistió y yo cedí.

A pesar de ello por mucho tiempo me sentí inferior a el, pensaba mucho en el por que, por que me eligió a mi?

Con el pasar de los meses y ya hasta años, la cosa se fue enfriando y pasamos de largas platicas con el a mensajes ocasionales solo para vernos y tener sexo, en ese tiempo sufri mucho por que por mas que me resistí yo me enamore de el.

Este blog es testigo de la infinidad de veces que trate de sacármelo del corazón, sin éxito, yo sabia de antemano que el no aceptaría ser gay y que seguiría insistiendo en que es hetero, en buscar una novia y casarse, formar una familia pues, yo me contentaba con verlo, sentirlo, me contentaba con ese ratito de alegría que me proporcionaba, alegria que no era para nada proporcional al tiempo que lo sufría por su ausencia, por sus plantones, por su indiferencia.

Tiene casi tres meses que vino por ultima vez y mes y medio que recibí su ultimo mensaje, decía que esta trabajando mucho y que no le daba tiempo de pasar a verme, que le enviara mensajes por la noche por que en el día a veces no se percataba de ellos y por eso no me contestaba, fui feliz, por que? Por que quería decir que aun pensaba en mi, que aun tenia interés y que las cosas seguían igual, que en cualquier momento lo vería pasarse por aquí.

Diariamente espere sus mensajes por la noche, listo por si me decía que vendría, pasaba la hora y me daba cuenta de que no era así y me ponía triste hasta el siguiente día que esperaba su mensaje de nuevo, se convirtió en un tormento.

Por supuesto que le llegue a mandar algunos mensajes, a la hora que el me había indicado y han pasado mes y medio y no me contesta, yo lo tome como normal, total yo mismo permití eso y lo acepté, no es la primera vez que tarda tanto en contactarme, pero eso no quita que lo extrañe.

No es amor, es mi absurda soledad, es mi necesidad de estar con alguien, es mi poca autoestima es mi pensar:”nunca podré tener a alguien como el de nuevo” –hablando del aspecto físico- es el agujero del que no puedo salir, es por que no me quiero.

Después de L yo creí en el amor de nuevo y me refugie en G pero de forma distinta, creí que mi fracaso con L se debió a que lo quise mas a el que a mi mismo y por eso fracase, después con G las cosas fueron diferentes, el era casado y aprendí a convivir con eso, le ame creo que mas que a L pero su indiferencia terminó por matar ese amor, ahora con H siento que fue una combinación de ambos, le quise mucho pero en silencio para no atosigarlo, le permití todo, total libertad y creo que al final eso me acabo.

Los que me leen saben que yo no comulgo con el ambiente gay, que difiero bastante con ese asunto, que no soy promiscuo como muchos y que soy muy sentimental, que soy cariñoso y que para mi vale mas un beso, un abrazo y la compañía misma a una relación sexual. A veces maldigo esa actitud en mi, pienso en “destramparme” –alocarme-, pero mis principios siempre son mas fuerte y no lo hago. Por alguna razón nadie me cree esto, ni el mismo H me creía que con el único que tenia sexo era con el.

Hoy estaba mirando unos videos en youtube un corto que me gusto bastante y que me recordó a H y al mirar los comentarios vi que una persona mencionaba el nombre de H, me quede muy asombrado por que todo coincidía y por el tipo de video que era, así que trate de contactar a la persona en cuestión, Googlee un poco y no tarde en dar con una dirección de correo así que le mande un correo, al poco tiempo recibí respuesta y otra dirección de correo para platicar por MSN.

De aquella platica diré que me devastó, pregunté varias cosas, primero para asegurarme de que hablábamos de la misma persona y efectivamente era la misma, pregunte y pregunte, el chico se porto muy amable conmigo y me aclaro varias cosas con respecto a H, Efectivamente este chico tenia una relación con H mas o menos parecida a la mía, a este chico no parecía importarle mucho enterarse de mi, en un principio no me exalte por que a fin de cuentas lo que yo tenia con H no era para nada formal, pero al ir escudriñando me di cuenta del grado al cual H me había engañado.

Este chico me comento que H no le guardaba secretos y que sabia perfectamente como era su modo de pensar, y que se aceptaban mutuamente, dijo que incluso el sabia de mi y que el mas que amigo se consideraba cómplice, esto me devasto, por que? No tanto por enterarme de que andaba con otro, eso ya lo venia sospechando desde hace mucho tiempo, si no por que caí en cuenta de que H me había mentido desde el principio al decirme que no tenia novia y que no había estado con ningún hombre antes, claro ustedes dirán, “eso lo dicen todos” para engancharte, pero este no es el caso, cuando comencé a tener sexo con H le aclare que fuera muy sincero conmigo, que si había otra persona me lo dijera sin broncas mas que nada para protegerme de alguna ETS, o que si conseguía novia y ya no quería verme pues igual sin broncas, simplemente pedí que me lo dijera, puedo deducir que ya no quiere verme pues el chico me informo que si tiene novia y pues creo que no se da abasto con tres… o mas, me duele que no tenga el valor para decírmelo y que me deje en la nada.

Quise ser lo mas abierto posible para evitar sufrir después, el aceptó, pero nunca me dijo nada ahora termine sufriendo lo que no quería.

Ahora se que mi posición socioeconómica lo avergonzaba por que nunca quería salir conmigo, no digamos a una cita sino solo salir, ni que yo me acercara en lo mas mínimo a su casa o espacio, cosa contraria a lo que sucedía con el otro chico, yo siempre espere un trato igual si otro chico aparecía en su vida o incluso apartarme si el así lo quería.

Nunca registro mi numero celular en su agenda pues siempre se pasaba preguntándomelo cuando lo necesitaba, descubrí que efectivamente yo era su ultima opción cuando no había mas de donde echar mano, descubrí que yo no llegaba a cómplice, ni siquiera a amigo pues el ya se manejaba en el mas completo hermetismo, simplemente era un cuerpo para coger cuando no había nada mejor.

Como quien dice hoy se cayo del pedestal en el que lo tenia y se hizo pedazos al igual que mi corazoncito junto con mi orgullo y quizás la poca autoestima que me quedaba, me siento tan triste, estoy solo en mi cuarto y quería hacer locuras, afortunadamente pancho entro al rescate y pues logro distraerme un rato –gracias Panchito adorado-

Se que no debo ponerme así, a fin de cuentas era una relación libre, pero no puedo evitar sentirme engañado y usado, hacia mucho tiempo que no le lloraba a nadie y hoy quiero desahogarme y agarrar fuerza para salir de esta, para olvidarlo todo y conseguir la estabilidad que tenia antes de conocerlo, no quiero seguir con el, no quiero seguir sintiéndome usado.

No se como manejarlo, había decidido no decirle nada y simplemente desaparecer de su vida, pero creo que eso no funcionara por que sabe donde vivo y donde trabajo y en cualquier momento me buscara, se que lo hará.

En tal caso si sucede así quiero decirle en su cara que ya no me busque, no quiero que sepa que conocí a este chico –le pedí al chico que no le comentara nada-, no quiero hacerle una escena ni nada de eso, solo quiero olvidarlo, solo quiero recuperar mi orgullo y mi autoestima, quiero que pasen los días y que no piense en el, quiero vivir en paz y ya después, tal vez, solo tal vez conocer el amor.